Luigi Amiltone

Senza minigonna! [post provvisorio]

noreply@myblog.it (luigi-amiltone) — Mon, 14 May 2012 20:49:44 +0200

Virgilietto, scartabellando maliziosamente nei suoi archivi debordanti di pecoreccio pettegolume da bisbetica comare, ha oggi deciso di propinarci questa fotografia bislacca, che si vanta di aver immortalato (come se sul serio potessero essere pereunti!) Nandino delle Asturie (provvidenzialmente replicato sullo sfondo, nella celebre versione cartonata trafugata dalla sala del trastullo della sede Red Bullo, di cui ho parlato in diverse occasioni) e Stefanino della Domenica in espressioni d'inusitata e voyeuristica giocondità. Ebbene, il mio sguardo glaucopide, che può vantarsi (anzi, non può esimersene!) di trascendere il mero dato retinico della realtà fenomenica e scorgere oltre l'obnubilante velo di Maya - mediante le inclite astrazioni della ragion pura - le più recondite vestigia della Realtà noumenica, ossia "vedere razionalmente l'invisibile", svelerà urbi et orbi l'arcano. Giacché nei recenti test(i) del Mugello le scuderie Mercedes e Guglielmi hanno surrettiziamente reintrodotto, nella parte posteriore delle loro vetture, una sorta di minigonna, la Ferrari sta già pensando di fare la stessa cosa, sicché stamane l'ha provvisoriamente applicata alla macchina di Nando. Ma quest'ultimo, che da buon mascalzone latino predilige rimirare la sua dolce metà guidereccia abbigliata della sua sola scarlatta virtù, senza orpelli nè superfetazioni di rutilante drappeggio, gliela ha screanzatamente sfilata via, denudandola e cagionandole ulteriore - e pudico - rossore: pertanto il fotogramma soprastante ci mostra i due/tre omaccioni in rosso in libidinosa (si noti l'inverecondo slinguazzamento di lasciva concupiscenza ed il bramoso sguardo lussurioso di Stefanino) contemplazione delle rubiconde nudità della F2012.

Auguri a Stefanino Meraviglia! [post provvisorio]

noreply@myblog.it (luigi-amiltone) — Fri, 11 May 2012 22:37:00 +0200

Con la presente (e viva, e'l suon di lei) intendo rendere omaggio al mitico cantautore e musicista ipermelaninico Stefanino Meraviglia [Stevie Wonder, per gli amanti dell'idioma britannico], un amico sincero che nella sua infinita gentilezza mi ha testé invitato alla festa per il suo 62° compleanno, evento che si terrà questa domenica negli Stati Uniti. Ho già informato Stefanino che purtroppo il mio augusto carcame terreno non potrà essere presente all'allegro ritrovo, giacché esso non potrà esimersi, per contratto schiavistico, dal partecipare al Gran Premio di Spagna: l'amico cantante dovrà quindi accontentarsi della mia proverbiale ubiquità spirituale, la cui ubertosa aura feconderà misticamente quella laica e prosaica celebrazione genetliaca. Ma per risarcirlo adeguatamente per la mia nefasta assenza fisica mi sento in dovere di riproporre ed ossequiare, al cospetto del gremito parterre delle grandi occasioni, se non addirittura urbi et orbi, uno dei più grandi successi musicali del suddetto Meraviglia: una celeberrima canzone dei sempreverdi anni Ottanta che è arrivata ad incantare il mondo, pur essendo nata, e questo forse lo sanno in pochissimi, praticamente per scherzo, o quantomeno come polemico e parodico sfottò. Sto naturalmente parlando della leggendaria ed orecchiabile hit T'capes poc. Essa nacque in seguito ad un aspro diverbio che Stefanino ebbe con un produttore discografico emiliano (presentatogli dal comune amico Luciano Pavarotti, secondo una leggenda metropolitana di superficie) di vedute abbastanza ristrette ed oblomovistiche, oltre che irragionevoli ed ingenue. Ebbene, per manifestare adeguatamente il suo piccato risentimento verso il produttore, in un linguaggio che per quest'ultimo risultasse veementemente ed impietosamente diretto e bruciante, Stefanino Meraviglia optò per una insolente ma rivelatrice canzone in un rimasticato dialetto emiliano, di cui mi pregio di riportare di seguito il celebre ritornello.

T'capes poc (RIT.)

T'capes poc, / t'é sioc, / te capes poc

T'capes poc, / t'capes coll / ch'a par a te

T'capes poc, / t'é sioc, / te capes propia poc

e t'é dimustré sultant che t'é n' alloc!

...

T'capes poc, / t'é sioc, / te capes poc

T'capes poc, / t'capes coll / ch'a par a te - (gniiiiiiiiiiiiint ed piò!)

T'capes poc, / t'é sioc, / te capes propia poc

e t'é dimustré sultant che t'é n' alloc! Un allooooooc! Un allooooooooooooooooooc!

A proposito, non posso esimermi dal mettervi in guardia dalla turpe versione anglosassòne [I just called to say I love you] di questa canzone, una tiritera biascicata che tradisce e travia intimamente lo spirito sublime dell'originale: tale apocrifa rilettura anglo-americana ha cambiato completamente l'argomento ed il lessico del testo, parlando invece, assai dozzinalmente e banausicamente, di "giusti calli", "uova", "bottoni", "arte" ed altra paccottiglia assortita, tanto che sembra stata scritta da una consorteria mista di pizzicagnoli, chincaglieri, merciai, callisti, artigiani ed artisti minori. Si diffidi dall'orrida imitazione, raccomanda Luigi Amiltone.

Attenti a quei due! [post provvisorio]

noreply@myblog.it (luigi-amiltone) — Wed, 09 May 2012 23:16:00 +0200

Piccolo omaggio fotografico per i cultori dei western di Sergio Leone, tratto dai sovrumani archivi anglocaraibici di Luigi Amiltone:

Si segnala che questi due tizi (quello a sinistra, in particolare, è più logorroico e caciarone di Raikkone) non di rado si dilettano ad importunare i cittadini (ma anche i contadini ed i paesani, sia chiaro) porta a porta, non soltanto per appioppare costose enciclopedie, ma anche per "vendere piombo in cambio di oro". Occorre prestare la massima attenzione già quando li si avvista all'orizzonte, giacché, come a suo tempo disse un energumeno che ebbe a che fare con loro, "Quei due, piuttosto che averli alle spalle, è meglio averli di fronte, in posizione orizzontale, possibilmente freddi."

Ah, voglio svelare un sapido segreto che vi potrà salvare la vita nel caso ve li ritrovaste davanti: il logorroico, nonostante le apparenze, non è invulnerabile: per stenderlo sono sufficienti un paio di tettate nucleari ben assestate, come potete vedere qui sotto.

Per l'altro... mah, che dire...credo che l'unica soluzione sia farvi il segno della cruz, con ciò che, se siete fortunati, potrebbe conseguirne (si vedano i post(i) Avventura in Red Bullo e Agli Inferi).

Gillio Villanuova, pilauta FRANCESE (?!?) [post provvisorio]

noreply@myblog.it (luigi-amiltone) — Wed, 09 May 2012 22:34:00 +0200

Virgilietto ha testé pubblicato un articolo relativo al trentennale della scomparsa dell'indimenticato pilauta Gillio Villanuova, per commemorare il quale il figlio Giacomo ha provvidenzialmente fatto visita alla scarlatta sede di Maranello per poter guidare la monoposto 312 T4 utilizzata dal padre durante la stagione 1979. Ebbene, codesto articolo ha destato un certo scalpore per due affermazioni errate che giacciono inermi, ostensibilmente ed impietosamente, alla mercé del famelico pubblico delle grandi occasioni, il quale non ha indugiato a reclamare veementemente al preclaro indirizzo dell'inclito ed eminente autore. La prima imprecisione riguarda la datazione esatta del 30° anniversario del funesto trapasso di Gillio, mentre la seconda, più clamorosa e dozzinale, riguarda la sua nazionalità, in quanto egli viene definito "pilota francese" e non canadese. Ed è per questa eresia che gli strali del popolo di Virgilietto sono audacemente assurti all'alta ionosfera, facendo persino vacillare i granitici pilastri del cosmo. Giacché il sottoscritto può vantarsi di essere ben conscio dei rovinosi scompensi astronomici e cosmologici che questa situazione di stallo potrebbe nefastamente cagionare, mi vedo costretto a non potermi esimere dal non peritarmi ad intraprendere, seppur di assoluta controvoglia, una cavillosa difesa d'ufficio di Virgilietto, in modo da sventare questa oscura minaccia di destabilizzazione (o implosione? O deflagrazione?) del nostro universo: per conseguire questo fine laudabile addurrò due arguti argomenti di irrecusabile incontrovertibilità, che si vantano di stare qui sotto.

1) La favella di Gillio Villanuova era la stessa in cui si esprime, romanzescamente e televisivamente parlando, il celebre investigatore Ercole Poirotto (quello delle "scellule grije"): entrambi pertanto debbono (o deggiono) giocoforza vantarsi di essere francesi (Ercole lo rimarca piccatamente in ogni occasione, inviperendosi contro chi lo crede nato in anodini Paesi o territori più o meno francofoni quali il Belgio, il Lussemburgo, il Principato di Monaco, parte della Svizzera, buona parte del Canada, molti stati africani, alcune isole delle Antille, et cetera) e non possono assolutamente esimersene.

2) Nel 1992 una prestigiosa commissione internazionale d'inchiesta appurò che il suddetto Gillio Villanuova a suo tempo poteva legittimamente vantarsi di essere più francese del celebre ex presidente transalpino Carlo di Gallia; e per rendersi conto dell'assoluta, irrefutabile ed apodittica attendibilità della succitata commissione basta sciorinarne l'elenco degli incliti membri, di cui non mi perito a strappare da un'annosa ed abominanda coltre d'oblivione i preclari e colendissimi nomi:

- il giapponese Sancho Gutierrez Ramirez;
- il messicano Hans Jan Kristoffersenfjord;
- il congolese Boris Ulianovlanskij;
- l'iraniano Ermenegildo Bolognesi;
- il sammarinese Natharanyanling Sing;
- l'islandese Cosimo Rizzo;
- il russo Uboto Nagongo;
- il cinese Paulo Coentrao Da Silva;
- l'indiano Aristotheles Papadopoulos;
- il greco Toyo Nakatoshimotomura;
- l'italiano Huang-li-Ming Ho;
- il brasiliano Yassim Ahmed Jalahmmad.

Amiltone e l'istruzione

noreply@myblog.it (luigi-amiltone) — Wed, 07 Mar 2012 20:55:00 +0100

Essendo già principiati a scorrere impetuosamente, su quell'inviolato ed adamantino schermo ad allocroici cristalli liquidi incrostato di diafani cristalli di quarzo che la mia impareggiabile esistenza mortale si vanta di essere, gli sfolgoranti titoli di testa di una nuova ed inebriante stagione agonistica, è tempo che Luigi Amiltone svella dai suoi martoriati precordi un'altra esulcerante rimembranza del suo passato tanto lustro quanto triste: solo estrinsecandone, "estroiettandone" l'opprimente gravame dal mio onusto carcame sento che potrò catarticamente liberare il mio spirito sidereo dalla tirannica ed ormai quindicennale ottenebrazione che lo attanaglia, per opera funesta di alcuni aterrimi e teterrimi demoni della mia incolpevole fanciullezza. Ebbene, parlerò dunque di un capitolo della mia vita che ho sempre debitamente sottaciuto, o a cui, al massimo, ho fatto solo fuggevoli accenni: la mia istruzione. Si potrà cogliere quanto essa, osteggiata persino da alcuni dei miei famigliari più stretti, sia stata un'esperienza tormentosa, travagliatissima, limitata se non ridotta ai minimi termini dalle soffocanti imposizioni dei miei parenti e tutori/carcerieri, e mantenuta in sussistenza vegetativa solo dalle saltuarie e brevi concessioni ottriate provenienti dall'esterno, provvidenziali occasioni di tregua che la loro spietata crudeltà ed avida prepotenza non riuscirono, fortunatamente, a negarmi del tutto. Ne emergerà drammaticamente un quadro impietoso della mia formazione raffazzonata ed approssimativa, della mia preparazione culturale lacunosa, del mio essere un individuo illetterato (da una munifica regia celeste mi si suggerisce prontamente l'espressione "homo sanza litterae"): tuttavia non si dimentichi che è proprio grazie a tali disorganici, sconclusionati ed avventizi rudimenti di alfabetizzazione che posso raccontare al folto pubblico delle grandi occasioni le mie diuturne tribolazioni.

Pur essendo tuttora aggranchiato dalle algide brine mnemoniche di una prima giovinezza così priva di calore umano, non posso evitare di non peritarmi di non esimermi dal non indugiare ad iniziare il lagrimoso racconto: indi comincerò.

Come già riferito nel post(o) La mia infanzia, alla tenera età di sei anni il mio venale babbo Antonio mi svendette a Ron Tennis per un pugno di sterline anglocaraibiche, o al massimo per qualche sterlina in più. Nel congedarsi da me, queste furono le parole del crudele genitore: "Vai ad abitare dallo "zio" Ron, che è tanto buono". Ma io, che già da marmocchio avevo la lingua glabra, risposi sfacciatamente: "A me sembra brutto e cattivo!" Ebbene, fino a quel momento non avevo mai subito la minima percossa, ma queste parole segnarono la fine della mia intangibilità, integrità ed invulnerabilità fisica: la scena che seguì, infatti, potè essere denominata a posteriori, dall'alacre stuolo dei miei biografi ufficiosi, come "C'era una volta la nuca di Luigi Amiltone". Ecco la tragica e minuziosa cronaca dell'evento: consapevole di aver dato una risposta sgarbata ed offensiva (e in effetti Ron mi fece in seguito querelare per ingiuria e lesa maestà dinanzi alla Corte Suprema Mc Ladren, cosa che oggi può sembrare ridicolmente inverosimile), avvertii all'istante una sorta di elettricità nell'aria; la mia lungimirante coscienza si faceva sentire dal dirupato baratro del mio animo con una flebile vocina ammonitrice, che sembrava dire: "Giù la testa, [...]!"... ma non feci in tempo a seguire quel consiglio, e sulla mia nuca si abbattè, per mano del babbo, il più tremendo scapaccione cui il globo terracqueo avesse mai assistito. La mia testa subì uno scossone del nono grado della scala Rìttero (intendendo qui non il matematico né il musicista, e nemmeno quello delle tavolette quadrate di cioccolato, ma il sismologo), che causò la prematura caduta di quattro dei miei capellini crespi, in una ecatombe tricologica che rammenterò sempiternamente. Ma quella rovinosa percossa fu solo una pallida avvisaglia di quello che era il vero colpo, quello psicologico: la mia vita mutava drasticamente direzione, ed io dovevo staccarmi dalla città dove avevo vissuto i miei primi anni. C'era una volta Stefanaggio. Poichè, con i miei sei anni, mi ero testé affacciato all'ampio balcone esistenziale dell'età scolare, mia madre, prima della meschina vendita (cui si era suo malgrado rassegnata in ossequio alla soverchiante ed atavicamente imperante autorità patriarcale), si era posta il problema della mia istruzione elementare: ma babbo Antonio, che mi considerava una mera macchina da soldi, non intendeva muovere un dito in questo senso. Allora ella andò da Ron, si prostrò e prosternò ai suoi piedi spiegandogli la situazione: dalla laringe di Ron risuonò un ringhio semi-soffocato che indicava sicura disapprovazione ed irritazione. Come al solito, Ron non aprì bocca, ma la sera stessa arrivò a casa dei miei, mediante due araldi di nero vestiti, un comunicato ufficiale Mc Ladren, documento che notoriamente possiede la stessa perentoria autorità delle antiche gride. In esso ci si riferiva a me in termini di "prototipo sperimentale di macchina da vittoria", identificazione reistico-oggettuale che sembrava precludere a priori qualsivoglia rivendicazione inerente ai diritti inalienabili di un essere [sovr]umano, e nella fattispecie di un [sovra]bambino. Ma, incredibilmente, il documento apriva uno spiraglio: "si riconosce altresì, considerati i difetti e le lacune di programmazione riscontrati nelle centraline elettroniche del macchinario in oggetto, l'oggettiva necessità - previa assenso del venditore - di affidare, dal tramonto all'alba di ogni giorno, la suddetta apparecchiatura ad un vicino laboratorio esterno specializzato in meccatronica per dilettanti": di seguito si specificavano le generalità anagrafiche del proprietario di quel laboratorio, che risultava essere mio zio paterno, che in effetti era un sedicente ingegnere meccatronico da strapazzo, residente con la famiglia nella prima periferia di Vochingo. Ron, silente strumento della Provvidenza, si era inventato un pretestuoso stratagemma per poter eventualmente affidarmi, durante le ore di buio (ma le ore diurne sono quasi altrettanto tenebrose, a Vochingo), ai miei zii, che mi avrebbero iscritto a una scuola serale intensiva. I miei genitori accettarono il consiglio, e telefonarono agli zii per sottoporre loro la cosa. Mio zio, degno fratello di papà Antonio, non era troppo entusiasta, ma alla fine accettò per non fare brutta figura. Mia zia era invece raggiante, ma il suo parere aveva lo stesso peso insignificante di quello di mia madre. Comunque sia, si raggiunse questo storico accordo interamiltoniano, ed io fui iscritto senza indugio ai corsi serali dell'Istituto Comprensivo Anglo-Caraibico Anormale Superiore di Vochingo, che si vanta di essere una delle tre migliori (ex aequo) scuole dell'ecumene, e riunisce in un paternalistico abbraccio, fra le sue gloriose mura, tutte le classi dal primo anno di scuola materna alla quinta liceo. L'approdo naturale di chi, eroicamente, riesce ad uscire da questo istituto è, nemmeno a farlo apposta, la sezione più prestigiosa del celeberrimo ateneo di Oxfordo, ossia l'Accademia Anglo-Caraibica di Oxfordo, che non può esimersi dal vantarsi di essere l'istituzione di rango universitario migliore al mondo. La pianificazione dicotomica della mia gioventù era dunque stata indelebilmente tracciata, dalla sapiente mano demiurgica di quel deus ex machina di Ron: avrei trascorso le ore mattutine e pomeridiane in quello spettacolare dedalo tecnologico della tentacolare e sovrumana sede Mc Ladren, oppure al mitico circuito del Sasso d'Argento; dopo il rutilo occaso, invece, avrei dovuto provvedere a recarmi autonomamente, mediante un vacchio karto Mc Ladren vincolato alla leggendaria Torre di Carbonio di Ron da una catena di lunghezza chilometrica, a scuola, per cinque ore di lezione. Durante l'intervallo avrei consumato la mia parca cena, ossia un pacchetto di crackers non salati in superficie (ma neanche in profondità!) che il più delle volte, visto lo schiacciamento sistematico che subiva da parte dei massicci volumi enciclopedici che avevo nello zaino, si tramutava in un desolante sacchettino di briciole. Sarei poi rincasato dagli zii, ormai a sera inoltrata o a notte fonda (a seconda della stagione): avrei dovuto studiare alcune ore nel silenzio più assoluto per non disturbare i dormienti, poi, finalmente, coricarmi a mia volta, per le poche ore residue che restavano prima delle rosee dita dell'aurora e della fulgida (per chi si trova fuori dalla cappa di polvere carboniosa di Vochingo) alba di un nuovo giorno. Cominciai così quest'esistenza tirannica, che non mi lasciava un nanosecondo di tempo libero: alla Mc Ladren sgobbavo come un ipermelaninico, facevo il possibile e non di rado anche l'impossibile, ma Ron era sempre di umor nero; di sera, a scuola, mi impegnavo più che potevo, e cercavo di non perdere alcuna di quelle inestimabili lezioni. I maestri, severi e dalla psiche imperscrutabile, erano in generale assai parchi di elogi, ma a me qualche volta ne facevano, seppur tiepidi. Ma quando arrivò a casa la mia prima pagella - il pagellino di metà quadrimestre - fu subito chiaro che si trattava di lodi di mera convenienza diplomatica (tutti sapevano che ero una delle nuove reclute del temuto impero Mc Ladren): i miei zii lessero infatti con sgomento, su quel documento rivelatore, una sequela impressionante di uno e di zeri. "Matematica: uno, zero!", tuonò lo zio; "Idioma anglo-caraibico: uno, zero", gli fece eco la zia. "Dialetto britannico: uno, zero"... e via di seguito, in una via crucis sempre più imbarazzante. Lo zio inveì furiosamente contro di me, giurando di non aver mai visto una pagella peggiore, una pagella che sembrava un codice binario (ed essendo ingegnere meccatronico, se ne intendeva...). La zia, a mia parziale discolpa, azzardò la surreale ipotesi che la pagella fosse stata intenzionalmente tradotta dai professori nel sistema binario, proprio per renderla di più semplice lettura all'ingegnerone da strapazzo: in tal caso, gli uno non sarebbero stati voti fallimentari, ma sufficienti. Ma lo zio non si lasciò abbindolare, e per dimostrare l'idiozia appena proferita dalla moglie (scrivendo "zia" avrei fatto rima...sarà per la prossima volta), andò a prendere le recenti pagelle dei miei due cugini, Gregorio e Girolamo, che avevano alcuni anni più di me e frequentavano lo stesso inclito istituto, ma ovviamente nei canonici corsi mattutini. Dopo aver preventivamente rimarcato che i suoi figli frequentavano le medie, pertanto i corsi erano ben più impegnativi di quelli della mia prima elementare serotina, lo ziastro, per farmi vergognare ulteriormente, lesse le loro votazioni ad alta voce, in tono stentoreo e pomposo: "Matematica: sei! E dico sei, capito?"..."Idioma anglo-caraibico: sette! Si scusi se è poco..."..."Geografia lunare: sei e mezzo!"..."Filologia ellenistica: quattro più!"...e potrei continuare! Annichilito da quel confronto umiliante, strisciai afflitto e gemebondo nell'oscurità del ripostiglio maleodorante dove mi facevano dormire, accucciato sull'algido pavimento. Proprio quando mi ripromisi di migliorare a scuola, la scure del destino beffardo si abbattè su di me: arrivò dalla corte suprema Mc Ladren la sentenza che mi condannava a due mesi di reclusione per le ingiurie a Ron di cui ho parlato in precedenza. Scortato da due sicari vestiti di nero, fui condotto nei sotterranei della Torre di Carbonio, e precisamente in una cella di completo isolamento e totale oscuramento. Naturalmente Ron diede disposizioni precise affinché nessuno potesse portarmi cibo ed acqua: per due interminabili mesi mi nutrii dunque solo del mio straziante rimorso. Al termine di quel periodo di reclusione, una delegazione capeggiata dallo stesso Ron venne ad aprirmi la cella ed a mettermi in guardia da eventuali ricadute comportamentali: Tennis ringhiò orridamente, e un fidato interprete tradusse: "Alla prossima che ci combinerai, finirai lì dentro". Un giovane Martino Wittimarcio, nascosto alle spalle di Ron, ghignò sadicamente e stridulamente:"là sarà pianto e stridore di denti!" Ma la mia vista, ancora inibita da quel lungo periodo di completa ottenebrazione, non mi dava modo di scorgere alcunchè di ciò di cui i miei carcerieri stavano parlando. Solo dopo una decina di minuti riuscii a scorgere con orrore, laddove mi avevano indicato, il famigerato "Buco Nero Mc Ladren", un misterioso ed occulto inghiottitoio da cui - analogamente ai buchi neri astronomici - nulla poteva risalire, nemmeno la luce. Riguardo a questo mostruoso tunnello erano da tempo fiorite alcune inquietanti leggende metropolitane e megalopolitane, peraltro tutte interrelate fra loro, secondo le quali esso sarebbe stato e tuttora sarebbe, rispettivamente:

- l'ancestrale baratro sottomarino in cui, in tempi immemorabili, fu risucchiata Atlantide;

- collegato al centro della Terra (dove appunto si troverebbe anche Atlantide, secondo l'immarcescibile film Viaggio al centro della Terra di Enrico Levi);

- la galleria d'accesso all'Inferno (dantesco o meno), che l'immaginario collettivo colloca effettivamente nelle viscere del pianeta;

- collegato al "pozzo superprofondo di Kola", altra perforazione su cui fiorirono a suo tempo bufaloidi leggende metropolitane legate agli Inferi (gli scettici controllino pure!), con tanto di documento audio, rintracciabile in Rete, di presunti lamenti dei Dannati captati e registrati da un fantomatico microfono speciale calato nello scavo. Ma su questi misteri sovietici può saperne di più Vitalino Petrovo, e pertanto vi reindirizzo al suo magistero.

L'unica cosa certa è che il fanciullo Luigi Amiltone non voleva per nulla al mondo finire in quell'abisso: mi ripromisi di attenermi il più fedelmente possibile alle ferree norme comportamentali del Codice Mc Ladren. Dopo la tragica assenza bimestrale mi ripresentai a scuola, e lì, pur essendo a conoscenza delle mie vicissitudini, non mi fecero sconti: non appena varcai la soglia dell'aula, di punto in bianco mi trovai sottoposto a verifiche ed interrogazioni su un programma di cui non sapevo nulla. Inutile dire che feci scena muta...con l'aggravante che, per cercare di salvarmi dal dileggio e dal pubblico ludibrio, pensai bene di mettermi a ringhiare sinistramente, imitando le ben note modalità espressive di Ron, in modo tale che i professori mi credessero contagiato da Ronite acuta e, terrorizzati da questo, decidessero di lasciami in pace. Ma così non fu: mi rimproverarono aspramente sia per la mia impreparazione che per il mio torvo rancore represso. Con la concomitante fine del quadrimestre, arrivò a casa un'altra impietosa pagella, ai cui voti non osavo pensare: immaginavo che stavolta non ci fosse nemmeno un uno, e che si trattasse di voti negativi o al massimo di zeri. La realtà superò le mie più rosee previsioni, in quanto continuavano ad esserci solo degli uno e degli zeri: la pagella non sembrava poi così diversa dalla precedente, anche se in quella c'erano due cifre numeriche per ogni materia (uno e zero), mentre in questa ce n'era una sola (uno oppure zero). Mio zio, quantunque continuasse ad essere di umore atrabiliare, rilevò addirittura che questi voti sembravano migliori dei precedenti: mentre prima, in ognuna delle dieci materie di studio, avevo un uno seguito da uno zero, ora avevo uno in sette materie e zero soltanto nelle rimanenti tre. "Questo qui a stare in cella migliora, dev'essere il suo luogo naturale", osservò il tiranno, senza peraltro farmi il minimo complimento per il mio lieve quanto inspiegabile miglioramento scolastico. D'altro canto, per non addolcire troppo la pillola, cercò il pelo nell'uovo e fece anche l'osservazione opposta: "Almeno nella scorsa pagella aveva un uno anche nelle materie in cui adesso ha solo zero...è irrecuperabile". In seguito seppi, da un misterioso delatore, che mio zio aveva chiesto a Ron di incarcerarmi per sempre, così i miei voti sarebbero aumentati e lui non avrebbe più dovuto darmi ospitalità entro le mura di casa sua. Ron, che non è stupido, gli fece rispondere (ovviamente non gli ripose in prima persona): "Ed il faraonico affitto di quella cella privilegiata ce lo paghi tu?" Mio zio, avaro, avido e venale quasi quanto il suo degno fratello, desistette da quel progetto. Nel quadrimestre successivo mi impegnai al massimo, recuperando con straordinari di studio notturno anche il programma di quegli sventurati due mesi di prigionia, e non feci un giorno di assenza. Ma, ahimè, le pagelle di metà e fine periodo tornarono a dare lo stesso nefasto responso della prima volta, ossia dieci uno seguiti da vicino da dieci zeri. Lo zio, esasperato, decise di attuare un nuovo scellerato piano: scrivere, imitando la mia calligrafia, una lettera minatoria a Ron che mi avrebbe condannato per sempre - secondo lui - alla prigionia, e che gli avrebbe fruttato dunque i due vantaggi già menzionati. Ignorava però che quello relativo alla pagella non ci sarebbe stato, perchè a causa di quella missiva zeppa di minacce sarei inesorabilmente finito nell'abominevole Buco Nero per il resto dei miei aterrimi giorni. La mia fortuna fu che la zia si accorse del suo intento criminoso e cercò di dissuaderlo: non ci riuscì, ma almeno potè mettermi in guardia. Scattò allora la contromossa del sottoscritto: consegnai ad un notaio Mc Ladren sia un saggio calligrafico stilato di mio pugno, sia un foglietto di appunti scritto da mio zio, e da me abilmente trafugato da una sua vecchia agenda. Quando, sulla tetra scrivania in fibra di carbonio di Ron, pervenne l'incriminata lettera, i periti calligrafi Mc Ladren effettuarono una comparazione tra la grafia dell'epistola e quelle dei due documenti che avevo consegnato al notaio: il responso fu a mio favore, ed il responsabile di quell'oltraggio provò per tre mesi la cella oscura. Una volta uscito da lì, l'eventualità di ripetere l'esperienza traumatizzante, se non quella ancora peggiore di finire a sua volta nell'imbuto infernale, gli servì da spauracchio e valido deterrente, sicchè non provò più ad inguaiarmi agli aterrimi occhi di Ron. I rimanenti anni delle elementari filarono via abbastanza lisci, ma sempre con quei voti orrendi. Alla fine della quarta lo zio si degnò di andare a parlare con i miei docenti, che espressero su di me giudizi assolutamente positivi; una volta rincasato riferì alla zia, che rimase piacevolmente sorpresa. Ma lo zione riteneva di aver scovato la chiave di lettura di quell'enigma: a suo parere i professori avevano edulcorato la pillola solo per timore reverenziale del patrocinio Mc Ladren che mi tutelava. Al termine della quinta, dopo l'ennesima pagella di quel tenore vergognoso, egli, che in gioventù era stato bucaniere nei mari caraibici insieme a mio padre, decise di punirmi ricorrendo ai vecchi metodi: dopo aver riempito la piscina della sua villetta di piragnassi (orrendi pesci satanassi), si armò della vecchia sciabola piratesca e, puntandomela alla schiena, mi costrinse ad avanzare lungo il trampolino. Quando mi trovai sugli ultimi 10 cm della tavola, che sentivo flettersi paurosamente sotto i miei piedi (tanto che stavo per farmi il segno della Cruz), arrivò di soprassalto mia zia con una lettera in mano: il collegio docenti intendeva premiarmi con la medaglia d'oro per il valore scolastico. Lo zio, pur contrariato per quell'interruzione e quell'impedimento dirimente, mi permise di scendere dal trampolino dalla stessa estremità da cui c'ero salito. "Sei proprio un raccomandato di ferro...Pazienza, rimandiamo tutto. In compenso, venderò la tua medaglia e monetizzerò", fu quanto mi disse. Andò esattamente così, ma non me ne cruccio. Approdai alle mirabili classi delle medie, i cui studenti un tempo mi sembravano essere depositari di uno scibile assolutamente sovrumano; ma mi resi conto che tra la quinta elementare e la prima media non c'era poi una differenza così abissale. Il numero di materie, che già in quinta era lievitato a quindici, cresceva ancora, attestandosi sulle venti: fra le nuove materie voglio annoverare quella che mi è sempre parsa più bizzarra, ossia Storia delle civiltà extraterrestri. I miei livelli di profitto scolastico rimasero invariati, nonostante tutti i miei sforzi: ad ogni pagella gli zii, leggendo per tutte le materie le solite coppie di uno e zero, montavano su tutte le furie. I miei cugini, stacanovistici schiacciasassi di zelo perfezionistico, continuavano a surclassarmi con i loro votoni, che non scendevano mai sotto il tre. Gregorio, che era forse il più studioso dei due, arrivò persino, una volta in cui ammise di aver avuto molta fortuna, a raggiungere la sacra soglia dell'otto: suo padre, euforico, promise di regalargli il maestoso castello francese di Sciambordo, se ne avesse preso un altro; ma non gli ricapitò più. Tornando ai miei insuccessi, per mia fortuna i pesci carnivori erano nel frattempo morti di inedia, ma l'ingegnerone meccatronico aveva in serbo (che poliglotta!) altre tipologie di punizione e tortura: innanzitutto non mi fornirono più il pacchetto di crackers per cena, il che mi costrinse, giacchè non potevo avere neanche uno scellino e alla Mc Ladren non mi offrivano alcunchè per il mio sostentamento fisico (non mi invitavano nemmeno alle grigliate trionfali, pensate un po'), a cibarmi a tarda sera, in un parco, di bacche e foglie d'albero mentre rincasavo dopo la scuola. A volte, addirittura, mi saziai del mio solo dolore esistenziale, e proprio in quel periodo cominciai ad accusare un deciso sovrappeso; ma dopo passò, e tornai ad essere agile e slanciato, ben più di come mi vedete oggi. Ma quello del digiuno era il male minore: giacchè a scuola sembravo non rendere nulla, e con il passaggio alle medie la retta del prestigioso istituto era assurta a livelli che la Mc Ladren, mia garante e tutrice (il)legale, considerava insostenibili (fa ridere pensare che una delle visiere a strappo del mio casco attuale costa molto più di quanto sia costata complessivamente tutta la mia istruzione), Ron e lo ziastro, d'accordo con il babbo (che non vedevo più da almeno sei anni), mi spedirono a lavorare come aiutante, durante la seconda parte delle mie notti, di un panettiere locale. L'esiguo emolumento che mi avrebbe versato (circa uno scellino al mese) sarebbe bastato per pagare l'esosa retta, ed ai tre carcerieri sarebbe rimasto qualcosa da spartirsi per arrotondare. Al fornaio fu poi intimato di non darmi nulla da mangiare, e di vigilare anzi su ogni granello della sua farina. Ecco dunque le mie nuove giornate: dall'alba al tramonto - a stomaco vuoto - in Mc Ladren a correre sui karti; al primo crepuscolo di corsa a scuola, per cinque ore massacranti - ancora a stomaco vuoto; a tarda sera, visto il mio gravoso impegno aggiuntivo, che già toglieva ore, oltre che al sonno, anche allo studio, mi conveniva rientrare subito a casa degli zii per studiare, senza passare per il parco e sostare per quegli spuntini di bacche e foglie; dopo poche ore di studio, talvolta sonnecchiante, era già tempo di uscire per andare dal fornaio, che apriva alle tre e non ammetteva ritardi neanche di pochi secondi (glielo aveva prescritto Ron, che lo aveva a questo fine dotato di cronografo Taggo Euero), a fare lo sguattero. Tra l'altro quel panettiere mi stava antipatico a priori, perchè era un biondino. Al primo canto del gallo già dovevo rifiondarmi nel tetro stabilimento di Ron, ancora digiuno e senza aver mai veramente dormito. Questa storia andò avanti per parecchie settimane, poi la mia salute di ragazzino subì un primo crollo per sovraffaticamento ed esaurimento nervoso. Rimasi tre mesi in una clinica di bandiera e giurisdizione anglo-caraibica, in cui però il personale operava secondo le metodologie e gli standardi medico-sanitari britannico-anglicani: tutto ciò mi causò recrudescenze e ricadute cliniche che con gli antichi metodi sciamanici della mia terra d'origine si sarebbero sicuramente evitate. Ogni notte la mia psiche sofferente veniva sconvolta da incubi inenarrabili nei quali i miei quattro aguzzini (babbo, zio, Ron e fornaio biondo) mi infliggevano supplizi inumani. Questi tre mesi, in cui mi fecero vari salassi, furono un salasso anche per la mia già anemica ed esangue preparazione scolastica: al mio ritorno a scuola ero sommamente spaesato, e anche compagni e docenti mi presero "per qualcosa caduto da un albero" (pittoresca espressione di Carlone Estòne nel film Il pianeta delle scimmie): i miei voti di fine anno ne risentirono, e portai a casa una mia pagella identica a quella che era seguita alla mia prigionia. Lo zio tornò a dire che i miei voti stranamente sembravano migliorare - seppur di poco - quando saltavo la scuola: ma imputò anche questo fatto alla pietà dei professori ed al loro timore reverenziale per l'Alma Mater Mc Ladren che mi teneva (o meglio schiacciava) sotto la sua egida. Non appena mi fui ristabilito, Ron e lo zio, rammentandomi che c'erano tre mesi di lavoro in pista, di lezioni scolastiche, di studio serale e di lavoro in panetteria da recuperare, mi spronarono a rimettermi zitto e buono a capo chino, come uno schiav un buon oplite. Ma mia zia, che non poteva più sopportare quei soprusi, decise di intervenire: non potendo scendere apertamente in campo contro lo strapotere di quelle autocratiche virilità senza scrupoli, fece una segnalazione anonima, ma corredata di fotografie prese di nascosto, a vari enti preposti alla tutela dei minori ed alla lotta senza quartiere contro il lavoro minorile. Fu così che una radiosa mattina di primavera, alla stazione ferroviaria di Vochingo, arrivarono cinque treni straordinari provenienti da Londra da cui scese un eterogeneo esercito di assistenti sociali, funzionari Unicef e del Telefono Azzurro, avvocati, procuratori, pubblici ministeri, giudici, sindacalisti, giornalisti, genitori ed educatori indignati, fra cui si insinuarono anche contestatori, arruffapopolo e affini. Fuori dalla stazione, a questa armata si aggregarono molte truppe televisive a caccia del colpo giornalistico del secolo. L'imbelle Polizia di Vochingo, colta impreparata e a sua volta intimorita da quest'invasione che non lasciava presagire nulla di buono, rinunziò ad intervenire, specialmente quando si accorse che il corteo stava per uscire dal centro abitato e marciava in direzione della sede Mc Ladren. "Sbrigatela da solo, Ron", fu quello che passò per le vili meningi del capo della Polizia. I manifestanti avanzavano compatti verso l'indirizzo che era stato loro comunicato, ma non sapevano esattamente quale sovrumana azienda vi avesse la propria iperuranica sede. Dall'alto della sua torre Ron vide quella scalcagnata ciurma appropinquarsi ai suoi cancelli, e la considerò una cosa non buona nè tantomeno giusta. Avvistando alcune bandiere scarlatte portate da qualche sindacalista, Tennis pensò ad una invasione da parte delle truppe ferrariste di Luca Cordero, ed elevò dunque il livello cromatico di allerta delle sue truppe difensive da rosso vermiglione (normale amministrazione Mc Ladren) a rosso scarlatto (attacco ferrarista): fece stendere il filo spinato sui cancelli, sistemò sentinelle e cecchini, fece piazzare in punti studiati obici e mortai. Lo stesso Ron impugnò un fucile mitragliatore e prese posizione, comodamente rannicchiato dietro le vetrate anti-proiettile affumicate della sua torre. L'esercito dei manifestanti, giunto a circa trecento metri dai cancelli, da dove non poteva ancora scorgere le difese militari e gli armamenti, avvistò tuttavia la grande insegna dell'azienda e si rese finalmente conto di con chi aveva a che fare: in un attimo l'intera armata fece dietrofront e si affrettò a tornare alla stazione, per cercare di non perdere alcuni treni che potevano riportare tutti quanti loro nel centro della capitale prima di mezzodì. Il salvataggio istituzionale di Luigi Amiltone finì dunque in una misera bolla di sapone. Tornai rassegnatamente alla tirannica routine che mortificava il mio corpo ed opprimeva il mio spirito. Questa volta riuscii a resistere fino alla fine delle scuole medie, al termine delle quali portai a casa le solite pagelle in codice binario (in ogni materia era tornata la coppia "uno-zero") e vinsi, immeritatamente come al solito, un'altra medaglia d'oro al valore scolastico, che lo zio rivendette prontamente. Quel surplusso di liquidità fu utile per pagare l'esoso incremento della retta scolastica nel passaggio dalle medie alle superiori; per coprire la solita quota base continuai invece a lavorare nell'esecrato forno di quell'aborrito biondino: una bottega ricca di delizie che io stesso contribuivo a preparare e ad offrire in libagione ad un pubblico plebeo, che non le meritava, mentre la mia augusta persona non poteva nemmeno intascarsi un pizzico di farina. Ma ormai quell'esistenza digiuna ed insonne era diventata routine, prassi esistenziale; Luigi Amiltone, prostrato nell'ardente crogiolo della farina, nonchè nelle plutoniche nebulose della polvere di carbonio e nei tossici pelaghi dell'inchiostro, divenuto ormai una docile fibra dell'universo sperduta nell'apireno nucleo protonico e neutronico dell'atomo opaco del Male, era ormai assurto a rifulgente archetipo per tutti i martiri di quello che allora (fine dell'anno 1999) era l'incipiente (ed ancor più depravato) nuovo millennio. Cominciarono le lezioni serotine del rinomato Liceo Tuttologico dell'Istituto Comprensivo Anglo-Caraibico Anormale Superiore di Vochingo: le materie di studio erano ora quarantacinque, e spaziavano verso le più recondite galassie dello scibile umano e sovrumano. Ma tale mole di sapere non sarebbe più stata recepita da un imberbe ed ingenuo ragazzino, bensì da una precoce virilità ipertestosteronica che, non ancora quindicenne, principiava ad ergersi - silente, titanica e superomistica - sul turpe tramestio ed il banausico marasma dei terrigeni mortali. Nel lungo elenco delle materie nuove spiccavano Biotecnologie, Nanotecnologie industriali, Meccanica quantistica, Geografia di Plutone, Topografia solare, Filologia preistorica, Alchimia contemporanea, Chimica dell'Imponderabile, Fisiologia del Sovrasensibile, Animismo, Confucianesimo, Agnosticismo applicato, Lingua cinese tradizionale, Dodecafonia giurassica, Letteratura sarmata, Folklore del Malawi sud-occidentale, Arte somala medioevale. In quegli anni i professori sottoposero le classi a prove disumane: voglio in questa sede rammentarne alcune. Una delle più memorabili fu la traduzione del romanzo Guerra e Pace di Levo Tolostoio dal Russo all'Avestico, e poi, in seconda istanza, dall'Avestico al Cinese Tradizionale, naturalmente senza poter beneficiare dei dizionari delle varie lingue. Mi impegnai al massimo, e dopo un'oretta scarsa arrivai, senza aver incontrato particolari difficoltà, a tradurre l'ultimo capoverso dell'opera in quei noiosi ideogrammi. Ma la campanella suonò impietosamente, e a me mancava ancora l'ultima riga. La tradussi in fretta e furia, in attesa dell'ultimissimo e spazientito richiamo del professore, e credo di aver addirittura tracciato alcuni ideogrammi in modo assolutamente casuale. Mentre mi accingevo a tradurre le ultime due parole, l'austero docente si piazzò con stentorea ieraticità dinanzi alla mia icastica persona: tutti gli altri avevano consegnato, e toccava a me, pena l'immediato annullamento del mio compito. In quelle ultime fasi convulse mi caddero dal banco lapis, lampostil e pennino: ficcai allora un dito nel calamaio, trovandolo terribilmente asciutto. Allora non esitai: mi morsi violentemente l'indice della mano destra, scrissi l'ideogramma finale col mio stesso sangue e consegnai il foglio al cattedratico docente. Calcoli ufficiosi di un mio compagno arrivarono a stimare che quella verifica, svolta completamente, constava di circa tre miliardi di caratteri. Mi sembrava di aver fatto un buon lavoro, ma la riconsegna dei compiti dopo la correzione fu per me una doccia fredda: sul foglio trovai, oltre alle consuete cifre "uno" e "zero", prova evidente che avevo fatto il solito pessimo lavoro, persino un segno "meno", il che indicava che stavolta la debaccola (o, come si dice in dialetto gallico, débâcle) non aveva precedenti, né confini. Chiesi con animo affranto il motivo di quel meno: il professore mi fece notare che nell'ultimo ideogramma, quello che avevo scritto col sangue, mancava un trattino. In realtà l'avevo anche messo, ma, complici la spasmodica fretta e quel pastrocchio sanguinolento, non si vedeva, perchè era venuto pressochè sovrapposto a un altro segno più largo e più lungo. Io, annichilito dalla vergogna, tenevo gli occhi fissi a terra, e un certo punto arrivai persino a rivoltare all'indietro i miei bulbi oculari, in un'inedita esperienza di introspezione fisica finalizzata a rendermi finalmente conto di quale orrido demone tartareo, schiavo dell'Errore e dell'Ignoranza, si celasse nelle profondità del mio cerebro. I miei compagni di classe, intanto, vociavano festosamente in quanto soddisfatti dei loro voti: ma senz'altro, in quegli intensi istanti d'intimo scandaglio, io ero completamente (e paradossalmente) "fuori di me", deliravo, in quanto rammento di aver udito solo frasi del tipo "Ho preso sei meno. È andata alla grande, con un compito del genere..." ..."Cinque più: finalmente ho preso sopra il quattro!"... "Cinque: la traduzione in Avestico era perfetta, ma quella in Cinese non l'ho nemmeno cominciata!", che non hanno alcun senso. Ma anche ammettendo che fosse tutto vero, i loro cinque surclassavano sia il mio uno, che il mio zero, che il segno meno.

Un'altra prova memorabile fu la traduzione a memoria, dal dialetto gallico a quello saudita, del famoso romanzetto Alla ricerca del tempo perduto, opera eretica di oltre tremila pagine scritta da un polemico Alano Prosto sotto il debole pseudonimo di Marcello Prusto. Ancora una volta cercai di dare il massimo, ma il voto fu uguale: uno, zero, meno. Ancora un fiasco totale, ove il meno era dovuto al fatto che mi ero dimenticato una virgola nella penultima pagina.

Un'altra drammatica verifica che voglio ricordare, in questa mia dolorosa confessione dalle finalità catartico-purificatorie, è il primo compito di Astronomia. Sfruttando la bella serata primaverile dal cielo terso (a parte la solita nube fumogeno-carboniosa che si innalzava sopra lo stabilimento Mc Ladren, quasi a celarlo cautelativamente ai telescopi degli onnipresenti e curiosissimi satelliti-spia Ferrari, oppure, più poeticamente, ai glaucopidi numi delle saghe mitologiche nordiche), il professore ci esortò a prendere un foglio A4 e disegnarci sopra, nel modo più meticoloso possibile, tutti i corpi celesti presenti (si badi bene, disse "presenti", e non "visibili ad occhio nudo") a quell'ora nel nostro emisfero celeste. Occorreva riprodurre fedelmente le reciproche distanze, gli allineamenti, e di ogni corpo celeste indicare denominazione, colore, appartenenza alla rispettiva costellazione ed alla rispettiva galassia, magnitudine assoluta ed apparente, nonché le coordinate equatoriali celesti (declinazione ed ascensione retta). Era una verifica di carattere anomalo, in cui gli studenti potevano in qualche modo consultarsi e scambiarsi commenti: nessuno m'interpellò perchè tutti sapevano, da quei due o tre caratteri ricorrenti nei miei voti (uno, zero, e ultimamente il meno), che ero un pessimo studente. Sentii però tanti di quei miei compagni cervelloni prendere delle cantonate senza precedenti, secondo le quali, ad esempio, la Luna sarebbe un satellite di Giove, mentre Europa sarebbe un satellite del pianeta Nordamerica; oppure Betelgeuse sarebbe una piccola stella azzurra, con striature color verde smeraldo. Altri sostenevano che Nettuno facesse parte della costellazione del Carroccio, e che Fobosso e Deimosso, che ritenevano satelliti di Mercurio, appartenessero alla costellazione del Carro Attrezzi. Tutte eresie, naturalmente: io non me ne curai, cercai soltanto di non lasciarmi confondere le idee da quella pletora di idiozie cosmiche. Ebbene, questo compito andò male quasi a tutti: la maggior parte dei miei compagni aveva preso tra il due ed il tre e mezzo; soltanto una ragazza molto studiosa era riuscita a prendere sei. Ella, molto semplicemente, aveva azzeccato alla perfezione tutto ciò che vedeva ad occhio nudo, ma non aveva disegnato nè scritto nulla riguardo a tutti gli altri corpi celesti presenti, troppo lontani e poco luminosi per essere da noi rilevati. Il professore la rimproverò di non essere andata oltre la banale e banausica realtà visibile, oltre la dimensione sensibile delle cose: invece, per cogliere l'Essenza e la Verità del Reale, è necessario trascendere il mero dato retinico ed attingere l'azzurro mondo sovrasensibile, nelle sue iperuraniche estrinsecazioni metafisiche. Io, al contrario, mi ero premurato di fare tutto ciò; e giacchè il nostro professore di Astronomia si chiamava Orazio, avevo pensato di apporre in calce al foglio del compito, come morale ironica ma in fondo calzante, la celebre citazione "Ci sono più cose in cielo e in terra, Orazio, di quante ne sogni la tua filosofia" tratta dall'Amleto di Guglielmo Scuotilancia. Nonostante tutto questo, il mio voto decretava, ancora una volta, che ero stato il peggiore: ancora una volta mi trovai dinanzi ad un uno, uno zero ed un segno meno. Pensai di aver commesso una galassia di errori, e che quel commento ironico fosse stata la goccia che aveva fatto traboccare il vaso e mi aveva condannato all'ulteriore umiliazione di quel meno. Con una profonda genuflessione chiesi venia al docente per il mio affronto: egli rispose invece che aveva gradito molto quella frase rivelatrice, che era senz'altro la migliore che si potesse usare come morale in quella circostanza. Mi confidò invece che quel meno era dovuto ad una leggera imprecisione che avevo commesso nel colore di una remota stella assolutamente invisibile ad occhio nudo, da me descritta come "bianco latte", mentre secondo lui sarebbe stata color "bianco panna". Io, forse troppo testardo, continuavo però a rimanere della mia idea, si trattava di un bianco latteo. Per dirimere la controversia, consultammo vari atlanti astronomici, manuali, planetari: nella maggior parte di essi non trovammo nemmeno menzione di quell'astro, mentre i due più dettagliati si limitavano a descriverlo come "bianco". Il professore, millantando di aver letto da qualche parte che si trattava di un color bianco panna, pretese di chiudere così la questione a suo favore, ed io non potei che sottostare alla sua volontà. Ma volli vederci chiaro: scrissi alle principali agenzie spaziali del globo terracqueo, chiedendo qual era l'identificazione cromatica da preferirsi. Molte mi risposero "Boh!", mentre la NASA rispose: "Embeh? C'è differenza? Vedremo comunque di approfondire la cosa, non dubiti". Sei mesi dopo l'agenzia statunitense mi inviò un'altra risposta, in cui si comunicava che da approfondite analisi spettroscopiche di quell'astro fantasmagorico, nonchè da mirifiche fotografie chiarificatrici scattate dal sovrumano telescopio spaziale Ùbbolo, la cromia più esatta era "bianco latte". Ebbi finalmente ragione, ma fu comunque una magra consolazione, a fronte dei miei interminabili insuccessi scolastici. I miei zii, disgustati dalle ultime pagelle con quei meno in aggravante ai soliti votacci in apparente codice binario, si rifiutarono di visionare, in futuro, altre mie pagelle: mi ordinarono di bruciarle direttamente nel camino. Per Luigi Amiltone, più che un'onta, fu una liberazione. La mia carriera scolastica procedette, nel primo anno, sempre con gli stessi voti, ma a partire dalla seconda riuscii ad eliminare i meno: rimasero gli atavici ed onnipresenti voti "uno-zero", che mi avrebbero accompagnato per tutto il quinquennio del Liceo. Prima che finissi le superiori, entrambi i miei cugini si laurearono, magna cum laude, all'Accademia Anglo-Caraibica di Oxfordo, la suprema Università che - era scritto negli astri del firmamento non visibili ad occhio nudo - anch'io avrei ineludibilmente dovuto frequentare. Gli zii erano in estasi per gli insuperabili trionfi accademici dei figli, che mettevano in ulteriore ombra la mia carriera scolastica. Gregorio, il maggiore, si era laureato in Reticenza alla Facoltà di Non Rispondere, e aveva redatto una voluminosa tesi (cinquecento pagine), che i suoi genitori non esitavano a definire "La Divina Commedia del Terzo Millennio". La squisita liberalità di Gregorio permise al mio illetterato carcame di accostarsi alla sua opera imperitura, e alle mie dita indegne di sfogliarne le pagine: constatai con incredulo sgomento che erano tutti fogli immacolati. Il geniale cugino aveva semplicemente comprato un pacco di cinquecento fogli di carta da fotocopie e aveva fatto rilegare la risma così com'era. Osai chiedergli spiegazioni e lui gentilmente me le diede, facendomi osservare che una lunghissima tesi assolutamente bianca era il non plus ultra della reticenza: per questo si era meritato la votazione massima. Compresi la motivazione, ma ne rimasi scioccato. Altro colpo fu, un paio di anni dopo, l'altrettanto gloriosa laurea dell'altro cugino, Girolamo: si laureò alla Facoltà di Intendere e di Volere, con una tesi intitolata "Velleità di volontari volenterosi dal mento volitivo". Era molto più breve di quella del fratello, e volli (sì, volli, forse contagiato dal titolo) sfogliarla per accertarmi che almeno questa non fosse in bianco: era regolarmente scritta, e anche bene. Ma l'asso nella manica che valse a Girolamo la laude non fu la sua tesi, bensì la risposta, pronta, sagace e volitiva, alla seguente domanda obbligata della commissione: "Che voto vuole?". Inutile dire che il cugino scelse il massimo, e la commissione glielo concedette di buon grado, rispondendogli, come di prammatica, "Volentieri" . Ancora una volta assistetti a qualcosa di cui non saprò mai capacitarmi: una lode che mi sembrava assolutamente regalata. Di lì a poco incappai nell'ineludibile ghigliottina dell'esame di maturità, in cui temevo di perire prematuramente. Feci del mio meglio, ma non riuscii a migliorare, ed anzi peggiorai. Portai a casa il certificato con le valutazioni sulle varie prove (erano state novanta, due per ogni materia di studio) ed il voto finale: uno, zero, zero e un'altra scrittarella aggrovigliata e quasi illeggibile che non lasciava presagire nulla di buono. Stavo per gettare il documento nel camino, come da precedenti istruzioni dei miei carcerieri, quando lo zio mi chiese, per mera curiosità, di che foglio si trattasse: glielo rivelai, e lui, sarcastico, replicò che sicuramente non c'erano delle grandi novità, ed che anzi voleva tentare di indovinare il voto finale. "Uno e zero" - sentenziò. Io, agitato e tremebondo, ma cercando di controllarmi, risposi "Sì, infatti", e già stavo allungando il braccio verso il camino; ma egli notò in me questo tremore ed un certo titubante nervosismo che di solito non presentavo, e mi intimò: "Altolà, sento puzza di bruciato (e non è il camino!)...non sarai peggiorato ulteriormente, voglio sperare !?! Dammi subito quella cartaccia!". Gliela porsi e lui lesse impietosamente: "Uno, zero, ancora zero...e qui che c'è scritto?" Prese la lente di ingrandimento e cercò faticosamente di decifrarla, arrivando a interpretarla come "gode". "Ah, è così?!? Prendi una sfilza di zeri e ci godi pure? Fuori da questa casa!!!" Per me fu un'assoluta doccia gelata: dove sarei andato a...beh, riflettendo un attimo, mi resi conto che in quella casa non avevo mai mangiato, e praticamente non ci dormivo più da un decennio abbondante, per il palese fatto che non riposavo affatto. L'unica attività che svolgevo in quella casa era studiare per qualche ora notturna alla fioca luce di una torcia elettrica (le cui pile erano a carico mio), per non gravare sulla bolletta elettrica degli zii. In ogni caso, abbandonare di punto in bianco quello che dalla prima elementare era diventato il mio "campo base" mi risultava ugualmente difficile e triste. E con le mie inesistenti finanze, come avrei mai potuto procurarmi un alloggio, foss'anche una topaia in rovina? In quel momento entrò in salotto mia zia, con in mano una lettera per me, proveniente dalla scuola. Rimasero entrambi lì a fissarmi, rosi dalla curiosità di essere informati sul suo contenuto. Le ginocchia non mi ressero: mi si offriva una borsa di studio degna di un principe !!! L'ingegnerone, dalle granitiche vette della sua ottusità, pensò che si trattasse di una borsa a tracolla: rimarcò che il mio vecchio zaino scolastico andava ancora benissimo, e che quindi si sarebbe appropriato lui stesso della borsa premio. La zia gli spiegò con pazienza che si trattava invece di una spropositata somma di denaro...lo zio, mirando ad intascare il malloppo, ritrattò parzialmente la sua sentenza di sfratto esecutivo: "Beh, non andare via così su due piedi, per qualche altro mese puoi restare..." La zia rincarò la dose: "Storie, potrai rimanere qui finchè vorrai, caro..." Io, che finalmente avevo le risorse finanziarie per vivere da solo e potermi pagare autonomamente le astronomiche tasse universitarie dell'Accademia Anglo-Caraibica di Oxfordo, mia prossima meta, in quarantadue secondi esatti ringraziai di tutto, raccolsi le mie masserizie, carabattole, sartiame, armi e bagagli e me ne andai per sempre da quella casa ove avevo conosciuto solo privazioni ed umiliazioni. Meditavo anche di abbandonare quel massacrante lavoro notturno al forno, ma prima di intraprendere questo passo decisi di aspettare di essermi adeguatamente sistemato. In prospettiva della mia futura frequentazione dell'Accademia di Oxfordo, restava però la questione degli spostamenti, per i quali non sarebbe più bastato quel vecchio karto "tenuto al guinzaglio" dalla lunga catena di Ron: una possibile soluzione era quella di un abbonamento ferroviario. Ma a Luigi Amiltone, ormai affrancatosi dalle catene della schiavitù e da relazioni sociali obbligate con anodini esponenti del popolino (come appunto erano gli zii, i cugini e quell'obeso biondino spilorcio del fornaio), non aggradava molto l'idea di stare serrato in un vagone gremito di comune plebaglia assortita, triste immagine di alienazione e massificazione che evocava in me l'idea di una mandria acquiescente stipata in un carro bestie ("best car", in dialetto sassòne). Il nuovo corso della gloriosa vita di Luigi Amiltone doveva principiare in modo grandioso, sfarzoso, con un eroico atto di coraggio: così andai da Ron e, forte della mia maggiore età, della patente automobilistica appena conseguita, della sicurezza economica data dalla borsa di studio e dall'atto di titanistica emancipazione che avevo compiuto, gli chiesi di poter usufruire di una potente vettura Mc Ladren per fare la spola tra la sede della scuderia ed Oxfordo. In un primo momento Ron ruggì, esternando la sua disapprovazione; ma in seguito accondiscese, affibbiandomi un'auto a suo tempo provata un paio di volte da Raikkone, e che nessuno più volle usare dopo che il finnico beone logorroico, reduce da una sbronza, ci rigurgitò dentro ettolitri di birra. Ebbi l'ardimento di rifiutare quella macchina, e la temerarietà di chiedere se non c'era qualcosa di meglio. Dalle frementi narici di Ron uscì lo stesso fumo nero che attorniava la sede Mc Ladren, ed il suo ruggito divenne un tuono fragoroso che scosse mezza Inghilterra. Poi tacque, cogitabondo, per un paio di minuti. Alla fine mi affidò una berlina del 1998 dai freni completamente usurati, sul cui sedile anteriore si erano più volte posati i sacri glutei di Hakkinenno, il biondino che da sempre, dopo il buon Kovalo, mi sta più simpatico. Accettai senza riserve, impegnandomi a pagare di tasca mia la riparazione dei freni. Con quel macchinone sfrecciai ad Oxfordo, e là cominciai, con un mese d'anticipo, ad immergermi in quello che sarebbe stato il mio prossimo ambiente naturale. Presi in affitto un alloggio il cui numero civico era un fedele omaggio all'infimo voto onnipresente nelle mie pagelle (ne vedrete la porta in una foto verso la fine del racconto, pazientate ancora per qualche altra ora); iniziai un fervente pellegrinaggio attraverso i vari Collegi, i Dipartimenti e le sacre Biblioteche, ove ritrovai, con sommo stupore, anche una pregevole raccolta dei miei temi delle superiori, crestomazia inincartapecoribile nonostante fosse stata rilegata in cartapecora. "Tutto questo un giorno sarà mio!" - pensai - "e quel giorno arriverà molto presto". Detto...fatto, eccomi catapultato ad Oxfordo. Giacchè tutte le discipline di studio mi interessavano in egual modo, optai per la Facoltà di Tuttologia, in vista di una successiva specializzazione in Onniscienza. Si può affermare che ad Oxfordo tutte le Facoltà siano alla portata dei soli facoltosi, i quali, peraltro, si ritrovano a godere di un'amplissima facoltà di scelta per quanto concerne i corsi facoltativi. Io, tanto per non lasciare niente al caso - nome dietro cui si cela il sardonico destino beffardo - li scelsi tutti. Da un rapido calcolo delle spese che avrei dovuto sostenere lungo tutta la durata degli studi, includendo ovviamente anche il canone di locazione ed il vitto di livello luculliano-pantagruelico (dovevo rifarmi di tutti quegli anni di privazioni alimentari ed insipidi crackers ridotti in briciole), mi fu subito chiaro che il denaro della borsa di studio non sarebbe certo bastato: decisi dunque di profondere le mie sacre energie fisiche in qualche lavoro manuale a tempo parziale. E giacchè avevo una lunga ed onorata esperienza come garzone di panetteria, continuai con quell'attività: trovai un bel forno gestito da un simpatico morettino con cui m'intesi alla grande fin da subito, e che tra l'altro mi offriva - facendomi lavorare un'ora in meno di prima - un compenso triplo rispetto alla miseria elargitami da quel pingue biondaccio di Vochingo. Puossi dir che quasi la metà dei prodotti da forno usciti da quella bottega avevano avuto l'onorevole privilegio di essere stati mirabilmente impastati e lavorati dalle abili mani di Luigi Amiltone. E giacchè "l'uomo non vive di solo pane", convinsi il titolare ad iniziare una massiccia produzione di nobili grissini taurinensi, molto ricercati dalle snobistiche docenze e sofisticate discenze di quella Università per via di quella loro sottigliezza, che avrebbe giovato all'acume mentale, e della loro rettitudine fisica, che sarebbe stata corroborante per la dirittura etica di chi se ne sarebbe animalescamente ingozzato. Per coniugare la mia caritatevole ed inestimabile opera manuale con una misericordiosa ed impagabile attività intellettuale al servizio del prossimo, decisi - in qualità di matricola di caratura trascendentale - di dare ripetizioni tardo-pomeridiane (sfruttando l'atto di magnanimità di Ron, che fissò alle 17:00 il mio nuovo orario quotidiano di uscita dalla sede Mc Ladren) e serali agli studenti degli anni successivi al mio (e soprattutto ai laureandi), senza distinzione di Facoltà. Il primo studente a cui diedi lezioni fu Gioacchino, studente iscritto al quarto anno del (banale) Corso di Laurea in Filosofia Moderna e Contemporanea. Giacchè egli si dimostrava abbastanza insofferente allo studio in camera o in biblioteca, decisi di lasciar scegliere a lui il luogo dove si sentiva più a suo agio: optò per le strade di alcuni quartieri di Londra. Fu un'ottima scelta, che ci permetteva di emulare gli antichi filosofi greci (e Socrate in primis) che discorrevano dei grandi temi dell'esistenza e del Sapere (di non sapere) passeggiando per le strade, nonchè per i portici e le piazze (stoà ed agorà) di Atene ed altre città. Con Gioacchino riuscii a mettere in atto con successo il metodo maieutico socratico, estrapolando così dal suo animo, mediante la dialettica brachilogica (uso di battute brevi) che mi contraddistingue e mi distanzia millenni luce dai lunghi discorsi retorici e capziosi (macrologia) degli antichi sofisti (il cui erede naturale è Raikkone), le sue ofelime e soggettive credenze e la sua personale visione del mondo. Nella foto sottostante potete vederci mentre, in cattedratica divisa oxfordiana, dissertiamo intensamente della filosofia di quell'impossibilitato di Emanuele Non Può (Kant) e delle sue numerose aporie.

Tra l'altro, prima di illustrare a Gioacchino le notevoli influenze del pensiero kantiano sia sulla filosofia del fascinoso Eghelio che su quelle di Talete, Anassagora ed Anassimandro, gli feci anche notare come, in questo effimero mondo terreno, Stati, regni ed imperi sorgano, si amplino o si riducano, cadano e si susseguano l'un l'altro quasi con la stessa fuggevole levità ed inane caducità delle nuvole del firmamento, che, dopo aver invaso l'aere biavo e purissimo, spesso si dileguano in pochi minuti senza lasciar traccia veruna: Emanuele Non Può a suo tempo nacque crucco, ma se venisse alla luce oggi nella stessa città sarebbe russo tanto quanto Putino o Vitalino Petrovo. Per curiosità, la sua città sorse con il nome di "Conico Usbergo", mentre dal 1946 assunse il nome di "Kalì non è in grado", a testimonianza di quanto la tradizionale, proverbiale ed incrollabile fede induista dei precedenti abitanti teutonici sia stata immediatamente messa in discussione dalla subentrante popolazione sovietica. Continuando a discorrere delle innegabili influenze kantiane, per esempio quelle rintracciabili nel pensiero dello sboccato Dunso Scroto, ci inoltrammo in un quartiere un po' malfamato, che però Gioacchino diceva di conoscere bene perchè ci era nato. Immediatamente un giovane ipermelaninico, con andatura un po' caracollante, ci avvicinò, mi guardò intensamente e, forse ravvisando in me una caritatevole vocazione salvifico-redentiva che si esternava in una radiosa aura allocroica, mi chiese a bassa voce: "Ce l'hai la roba?" Io, conscio del ruolo provvidenziale che stavo per esercitare a beneficio di quell'anima in pena, anelante cultura, estrassi dalla tasca interna della mia giacca un fascicoletto con l'omonima novella verghiana e glielo porsi di tutto cuore. Mi rammentai di avere in tasca anche un'altra novella di Verga, Rosso Malpelo, e gli regalai anche quella, invitandolo a riflettere sulla morale già enunciata dal titolo, che, in soldoni, invitava a diffidare di chi è di pelo fulvo, ossia una buona fetta dei Britanni anglicani che ci attorniavano. "Dei biondini" - aggiunsi - "sapevi già da solo, senza che te lo consigliasse Verga, che non ci si può fidare: coi rossi non cambia molto, sappiti regolare. Solo noi ipermelaninici e qualche morettino olivastro - te ne sarai accorto - siamo uomini d'onore." Egli, con espressione commossa e vagamente allibita, si genuflesse dinanzi alla mia augusta persona, poi sparì in un vicolo con la foga tipica di chi ha fame di buona letteratura. Avanzammo lungo la strada principale del quartiere, e ci venne incontro un altro giovane ipermelaninico, che era stavolta un caro amico di Gioacchino. Quest'ultimo fece le presentazioni, dopodichè il suo amico, di nome Gervaso, cominciò a salutarmi con uno di quei rituali tipicamente afroamericani (e sapidamente ritratti in alcuni telefilm statunitensi) che consistono in una ritmata e virtuosistica gestualità brachiale e manuale, una bislacca serie ben coordinata di mosse tipo "qua la zampa", "dammi il cinque", intreccio di avanbraccia, pugno sopra pugno, pugno sotto pugno, gomito contro gomito, batti di qua e di là che poteva durare anche tre o quattro minuti, e che era accompagnato da un sincopato linguaggio a monosillabi in cui si inframezzava, a intervalli regolari, l'epiteto "fratello", l'espressione gergale "Come ti butta?" ed alcune onomatopee gutturali. Io lo guardai bene per vedere se poteva essere mio fratello minore, Nicola (ma io preferisco chiamarlo Nicolasso, è un nome più pittoresco), che era rimasto a vivere coi miei e che dunque non vedevo da una quindicina d'anni, che si fregiava di un nuovo soprannome: ma non era lui. Fatto sta che costui continuava a gesticolare, a chiamarmi fratello, a prendersi confidenza e ad ammiccare come fosse certo di una mia sostanziale, se non assoluta, complicità di fondo. Piano piano compresi, dal suo linguaggio sgrammaticato, che avanzava istanze di rivendicazione sociale verso la corrotta (ma lui usò un vocabolo tipico del turpiloquio) e crudele "società dei visi pallidi", e un'ardente volontà di affrancamento dallo stato di segregazione in cui "i figli della melanina" erano da sempre tenuti, arrivando a caldeggiare deprecabili istanze eversive di lotta sociale, guerra civile, scontro razziale...sventolando insomma i perentori slogani dello "spacchiamo tutto" ed i rutilanti vessilli della rivoluzione, parola che bisbigliai per capire se era questo che intendeva. Fu infatti quella la parola magica: "Esatto, fratello, la rivoluzione, la rivoluzione ipermelaninica!". Ma fummo interrotti da un altro giovane, che era a pochi metri e aveva ascoltato i nostri discorsi. Egli si avvicinò e, guardandoci entrambi con sdegno rovente, ma poi indirizzandosi a me solo (forse perchè sapeva che l'altro era una testa calda e non lo avrebbe ascoltato), cominciò questa dura requisitoria antirivoluzionaria che non mi sembrava del tutto inedita: "Rivoluzione? Rivoluzione? Per favore, non parlarmi tu di rivoluzioni. Io so benissimo cosa sono e come cominciano: c'è qualcuno che sa leggere i libri che va da quelli che non sanno leggere i libri, che poi sono i poveracci, e gli dice [o meglio "dice loro", nota di redazione di Luigi Amiltone] : Qui ci vuole un cambiamento! e la povera gente fa il cambiamento. E poi i più furbi di quelli che leggono i libri si siedono dietro un tavolo e parlano, parlano e mangiano, parlano e mangiano; e intanto che fine ha fatto la povera gente? Tutti morti! Ecco la tua rivoluzione! Quindi per favore, non parlarmi più di rivoluzioni! Io so quello che dico, ci sono cresciuto in mezzo alle rivoluzioni... E, porca Ilio [capito, no?], lo sai cosa succede dopo? Niente... tutto torna come prima!" A questo punto Gioacchino gli replicò, filosoficamente e con un certo determinismo di fondo: "La Rivoluzione non è un pranzo di gala, non è una festa letteraria, non è un disegno o un ricamo, non si può fare con tanta eleganza, con tanta serenità e delicatezza, con tanta grazia e cortesia. La Rivoluzione è un atto di violenza". Ma l'antirivoluzionario tagliò corto con una similitudine che mostrava tutta la sua ripugnanza per l'argomento: "Le rivoluzioni sono come le malattie. Sono come le piattole..." E qui tutti quanti, in preda ad un contrito disgusto, abbassammo mestamente la testa (!) e lasciammo perdere l'argomento. Io e Gioacchino salutammo gli altri, tornammo sui nostri passi, uscimmo da quel quartiere ove serpeggiavano disagio sociale e sedizione e riprendemmo a ragionare, ma più mestamente di prima, di filosofi tedeschi del calibro di Ficto, Foierbacco, Scellingo. Giunti alla mia Mc Ladren, salimmo per tornare di corsa in quel paradiso privilegiato che era Oxfordo.

Prima ho accennato al mio fratello minore, che non vedevo più da quando avevo sei anni (e lui era molto piccolo): ebbene, lo incontrai pochi mesi dopo, ad una delle tante premiazioni in mio onore (eccoci qui sotto, non sono magnifico, io?).

Devo dire che, una volta avuti ragguagli cronachistici sulla sua crescita ed il suo percorso scolastico (di cui i miei genitori mi avevano sempre tenuto all'oscuro in quelle uniche due volte che ci siamo sentiti al telefono nel corso di quei tredici/quattordici anni di assoluta lontananza), ho seriamente iniziato ad invidiarlo: egli non è stato venduto come schiavo, è sempre rimasto sotto il suo almo e rassicurante tetto natìo, è sempre stato viziato e coccolato dai miei, ha frequentato (al mattino!) delle normali scuole anglocaraibiche, ha sempre mangiato regolarmente ed abbondantemente, ha sempre studiato poco eppure è riuscito per anni a mantenere una media vicina al cinque (il quintuplo della mia, come si è visto), con punte attestatesi sul sei e mezzo; inoltre non ha mai dovuto lavorare ed ha sempre dormito dieci ore per notte, facendo anche sogni meravigliosi. È proprio vero quello che si dice in giro da tempo immemorabile: i primogeniti spianano la strada ai fratellini epigoni. La mia storia ne è esempio lampante. Ad ulteriore riprova di ciò, debbo raccontare di quando, non molto tempo fa, il fratellino incominciò a sua volta a cimentarsi in alcune corse automobilistiche (prendendo parte al campionato Giovane Renolta Clio), chiedendo numerosi consigli alla mia infallibile perizia di guida. A tal proposito, per inciso, intendo rassicurare l'ente Antitrusto e tutti coloro terrorizzati dal fatto che la dinastia Amiltone possa voler monopolizzare il mondo delle corse ad ogni livello ed asfaltare la concorrenza: ebbene, nonostante le apparenze ed il conformismo famigliare, io non ho mai approvato la discesa in pista del fratellino, in quanto deve esserci un solo Amiltone. Non lo faccio tanto per interesse egoistico, ma per lui, per evitargli - in un ipotetico futuro che potrebbe vederci ambedue in F1 - eventuali figuracce ed umiliazioni in qualità di "neo-Ralfo Schiumàcchero di turno" nei confronti del primogenito. Pertanto, al fine di evitargli facili illusioni seguite da cocenti delusioni e caustiche disillusioni, mi sono provvidenzialmente attivato per "ostacolare" la sua carriera di pilauta, prodigandomi in consigli sconvenienti e poco ortodossi camuffati da "astuzie del campione": per prima cosa gli ho suggerito, prima delle corse, di sgonfiarsi completamente gli pneumatici, in modo che - senza aria compressa all'interno - risultino più leggeri e quindi lo facciano andare "più veloce"; un altro consiglio è stato quello di rimanere sempre nella marcia più alta anche nelle curve strette, nelle scicagne, nelle frenate, nei rallentamenti e nelle soste alle scatole (box), convincendolo che anche in questo modo si riesca ad andare più veloci; da ultimo l'ho poi esortato a fermarsi alle scatole al termine di ogni giro, per farsi pulire il parabrezza da eventuali moscerini, perchè la visibilità è tutto. Egli ha seguito alla lettera (non so esattamente quale delle ventisei, ma alla lettera) le mie indicazioni, e alla fine - ma per un errore ascrivibile unicamente alla sua foga agonistica - ha fatto una figura ben più magra di quanto fosse, per l'appunto, la sua tarchiata figura corporea.

Ma torniamo alle ripetizioni che impartivo: mi capitò una volta di dare lezioni a una procace e fascinosa ragazzona - di nome Genoveffa - che aveva quattro anni più di me, e doveva laurearsi in Chimica fisica. Tra noi ben presto si generò un'attrazione fatale, forse perchè era proprio una fata; anzi, a essere sincero a me piace descriverla più come una panterona, poi giudicate voi...

Appariscente, vero?

Ebbene, ella mi chiese di andare a casa sua per le ripetizioni; abitava a poche miglia, alcune iarde, una mezza dozzina di piedi e tre o quattro pollici...insomma, a una manciata di chilometri da Oxfordo. Entrando, ebbi la sensazione che in casa fossimo soli, e lei me lo confermò. Disse che lei di solito studiava distesa sul letto, e in altro modo non ci riusciva. Io ero un po' imbarazzato, ma accondiscesi a seguirla in camera e ad imitare la sua condotta. Ci sdraiammo sul suo letto matrimoniale, e dopo 13 secondi e 623 millesimi (cronografo Taggo Euero, dono di Ron) si cimentò nell'immancabile commediola del "che caldo che fa, io mi spoglio un pochino". In pochi attimi rimase in bikini, e mi invitò a spogliarmi a mia volta, prima che mi squagliassi "come un dolcissimo cioccolatino al latte" (ipsa dixit). Io, pur non avendo mai acceso una sigaretta o un sigaro in vita mia, avevo l'elegante abito dei fumatori sassòni: mi allargai un po' in nodo della cravatta. Ella sorrise con malizia, ma in verità stava per scoppiare a ridere per la mia presunta ingenuità, la mia timidezza o il mio tirannico imbarazzo. Mi sfilai del tutto la cravatta, e pensai che sarebbe stato sufficiente. Ma non era soddisfatta. Tolsi anche la giacca, ma per lei c'era ancora troppa stoffa a dividerci. Mi tolsi anche la camicia, con l'impressione di rimanere in costume adamitico; in realtà, oltre a non essermi ancora tolto nulla al di sotto della cintola, avevo ancora una canottiera. Lei, impetuosa, mi balzò addosso, e dopo 5 secondi e 23 millesimi (da Taggo Euero) mi ritrovai con addosso solo gli slippi...ma in quel momento sentimmo arrivare in cortile l'auto dei suoi genitori. In fretta e furia ci ricoprimmo alla meglio, agguantammo libri e quaderni e ci precipitammo sul tavolo del salotto. Siamo riusciti a non farci scoprire solo per un pelo, e soltanto perchè i suoi genitori hanno perso un minuto abbondante a scaricare dall'auto varie borse e sacchetti della spesa. Entrarono e ci trovarono placidamente assorti in un volumone di Fotochimica, di cui fingevamo di voler svolgere un difficile esercizio, confidando nel mio infallibile magistero. Era già quasi sera, e la lezione stava andando per le lunghe...ma erano rimasti solo alcuni giorni da lì all'esame di Chimica fisica di Genoveffa, così ella preferì invitarmi a rimanere per cena e poi affrontare tutta una tirata serale, facendomi fare gli straordinari. Ma gli straordinari che voleva da me non erano tanto legati alla Chimica, o meglio, erano legati a un'accezione diversa e meno algidamente dottrinaria della Chimica. Si giunse a tarda serata, e più o meno avevamo finito. Stavo per accomiatarmi, ma ella insistette per trattenermi, mirando a farmi dormire lì. Per fortuna in quel periodo non dovevo andare a lavorare al forno, che era chiuso per ferie: potevo effettivamente permettermi di dormire da lei. I suoi rimarcarono però che non c'era un vero e proprio giaciglio, perchè non c'era un letto per gli ospiti ed il divano del salotto era stato ritirato un paio di giorni prima, per essere rifoderato. Genoveffa ricordò ai genitori che in camera sua c'era un divanetto, e che disponevano anche di un bel paravento. I suoi genitori si scambiarono occhiate un po' esitanti: lei li fissò con occhi luminosi e sognanti, ed io rimasi ad occhi bassi per non aggiungere pressione psicologica nei loro confronti. Alla fine acconsentirono, e non appena si girarono di spalle la ragazza mi spinse con euforica irruenza in camera sua, poi richiuse la porta. Non feci in tempo a raggiungere il paravento che lei era già in bikini, seduta sul suo letto. Il mio cronografo misurò stavolta 3 secondi netti. Dietro il paravento mi tolsi nuovamente giacca, cravatta, camicia e canottiera, poi mi guardai alle spalle, per controllare che lei non mi volesse giocare qualche scherzetto o che mi stesse spiando. Non la vidi, la sentii canticchiare una strofetta sempre dalle parti del suo letto. Mi accinsi a slacciarmi la cintura, e in un baleno la pantera mi fu addosso. In non più di 4 secondi successe esattamente quanto segue: la sua mano destra mi sfilò fulmineamente pantaloni, scarpe e calzini, poi ella mi avvinghiò in vita, mi prese in braccio e mi depose sul suo letto. A sua volta balzò felinamente sul letto e fece scomparire i nostri corpi frementi sotto un'ampia voluta delle lenzuola. Da ultimo estrasse un braccio da sotto le coltri e si divertì a lanciare la biancheria intima sua e mia in giro per la stanza, alla cieca. Che dire...passai la notte lì...Poco prima dell'alba mi svegliò e mi fece precauzionalmente tornare (anzi, andare per la prima volta) a stendermi sul divanetto, giacchè disse che entro venti minuti al massimo sua madre sarebbe passata a svegliarla. Ma io ricordai, con un certo terrore, che entro le prime luci dell'alba dovevo varcare i cancelli Mc Ladren, che erano un po' distanti. Mi rivestii alla svelta, la salutai in fretta, pregandola di scusarmi anche nei confronti dei suoi, salii sul mio macchinone e surclassai tutti i precedenti record(i) di percorrenza da Oxfordo a Vochingo. Ma il sole, impietoso, stava per sorgere, ed io non ero ancora ai cancelli. Arrivai, aprii la portiera: in quel momento Ron, dall'alto della sua torre di carbonio, scorse faticosamente, al di là della cortina carboniosa intorno allo stabilimento, una minuscola unghia del disco solare al di sopra dell'orizzonte. Varcai di corsa il cancello, e l'inflessibile cronografo Taggo Euero di Ron, ancora più fiscale del mio, segnalò il mio folle ritardo di 2 secondi e 15 millesimi. Per ogni millesimo di secondo di ritardo Ron era solito infliggere una frustata con catena metallica liscia; ma nel mio caso, per darmi una punizione esemplare, ordinò al carnefice di usare una catena chiodata, e mi fece raddoppiare le sferzate. La mia epidermide ne uscì devastata in ogni punto del corpo, e non mi era possibile sedermi, sdraiarmi o appoggiarmi a qualcosa senza provare dolore atroce. Nonostante ciò, quel giorno, come ulteriore punizione, Ron mi obbligò ad andare a fare duecentoventi giri da record al circuito del Sasso D'Argento, ove la pioggia scendeva a catinelle, pur non essendoci stato in precedenza cielo a pecorelle. Ma ben presto arrivarono le cinque pomeridiane, e fui libero. Corsi subito a casa di Genoveffa per le ripetizioni, che stavolta dovevano essere rigorosamente professionali sia perchè lei aveva il temuto esame tre giorni dopo, sia perchè, soprattutto, ero dolorante in tutto il corpo, e non avrei certo potuto sopportare tutte le focose ed impetuose gesta di cui ci eravamo resi protagonisti la notte prima. Le spiegai l'elettrochimica, dunque; e ne risolvemmo insieme qualche difficile esercizio. Finimmo a sera inoltrata, e lei di nuovo insistette perchè rimanessi lì a dormire. Io inizialmente rifiutai, sia perchè, così dolorante, non avrei potuto impegnarmi minimamente in certi rituali, sia perchè l'indomani rischiavo nuovamente di tardare da Ron, e a quel punto addio apparato tegumentario. Ma lei, dolce e comprensiva, mi rassicurò: "per il risveglio antelucano non c'è problema, imposto la radiosveglia. Per il resto, so bene che questa notte non potrai sostenere con me le lotte di Venere, ed aspetterò pazientemente che tu ti rimetta in sesto; ma vorrei ugualmente che stanotte mi facessi compagnia dormendo nella stessa stanza, sul divanetto". Obiettai che probabilmente non sarei nemmeno riuscito a dormire, visto il dolore lancinante in ogni parte del corpo: cionondimeno finii per accettare il suo gentile invito. Ecco però il punctum dolens (a prescindere dal fatto che quella notte ero dolente dappertutto) della faccenda: io, che forse sono un giovane virgulto di mentalità già antiquata, davo per scontato che le sue parole "aspetterò pazientemente che tu ti rimetta in sesto" implicassero da parte sua un'astinenza carnale da protrarsi fino a quel momento: invece quella notte, con mio sommo sgomento, la vidi affacciarsi seminuda alla finestra aperta della sua camera, bisbigliare alcune parole di edulcorato e caloroso incitamento, ed infine lanciare giù in giardino l'estremità di una corda prima assicurata da qualche parte all'altro capo. Dopo un paio di minuti un prestante ragazzone entrò dalla finestra, sbuffando per via della faticosa scalata. Ma le pratiche più faticose erano quelle che lo attendevano sotto le lenzuola, e vi si infilò subito. Non credo che mi abbia visto, giacchè ero acquattato nell'oscurità ed il divanetto su cui ero sdraiato era quasi completamente nascosto dal paravento. Genoveffa, da sotto le lenzuola, si divertì a fare nuovamente quel giochetto dionisiaco del lancio selvaggio della biancheria intima per la stanza, e di colpo le mutande di lui mi finirono in faccia. Dopo essermele scrollate di dosso avvampai di collera, ma questa vampa cagionò un bruciore atroce delle mie ferite, in particolar modo di quelle del viso, i cui lembi ancora aperti erano già stati tirati dall'irosa tensione dei miei muscoli facciali: rimasi fermo e zitto, covando rabbia ed attendendo uditivamente l'evoluzione della situazione nel loro talamo. Presto cominciarono a rumoreggiare in modo ritmico, provocando in me disgusto ed irritazione suprema, anche perchè con quel fracasso era impossibile anche solo provare a dormire. Comunque sia non riuscivo più a rimanere sdraiato e fermo, le mie piaghe erano insopportabili. Mi alzai, guadagnai il vicino angolo retto delle fresche pareti e, cercando di puntellarmi lievemente con le braccia doloranti, ci appoggiai pian piano la faccia, dando le spalle a quel pandemonio. Ero appoggiato un po' obliquamente, in modo che i due muri sostenessero per un po' il mio corpo nell'improbabile caso in cui mi fossi appisolato in quella posizione pseudo-eretta; debbo però confessare che andò effettivamente così, entrai in uno pseudo-catalettico stato di dormiveglia, durante il quale continuavo a sentire confusamente le querule ed insopportabili parolette erotiche di quei due. In particolare, i miei infallibili padiglioni auricolari captarono uno sconclusionato discorsetto di lei che suonava più o meno così: "Adesso beviamo il latte, ti va? No, comincia da sopra, sia a destra che a sinistra...sì, così, così...bravo. Tra un po', dopo esserci messi in quella precisa posizione numerica, comincerai a berlo da sotto, ed io farò lo stesso, in una perfetta e paritetica circolarità ermeneutica". Quest'ultimo concetto filosofico fu la sola cosa che apprezzai di quelle deliranti parole: quanto al latte, invece, l'ho sempre aborrito. Secondo me il latte è una bevanda adatta ai vitellini e ai biondini: per gli ipermelaninici è assolutamente dannosa, perchè inibisce e arriva persino a debellare la melanina. Posso citarvi degli esempi eloquenti: un mio amico franco-caraibico di Martinica, che aveva sempre goduto di una perfetta abbronzatura tropicale, cominciò - seguendo i consigli di un medico francese, guardacaso un biondino - a bere latte a colazione, tutte le mattine. Ebbene, nel giro di un mese gli venne la vitiligine. Volete un altro caso, ancora più grave? Eccovi serviti: un mio amico camerunense, su prescrizione della madre dietologa, cominciò a bere latte in quantità. La sua carnagione divenne via via più chiara, ma nessuno se ne lamentò, lui per primo. Continuò a bere latte assiduamente, diuturnamente, ossessivamente. Ebbene, è diventato un biondino albino dal candore fisico raccapricciante, che ha tagliato tutti i ponti col suo continente natale e si è trasferito alle isole Svalbarde, unico posto dove, dice lui, "si può avere un po' di refrigerio e di pace del corpo e dello spirito". Comparati a lui, persino i finnici Kovalo e Raikkone sembrano dei centrafricani. Una volta, facendo ingenuamente di tutti i biondini un fascio, gli mandai appunto le loro fotografie, per chiedergli se li conosceva; lui mi rispose, con una certa apatia: "No, e nemmeno mi piacerebbe incontrarli. Sai, con l'Africa e gli africani ho proprio chiuso, non abbiamo più nulla in comune, e la loro mentalità è completamemente opposta a quella di noi nordici." Ma queste considerazioni, naturalmente, non avevano nessuna ripercussione sui caraibici. Ecco perchè sostengo che il latte sia deleterio per chi ha la pelle scura. E certi salutisti non vengano a parlarmi, pretestuosamente, del fatto che il latte è salutare perchè ricco di calcio: a tutti loro ricorderei infatti quello che ho già scritto nel post(o) Amiltone ed il calcio, e cioè che io con il calcio ho chiuso per sempre. Dopo questa parentesi sul latte, torniamo a quella tremenda notte. Ebbene, verso le 3:00 del mattino, visto che non riuscivo più a prendere minimamente sonno, ero ancora agitato, incollerito e la mia presenza in quella camera era ormai il colmo del paradosso, decisi di andarmene per sempre da quella casa scostumata. Mi rivestii, presi tutta la mia roba e mi avviai silenziosamente alla porta, per non svegliare i due drudi: ma lei era già sveglia, mi scorse e mi chiamò sottovoce, riuscendo tra l'altro ad allungare la mano fino a toccarmi una gamba. "Te ne vai di già?" - "Sì, e per sempre. Il mio lavoro qui è finito." - "Mi dispiace, ma...e le lezioni?" - "Te la cavi già bene da sola...e altrimenti chiedi al tuo nuovo amico. Ma non dimenticare di farmi il bonifico per le ripetizioni" - "Non ti preoccupare...ma...prima di andartene, vuoi che ti offra un po' di latte?" E qui le spiegai, con minuzia di particolari, quanto ho scritto poc'anzi. Ma lei, forse pensando metaforicamente ad una idea di bonifica evocata dalla mia parola "bonifico" ribaltò la domanda, chiedendomi arditamente di offrirle un po' di latte. Risposi: "Questa è bella, sei a casa tua ed il latte te lo devo dare io?!?" E la abbandonai impietosamente. Salii sul macchinone, guidai come un ossesso, arrivai dinanzi ai cancelli Mc Ladren con un'ora e un quarto di anticipo (qui non serve il Taggo Euero). Io pensavo di rimanere lì davanti per tutto il tempo residuo, a pregare ed implorare austero perdono per il mio rio ritardo del giorno prima, ma Ron mi avvistò dalla cima della sua Torre di Carbonio e mi fece entrare immediatamente, facendomi dire dal suo interprete: "Su, svelto, è comunque già tardi e c'è tanto lavoro da fare". Di lì a poco iniziò il fatidico anno 2007, che mi vide finalmente varcare, con passo fiero ed altero, gli iridescenti cancelli del gran Circo della F1. Nella prima sessione delle prove libere del mio Gran Premio d'esordio, mentre mi trovavo nella scatola (box) Mc Ladren, fermo sulla mia monoposto a visionare alcuni anodini dati numerici, voltai un attimo la testa e scorsi, vicino al tetragono Ron, nientemeno che quello schiavista di mio padre, che non vedevo dalla bellezza di sedici anni, ossia da quando mi aveva svenduto. Credo che il babbo, avendo sentito dalla stampa di tutto il globo terracqueo che il mio debutto sarebbe stato un evento di portata epocale nel mondo della F1, e che ero l'astro nascente più promettente che l'universo - automobilistico e non - avesse mai avuto l'onore di ospitare nelle sue plaghe e di conoscere, pretendesse di diventare il mio agente, per mettere le mani sui miei futuri profitti faraonici. Captai timbro e tono del ruggito di Ron, capendo al volo che non gli aveva dato una risposta definitiva, e che era prima il caso di vedere cosa avrei saputo fare in quel nuovo contesto, in quella ribalta planetaria dove avrei gareggiato fianco a fianco con i miei idoli, fra cui, in primis, Rubenso Barrichello e Filippino Massa. Ma intuii subito che il mio venale paparino non avrebbe desistito, bramoso di intascare una fortuna e rilanciarsi come il padre che generò cotanto portento vivente. Dopo essersi accomiatato dal tetragono cospetto di Ron, egli si volse nella mia direzione, e per un attimo incrociò il mio sguardo: io, nonostante il rancore inestirpabile che provavo per lui, gli feci un ampio cenno di saluto ed un sorriso, giacchè rimaneva pur sempre mio padre. Egli invece fece finta di non avermi visto, voltandosi solertemente e con un certo malcelato imbarazzo in un'altra direzione. Ma questo suo atteggiamento durò poco, perchè alla mia prima vittoria, che non tardò molto ad arrivare, me lo ritrovai addosso, ed iniziò ad abbracciarmi festante e a sperticarsi in iperbolici complimenti. Ben presto egli divenne il mio managero, con il beneplacito della triade Mc Ladren (Ron Tennis, Martino Wittimarcio e Norberto Augh) ma senza il mio assenso. Si prese fin da subito il 98% delle mie entrate, e sul rimanente 2% fece gravare un iniquo patto di stabilità che mi impediva di spendere anche solo un millesimo di scellino. Era ufficialmente iniziata la seconda dittatura di babbo Antonio. La mia vita in F1 mi assorbì molto più tempo di prima, ma riuscii a mantenere il mio posto di lavoro al forno, unica attività che mi permetteva di rimanere a galla finanziariamente, dato che per i nuovi impegni fui costretto a limitare al minimo, e solo nottetempo, le lezioni private. Ad ogni modo, grazie alla mia nuova popolarità cosmica, c'era una sempre crescente folla di studenti che mi chiedevano ripetizioni: fra questa turba, in particolare, una schiera di giunoniche muliebrità, le quali ogni volta, immancabilmente, si dichiaravano "anelanti di suggere dal corpo docente il latte della sapienza". Io, ancora una volta infastidito da questa ricorrenza del latte, feci promozione ai prodotti della mia zona d'origine, esaltando le virtù del caffè. Le ragazze accettarono lo stesso quell'impronta che intendevo dare alle mie lezioni, ma con aria un po' delusa. Ma gongolai quando venni a sapere che esse preferirono senza indugio il mio caffè al latte screanzatamente offerto loro da dei biondini che davano a loro volta delle ripetizioni (ma non mi capacito in quale disciplina). Alcune delle mie allieve, tra l'altro, in occasione delle corse venivano inizialmente a trovarmi nel paddocco, come si può vedere nella foto seguente.

Esse sono Giuseppina e Gelsomina, studentesse del Corso di Laurea in Storia medioevale ed anche grandi appassionate di bocce. Fra noi è subito nata una certa intesa ed un intenso filingo proprio per questa comune passione: loro non fanno mai un passo senza portarsi dietro le bocce, ed io ho sempre con me una piccola sacca contenente non solo il fondamentale pallino, ma anche un altro, provvidenziale, boccino di scorta. Ma loro due sono sempre state così dolci e gentili con me che fra noi non poteva esserci vera competizione sportiva: sicchè io ho sempre finito per lasciarle vincere, facendo sì che loro appressassero il più possibile le loro bocce al mio pallino. Quando succedeva, esultavano come delle matte...! Ma a proposito di matte, devo confidare che da qualche anno non ho più potuto frequentare queste due, in quanto la scena è stata monopolizzata dalla famosa e gelosissima Pussicatta mentecatta, in arte Nicoletta Scherzinga, a suo tempo bocciata in canto al Conservatorio crucco (va bene, diciamo teutonico) di Tubinga. Un certo giorno la Pussicatta, che io neanche conoscevo, fece irruzione sulla scena del paddocco, sbaragliò con intimidazioni o violenza fisica tutte le mie allieve, amiche e pretendenti, e si autoproclamò mia fidanzata ufficiale. Come ho già scritto nel post(o) Fotoalbum, l'ultima mia ex a farne le spese, in termini di integrità fisica, fu la leggiadra figlia dello sceicco Al-Mansuro, il cui zigomo destro venne deturpato a vita da una sinistra tettata nucleare della Pussicatta. Il ricco padre, grosso (e pachidermico) azionista del gruppo Mc Ladren, riferisce tristemente che la figlia da quel momento non ha più osato uscire di casa. Ecco qui sotto, mentre tenta di fare violenza anche a me, la colpevole di quell'atroce misfatto:

Ella, (anzi, essa) volle legarsi indissolubilmente a me perchè è sempre stata, a sua volta, una grande appassionata di bocce, gioco/sport che vanta di consueto molti amatori (e quindi dei drudi, per l'appunto!) tra le fila dei pensionati, ma ben pochi tra i giovani, in genere interessati a tutt'altro; ed io sono appunto, ai suoi occhi come quelli di chiunque altro, una di quelle rifulgenti eccezioni, se non un vero hapax legomenon, cioè un caso unico (ed inestimabile). Come avrete letto dalle riviste scandalistiche, l'anno scorso ella decise di allontanarsi da me: ma ben presto è ritornata, perchè, dopo aver solcato tutti gli oceani e girovagato per i vari continenti, non ha trovato nessun altro giovane disposto a giocare a bocce con lei.

Ma torniamo ora al glorioso anno del mio debutto, ed in particolare alle mie prime vittorie: oltre al regime finanziario di carattere dittatoriale instaurato da papà Antonio, sul mio luminoso futuro di ricchezza si proiettarono le inquietanti ombre di alcune rivendicazioni del mio altrettanto dispotico zione, che io abbandonai dopo aver vinto la borsa di studio post-maturità. Costui pretendeva a sua volta una parte dei profitti, in quanto sosteneva di aver "principescamente sostentato e tutelato sotto la sua munifica ala protettrice il più sfolgorante astro nascente della F1 di tutti i tempi": mio padre reagì a queste esose pretese alla maniera tipica di Ron, ossia con un ringhio di cruento disaccordo. Ma mia madre, da sempre più diplomatica, conciliante e generosa, lo convinse a compilare per il fratello un assegno di mille sterline, in virtù di ciò che egli aveva fatto per me in tutti quegli anni (in realtà poco o nulla, come si è visto). Lo zio si sentì preso per i fondelli da quell' "assegnino da elemosina", e chiese esplicitamente che gli fossero versati duecento milioni di sterline anglo-caraibiche in oro purissimo. Mio padre divenne una furia: dapprima i due fratelli iniziarono una feroce battaglia legale, dopodichè, vedendo che tra legulei azzecca-garbugli, procuratori inetti, scartoffie inutili, ricorsi, udienze, giudici coi paraocchi ecc. non si risolveva nulla e si stava invece gettando al vento una buona fetta dei MIEI introiti, arrivarono a sistemare la vertenza alla vecchia maniera anglo-caraibica e piratesca, ossia con una prosaica quanto epocale scazzottata. A questo punto devo precisare che entrambi i fratelli, avari e diffidenti, non si erano mai fidati delle banche, e preferivano tenere addosso tutto il loro denaro, si trattasse anche di cifre da capogiro; cosicchè, quando si azzuffarono, ad ogni pugno ben assestato dalle tasche dei vestiti del contendente colpito scivolavano fuori banconote e monete. Io, con il pretesto di fare da arbitro della contesa, mi sistemai vicino a loro due e raccolsi, non visto da loro la cui attenzione era tutta sull'avversario (in virtù di quella particolare condizione che, in omaggio a grandi vie di comunicazione come la Transahariana, la Transiberiana e la Transamazzonica, si può definire "Transagonistica"), tutto il denaro che cadde per terra. Come finì? Vinse mio padre, ed io intascai con destrezza ottocentoventi sterline da lui e cinquecentosessantacinque da mio zio. La diatriba si era conclusa secondo la legge della giungla, la legge del più forte: ma ciò che importava era che fosse terminata, e soprattutto che il MIO patrimonio non venisse depredato da altri artigli oltre a quelli del babbo venale, sul cui calvo e lucido capo incombeva pur sempre la scure dell'ineludibile trapasso, foriera, a beneficio dell'oppresso, del diritto dinastico-ereditario. Ma io non volevo e tuttora non voglio aspettare così tanto per riavere il MIO denaro, e in qualche modo troverò il modo di reimpossessarmene. Ma ora abbandono questi uggiosi e gretti discorsi utilitaristici per tornare al mio sfolgorante percorso di studi, che si dipanava con mirifica agilità, incenerendo le tappe, fra centinaia di esami che a chiunque altro sarebbero parsi insormontabili. Devo riconoscere che durante l'intero percorso universitario i miei voti si mantennero più alti che in tutta la mia precedente carriera scolastica, ma non quanto avrei voluto. Il voto che prendevo immancabilmente in tutte le prove d'esame era tre, zero, e solita sgradevole scrittarella che mi rinfacciava di godere dei miei insuccessi. Se è dunque vero che i miei precedenti uno si erano stabilmente tramutati in corposi tre, d'altra parte non riuscivo a scrollarmi di dosso quegli zeri che gravavano come macigni sulla mia media ed il mio profitto; la mia condotta, per il resto inappuntabile, era inoltre minata alle sue profonde fondamenta e sostruzioni da quella vigliacca accusa di godimento autolesionistico, di essere succube di un sistema edonistico incentrato sull'Errore che una qualche entità demoniaca aveva edificato nel mio delicato ed inerme animo. Per chiarire una volta per tutte questa faccenda, che a me sembrava solo una becera mistificazione, consultai uno dei più dotti ed eminenti psicanalisti dell'Ateneo. Egli mi fece un banale test mostrandomi delle fotografie che ritraevano delle collettività o dei sistemi complessi e interrelati, che io dovevo identificare. La prima immagine mostrava una foresta di conifere, ed egli mi chiese cosa vedevo, per appurare, in sostanza, se ciò che mi si parava davanti agli occhi era per me un bosco oppure degli alberi. Io risposi che avevo l'onore di contemplare una porzione dell'inquinata taiga russa dell'Oblasto di Novosibirsca, nella quale riuscivo a scorgere abeti bianchi, cedri ed anche qualche betulla. Sullo sfondo della foto riconobbi un ermellino che si stava spulciando l'orecchio sinistro, grattandosi con la zampa posteriore sinistra. Altra foto, piena di aerei e di piste di decollo: dissi che riconoscevo l'aeroporto di Brisbania, in Australia, che si vantava di essere ubbo per le compagnie aeree "Blu vergine" e "Blu pacifico". Nella foto riuscii anche ad individuare, tra i passeggeri seduti all'interno di un apparecchio diretto in Europa, il mento a peperone del Vebberone. Altra foto, piena di volumi librari: egli si aspettava che io dicessi "libri", ma io riconobbi la bellissima biblioteca abbaziale di Monte Angelo, nell'Oregone, progettata da quel finnico omaccione alto alto, bassino, di Alvaro Alto (prozio di un compagno di scuola di Raikkone): in uno di quei libri riconobbi Le metamorfosi di Apuleio, mentre un altro, molto più in fondo, mi sembrava la recente edizione Mondadori di Cuore di tenebra di Giuseppe Corrado. Avvistai poi un altro libercolo dal titolo I dolori di un giovane inverter, saggio ironico (nato come parodia di afflato tecnologico-tecnocratico de I dolori del giovane Vèrtero di Goetto) di un pioniere del fotovoltaico che, prendendo le mosse da un articolo pubblicato nel 1925 da Davide Candeliere Principe, racconta i difetti di funzionamento, le iniziali problematiche e le "fisiologiche idiosincrasie" riscontrate in quello che forse fu il primo di questi dispositivi invertitori di corrente. In un'altra illustrazione si vedeva una folla oceanica radunata in una vasta pianura: mi guardai bene dall'identificarla come "persone", e riconobbi invece che si trattava del 47% della popolazione cambogiana. Sciorinai allo psicanalista alcune centinaia di nomi di quelle persone, ognuno corredato di età, data di nascita, luogo di residenza, codice di avviamento postale, indirizzo, numero telefonico fisso e/o mobile, codice fiscale ed indirizzo di posta elettronica. Fra quella turba seppi indicare con precisione, uno ad uno, chi erano i sindaci delle varie città del Paese. Scoprimmo poi con ilarità che il prosperoso capo del governo, il cui virile nome è Un Seno, si era presentato in canottiera, e quell'indumento faceva in effetti risaltare le sue curvilinee prominenze pettorali. Mi sottopose un'ultima foto, che raffigurava il voto diuturnamente ricorrente in tutta la mia disonorevole carriera scolastica. "Eheh, qui c'è poco da dire: uno e zero", fu il mio commento. Come volevasi dimostrare, il decano della Psicanalisi non seppe che pesci pigliare.

Con il tempo imparai ad accettare con filosofia (stoica, nella fattispecie) anche l'onnipresenza di quella fastidiosa ed insensata dicitura sul mio libretto universitario, il quale vantava più pagine di un vocabolario: il tempo, questa entità immateriale che quotidianamente, qualsiasi cosa si faccia o non si faccia, ci scivola continuamente e definitivamente via dalle dita, come in una grande clessidra, immagine che, in occasione delle mie vittorie in F1, persino alcune coppe sembravano voler provvidenzialmente evocare (come nella foto sottostante), per rammentare ai mortali la caducità delle loro inani esistenze mortali.

Come una grande clessidra, questa coppa è stata per me un monito

a non considerare come eterna una condizione vittoriosa ma transeunte.

Si noti infatti come il mio radioso sorriso vada lievemente a stemperarsi

nell'atto di controllare con lo sguardo la velocità di scorrimento

della sterile sabbia verso il basso.

La civiltà umana, da sempre propensa all'idolatria (che talvolta prova a controbilanciare in modo funesto mediante raptussi ferini di iconoclastia) ha dunque provveduto, illudendosi di preservare la figura sovrumana e forse addirittura le reliquiarie spoglie mortali del sottoscritto in una dimensione intangibile dagli agenti biodeteriogeni e dall'impetuoso fluire dei millenni, a realizzare un fedelissimo, cereo e costosissimo simulacro (si veda qui sotto) di Luigi Amiltone, ovviamente comprensivo del suo (cioè mio) inseparabile strumento salvifico-redentivo: il casco color giallo cadmio, inottenebrabile faro di speme che rifulge soteriologicamente nel bel mezzo delle tenebre escatologiche in cui l'umanità brancola da secoli.

Non è una celia e nemmeno una burla: è sul serio una statua di cera!

Ah, stavo per dimenticare: lo sfondo a scacchi di questa foto è una metaforica citazione della celebre partita a scacchi che, nel film Il settimo sigillo di Ingomaro Bergomano, l'eroico protagonista accetta di giocare contro la morte, perdendo inevitabilmente. Ecco un fotogramma originale del film:

Ma torniamo alle ripetizioni che prodigavo agli studenti bisognosi di una guida dottrinaria o di semplice supporto morale: il mio ultimo ciclo di lezioni private fu a beneficio di Filippino Massa, che, dopo essersi laureato in Lettere classiche all'Università di San Paolo del Brasile, voleva incrementare le proprie conoscenze di Retorica, ed anche - e soprattutto - le proprie capacità oratorie. Lo guidai dunque nell'intricato dedalo dell'eloquenza orale e scritta, e alla fine il risultato fu un vero trionfo: insegnai a Filippino come comporre una veemente filippica, mediante la quale Pippino si scagliò contro quell'erista logorroico di Raikkone e, una volta per tutte, riuscì a soverchiarne la facondia, riducendolo al celestiale silenzio. Checchè ne dicano alla Ferrari, Raikkone si è allontanato di sua intenzione dalla scuderia, perchè nei contrasti verbali con Pippino non riusciva più a spuntarla come in precedenza.

Abbandonate le ripetizioni, attività nobile ma molto dispendiosa in termini temporali, mi concentrai pienamente (finalmente!) sugli esami che potevano vantarsi di essere miei: tra studi matti e disperatissimi in piena notte, la sfilza di esami residui si assottigliava sempre più, spianando al mio magistero il rettilineo viale colonnato della Laurea Magistrale in Onniscienza. Rimanevano una decina di esami, che mediante una "piena immersione" di studio serale e notturno riuscii a superare in un solo mese, purtroppo sempre con lo stesso miserrimo voto: tre, zero, "gode". Me ne feci una ragione, tutto il mio cursus honorum era tempestato di quelle votazioni vergognose, e anche prendendo dei bei nove la mia media sarebbe comunque stata irrimediabilmente compromessa. Non mi rimaneva, dunque, che terminare la redazione della mia tesi ultraterrena, che avevo provvidenzialmente cominciato a scrivere ancor prima di sostenere il primo esame, ben sapendo che sarebbe stata corposa ed impegnativa. Avendo io scelto, nel rigoglioso ambito disciplinare della Tuttologia e nel luminoso sub-ambito (o indirizzo) dell'Onniscienza, l'audace specializzazione di nicchia in Eziologia dell'Ermeneutica aposiopetico-teleologica, decisi, in un fedelissimo e diafano intento mimetico, di intitolare allo stesso modo la mia tesi, che di quella disciplina poteva vantarsi di essere trattazione analitica ed esaustiva. Avevo già scritto circa ventimila pagine, arrivando così ai due terzi dell'opera da me ambiziosamente progettata: in un'ultima settimana, in cui ottenni dal mio panettiere preferito licenza lavorativa, riuscii a stendere anche le ultime diecimila, pervenendo alla fine del capolavoro. Oh, sia chiaro, avrei potuto proseguire ancora a lungo: tuttavia le stesse illustri e cattedratiche docenze avevano consigliato a tutti i laureandi di non presentare tesi troppo lunghe ed arzigogolate, perchè avrebbe potuto trovare effettiva sussistenza lo stocastico rischio che la commissione di laurea, sfaticata com'era di consueto, si rifiutasse aprioristicamente di esaminarle, o le leggesse a spizzichi e bocconi, magari estrapolando una riga della prima pagina e poi saltando, decine o centinaia di migliaia di pagine più avanti, a leggere quattro vocaboli sparsi in quella conclusiva. Con quelle trentamila pagine e nulla più questo rischio non si presentava, pertanto ero in una botte di ferro. Completamente immerso in questa eroica stesura, tuttavia, mi dimenticai drammaticamente di pagare l'ultima rata delle tasse universitarie: fortunatamente il mio babbo Antonio, in una delle poche azioni forse disinteressate della sua gretta esistenza, me ne rammentò (si veda qui sotto il preciso momento, e la mia reazione) in extremis (pochi minuti prima dello scadere del termine), e tutto fu salvato.

Non rimaneva che il grande giorno della laurea, dunque: esso arrivò circa due anni fa, e fu una vera apoteosi. Nella pletora degli scintillanti fasti di quel giorno vi furono, tuttavia, anche alcune sgradite sorprese. La prima, e la più scioccante, ebbe l'indecente temerarietà di venire ad importunarmi a domicilio: si trattava di Gensone Bottone, che a metà mattina (la cerimonia si sarebbe svolta nel primo pomeriggio) suonò il campanello del mio inviolabile alloggio sacrale, turbando la mia atarassica quiete privata. Nella foto sottostante potete vedere quei penosi minuti, in cui per gentilezza cercai di fare buon viso a cattiva sorte (il solito destino beffardo!): tra l'altro, sulla mia massiccia ed ipermelaninica porta color "nero di Ron" potete finalmente leggere, in numeri argentati (in onore degli inossidabili miti delle frecce d'argento e del circuito del Sasso d'Argento), il famoso voto onnipresente nelle mie pagelle scolastiche: uno e zero.

Si trattava dei primi mesi in cui eravamo compagni di squadra, essendo lui appena subentrato all'esiliato Kovalo; io, che già da prima avevo inquadrato Gensone come un irrimediabile e molesto fannullone, lo avevo pregato di astenersi dal venire: egli, invece, intendendo accattivarsi con strategie di maldissimulato e consumato ruffianesimo l'intero ambiente Mc Ladren ed in particolare il suo primo alleato ed insieme primo rivale, mi confessò che il suo cuore boopide non gli aveva consentito di potersi esimere dall'accorrere sulla fulgida scena di un evento tanto mirabile, e rivolgere i suoi ossequi più riverenti al mio incipiente magistero dottorale. In omaggio al vecchio adagio popolare secondo cui è meglio non fidarsi, durante la cerimonia feci controllare a vista Bottone dallo staffo della sicurezza, raccomandandomi che rimanesse ad una distanza di almeno trecento metri da me e dal privilegiato spazio fisico in cui avvennero rispettivamente, nel tripudio generale, la mia acclamazione, la mia proclamazione e la mia conseguente apoteosi. L'intera cerimonia, che fu permeata da un fervente afflato messianico-millennaristico, ebbe luogo entro un abbarbagliante antelio sovrannaturale che rese onninamente sovraesposte tutte le riprese fotografiche e televisive (a questo impareggiabile Giubileo erano presenti le truppe di tutte le principali televisioni del Globo) di chi, profanamente, tentò di immortalare su un banausico supporto pellicolare la più mirabile e celestiale epifania trascendente cui i due emisferi dell'atomo opaco del Male potessero e tuttora possano vantarsi di aver mai assistito: per questo non mi è possibile allegare alcuna foto di quell'evento, che è stata una sublimazione di sostanza quintessenziale (il mio solido Sapere) in pura luce trascendente. Ma torniamo ai tediosi contrattempi ed alle criminose storture che, in barba alla mia presenza salvifico-redentiva, segnarono quel memorabile giorno: il mio ordine di custodia cautelare nei confronti di Gensone Bottone si rivelò ben presto provvidenziale, giacchè quel flavo britanno spilungone, dopo aver alzato un po' il gomito al faraonico rinfresco organizzato a mie spese per le frotte degli intervenuti, cominciò ad infastidire coi suoi sboccati apprezzamenti una ragazza le cui pupille erano, seppur da lungi (si trovava a quattrocento metri da me, a causa della gran folla), estaticamente fisse sulla mia augusta persona. Diedi dunque disposizione agli addetti della sicurezza di immobilizzare Gensone ed affidarlo a due carcerieri Mc Ladren che erano stati inviati appositamente da Ron per occorrenze di questo genere. Essi lo misero in ceppi e lo riportarono a Vochingo. Quantunque molesto, quel fannullone di Gensone, almeno, si era palesato esplicitamente e presentato ufficialmente al mio cospetto, dimodochè ero a conoscenza della sua presenza: lo sgomento più grande lo provai, invece, quando ad un certo punto mi accorsi o mi riferirono che alla festa c'erano degli imbucati illustri che io mi ero ben guardato dall'invitare e che, nascosti nel prosperoso seno della folla festante, stavano gozzovigliando al mio banchetto evitando accuratamente di farsi vedere da me. Fra essi voglio annoverare il Vebberone, Cultardo e Nicola Rosbergo, che stavano facendo razzia di tartine al salmone. Mi capitò pure di imbattermi nel mio crudele zio, che, in una specie di contrappasso per contrasto rispetto alle privazioni alimentari che inflisse a me, si stava animalescamente abbuffando di frutta tropicale ed altre primizie anglo-caraibiche, nella sezione "etnica" di quello smisurato buffet(to). Ma la cosa peggiore fu trovarmi improvvisamente davanti il maleodorante Martino Wittimarcio mentre, con un ghigno mefistofelico (foto sottostante, specialmente nella parte destra) si aggirava spiritato per i tavoli, su cui si era divertito a portare, come suo solito, derrate alimentari scadute che aveva da decenni in casa o in ufficio ("le conserverò per occasioni speciali", diceva sempre): fra queste rintracciai un mucchio di carne, pesce, frutta e formaggi vari che risalivano presumibilmente agli anni Settanta.

Martino, messo alle strette, confessò di aver portato anche dei vasetti di yogurto che sua madre o a volte sua nonna, quand'era bambino, gli offrivano giorno per giorno per fare merenda, e che lui non aveva mai aperto.

Nonostante questi incidenti, totalmente indipendenti dalla mia volontà, quello fu il più luminoso giorno che l'umanità abbia mai trascorso finora; e chi non fu presente a quella mirifica cerimonia dovrebbe (anzi, parliamoci chiaro, dovrà), per tutto il resto della sua traversata terrena, quotidianamente recitare: "mea culpa, mea culpa, mea maxima culpa".

Ad ulteriore e supremo coronamento della mia carriera scolastica ed universitaria, della mia epopea, anabasi ed odissea di studio, una decina di giorni dopo la laurea (il cui misero voto ancora una volta non fu una sorpresa: uno, uno, zero, gode) conseguii il massimo riconoscimento dell'Accademia Anglo-caraibica di Oxfordo: il "Laureus", una specie di superlaurea riservata esclusivamente alla virilità più acculturata ed erudita dell'Accademia. Da quel giorno Luigi Amiltone divenne, anche nell'incolto carrozzone del Circo della F1, il faro per eccellenza della cultura e dell'erudizione. Se ne accorse anche la stampa, che in mia presenza cercò da quel momento di elevare il livello delle dozzinali domande che, nelle interviste e nelle conferenze stampa, mi aveva sempre posto, così come agli altri pilauti: domande banali e prosaiche, quasi sempre imperniate sulla banausica realtà contingente ed incentrate su risibili questioni materiali e meccaniche, o al massimo materialistiche e meccanicistiche, e dunque del tutto avulse da un glaucopide sguardo d'insieme che lasciasse presagire, con chiaroveggenza platonica, l'innegabile strutturazione finalistica del Cosmo, e tentasse di scrutarne le occulte matrici ontologiche - di carattere noumenico - e le mai casuali (ed anzi provvidenzialmente teleologiche) dinamiche fenomenologiche. A questo proposito narrerò, a chi abbia eroicamente resistito fin qui, pervenendo con la propria lettura alata e lubrica laddove la gran parte dei comuni mortali si sarà esentata dal giungere, una buffa scenetta palesemente rivelatrice del mutato atteggiamento culturale dei giornalisti sportivi; si tratta di un aneddoto ilare mio malgrado, in quanto mi resi involontariamente ridicolo, sebbene tutti abbiano considerato la cosa come una sapida invenzione ironica: ma è proprio la mia celebre ed indiscussa trasparenza cristallina che mi induce a raccontare la realtà a tuttotondo, anche quando può essermi gravosa. Ebbene, qualche mese fa, al termine di un gran premio in cui ero arrivato secondo dietro al cherubico Vettellino, uno stuolo di fotorepòrteri si assiepò dinanzi al nostro cospetto (aggiungo "augusto", per quanto mi riguarda), pretendendo di immortalarci: uno di essi, tuttavia, rendendosi conto che una posa naturale delle nostre baldanzose virilità trionfanti sarebbe stata troppo banale e culturalmente insignificante, maturò nel suo illuminato cerebro l'idea di proporci d'interpretare una celebre e straordinaria scena pittorica: quella della Scuola di Atene magistralmente dipinta da Raffaello Sanzio. Il fatto è che la schiera degli altri fotografi era esagitata, rumorosa e tumultuosa, e lui, che tra l'altro era molto vicino al fianco destro di Vettello (mentre io ero dall'altra parte) ci inoltrò la sua richiesta frettolosamente e a mezza voce: dimodoché il biondino, che gli era vicino e lo stava guardando, comprese l'intera domanda e subito alzò perentoriamente l'indice al cielo, imitando il gesto di Platone nell'affresco di Raffaello; invece io, che ero lontano e per giunta distratto da altri anodini cronisti, udii soltanto l'ultima parola della domanda, ossia "Atene", e giacchè ero spossato dalle due ore di guida appena effettuate - e non volevo pertanto rimettermi immediatamente al volante per percorrere migliaia di chilometri - decisi prontamente e simpaticamente di fare il gesto di chi chiede un passaggio, che non aveva nulla a che vedere con il gesto aristotelico (mano aperta con palmo rivolto a terra) che avrei dovuto imitare. La cosa suscitò una contenuta ilarità, ma fu considerata come un improvvisato lazzo ironico, mentre era un'innocente gaffa frutto di un qui pro quo. Per visualizzare al volo quanto ho dolorosamente descritto si comparino le due immagini sottostanti.

Se poi volessimo mettere i puntini sulle "i" e sulle "j" (solo se minuscole, ovviamente), bisognerebbe dire che i ruoli dovevano essere invertiti: chi meglio di me, araldo dell'iperuranica trascendenza, avrebbe potuto interpretare la figura di Platone e ripeterne il gesto programmatico, che è appunto emblema del suo sistema filosofico fondato sull'iperuranico mondo delle idee trascendenti (che risiede appunto nella sfera celeste)? Parimenti, chi meglio del Vettellino, sempre pragmaticamente ed utilitaristicamente abbarbicato al materialismo meccanicistico ed alle banausiche contingenze fenomenologiche, poteva impersonare Aristotele, la cui filosofia si volgeva principalmente allo studio dell'immanenza, della sostanza, della natura terrena e della sfera concreta?

Ebbene, questo è quanto intendevo raccontare sulla mia istruzione e l'aulente fiorire della mia erudita cultura: tutto ciò che segue cronologicamente quest'ultima mia foto è la sterile e transeunte attualità. Qualora qualcuno, leggendo il primo, tormentoso e sofferto paragrafo di questo post(o), avesse inizialmente sentenziato che io mi sia ivi dilungato in spropositate geremiadi, auspico che il successivo drammatico resoconto delle mie esacerbanti vicissitudini abbia fatto mutare il suo giudizio, e suscitato nel suo animo, sia esso pio oppure rio, un accorato sentimento di solidarietà umana verso una sventurata personalità sovrumana osteggiata in ogni modo dall'impietosa ed empia sorte sardonica. Ebbene, ora che ho estroflesso nell'aere purissimo dell'incipiente cobalteo crepuscolo i miei precordi esulcerati da algici ricordi, estrinsecandone le idiosincrasie ed "estroiettandone" i caustici agenti psico-patogeni, percepisco discendere dalle fosforescenti nubi nottilucenti dell'alta mesosfera, a guisa di salvifiche virghe d'atarassica ambrosia, la pervasiva e circonfondente brina dell'eterea catarsi, che placa gli intimi e plutonici tumulti ferali e pone fine esiziale a tutti i travagli. Ora posso affrontare con serenità e concentrazione una nuova stagione agonistica.

Amiltone e la Poesia

noreply@myblog.it (luigi-amiltone) — Wed, 25 Jan 2012 21:05:00 +0100

Per permettere al mio animo fototropico di evadere dall'aterrima quanto teterrima cappa di polvere carboniosa che dal Precambriano opprime e circonfonde l'uggioso borgo vichingo di Vochingo, in cui sono testè confinato per necessità lavorative, mi sono poc'anzi dilettato a scartabellare alacremente nell'iridescente ed allocroico forziere delle reliquie del mio lustro passato recente, proprio in cerca di apriche amenità ed arcadiche facezie nel cui mirifico, beatificante, circonfulgente e flavescente antelio teporoso mi fosse possibile far evaporare il tedio atrabiliare del plumbeo e nefasto gravame Mc Ladren. Quest'edificante e sacrosanta "ricerca del tempo perduto" (come direbbe Alano Prosto celandosi dietro il suo fievole e traslucido pseudonimo di Marcello Prusto), oltre a farmi sovvenire "l'eterno, e le morte stagioni, e la presente e viva, e 'l suon di lei [...]", ha riportato alla luce alcune sudate carte imputrescibili ed inincartapecoribili che possono vantarsi di ospitare, ormai indelebilmente inusti nella grana cellulosica, gli augusti grafemi di alcune struggenti liriche da me scritte nel febbraio del 2010, e cioè alla vigilia dell'epocale stagione che ha visto l'uscita di scena di Raikkone (ora provvidenzialmente tornato, forse nell'eretico intento di personificare il deus ex machina di quest'anno), il controverso ritorno dello Schiumàcchero e la leggendaria consacrazione del cherubico Vettellino. Si tratta di carmi di tono satirico-pamphlettistico che oggi possono far sorridere, e la mia austera giocondità è la prima a farlo, ma vi si trovano anche talune previsioni azzeccate, parecchi spunti di riflessione ed aspetti tuttora persistenti, rivelatisi caratteri invarianti della F1 degli ultimi tempi: e tutto ciò, in questo periodo di bassa marea agonistica, in questa mesta, cogitabonda e gemebonda quaresima motoristica, è quanto posso ostensibilmente offrire in pasto al vorace pubblico delle grandi occasioni, nella millennaristica attesa e nell'ottimistica speranza di poter replicare i quasi inattingibili fasti iconografici (e non solo) di post memorabili come Amiltone ed il Cinema, Fotoalbum di Ron e Fotoalbum.

Non ce n'è per nessuno

Io, Luigi Amiltone,
unico e vero campione,
quest'anno svernicerò tutti
(sperando in pneumatici asciutti)
a partir da Gensone Bottone
(che considero un gran figaccione),
nonché Sebastiano Vettello
per finire al bel Barrichello.
Non c'è più Raikkone?
Che bello!
Senza il biondino ubriacone
campionato di più alto livello;
Ma rivoglio Nelsinnio Picchetto
in coda, o contro al muretto.
Martin Wittimarcio mi dice:
spingi a manetta ed è fatta,
ma basta con la meretrice,
lascia quella Pussicatta.
Non siamo più gregge d'armento ---> ("frecce d'argento")
da quest'anno lo è lo Schiumàcchero,
che certo, sì, ha talento,
ma tanto alla fine lo inzacchero.
Mi fa ridere il povero Massa,
che tanto si prodiga e impegna
ma alla fine vedrai non mi passa.
Sono andati a spaccare la legna
i due fuoriclasse scarlatti
Fisichella e Badoero all'insegna
dei piloti negletti e ormai sfatti.
Fra gli allori iridati Gensone ancor ronfa:
e allor forza, Luigi Amiltone, trionfa!

A Michele Schiumàcchero

Mio caro kaisero sornione,
vetusto Michele Schiumàcchero,
io sono Luigi Amiltone
e vedrai che quest'anno t'inzacchero.
Lo so, sei protetto da tergo
da tale Nicola Rosbergo
che ti è egida e solido usbergo;
e poi c'è quel vecchio volpone
che di nome fa Rosso Marrone
e che sfrutta qualunque occasione.
Ma questo non basta a salvarti
dalla mia furia indefessa
ho imparato metodi ed arti
per sfogare la rabbia repressa.
Adriano Sottile m'aiuta
insieme a Roman Grossogianni
a riempir di medaglie la tuta
per i prossimi quindici anni
pertanto rinunzia, Michele
a scendere in pista quest'anno
se no una stagione di fiele
avrai, con tuo maximo danno.
Ed ora un messaggio a Gensone
perchè tenga bassa la cresta
sarò io in pole posizione
sarò io a correre in testa
sarò io l'inglese omaccione
che andrà sul podio a far festa
insieme a Martìn Wittimarcio
vincerò mille trofei
e tu, prima acerbo ora marcio
puoi andare a pescar con Sampei.

A Fernando Alonso

Alla cortese attenzione
del celebre Fernando Alonso:
ciao, sono Luigi Amiltone
per me tu sei tosto ma stronso.
Certo, la mia è presunzione,
ma vedrai, aspettiamo il responso:
tu, da grande campione
miri al successo più intonso;
ma giuro, sei fai lo sborone
ti sculaccerà lo zio Alfonso.
Comincia ad avere paura,
comincia a temere anche Massa,
Filippo ha la testa dura
e se ci si mette ti passa.
E bada: non farti aiutare
da Giacomino Alguersuari
se no ti farò tamponare
da Bu(sc)emi e i suoi loschi compari.
Mi hai già messo contro il buon Senna
ma di lui poco m'importa
per la foga lui sgomma, s'impenna
ogni gara per lui sarà corta.
Alonso, mollusco oppur pesce
bollito vetusto e ormai stanco
che, se per sorte gli riesce,
Santander già svende sul Banco.
Mi disse, Ron Tennis il saggio:
"Tranquillo, Ferraglia non vola,
più sfreccia il Ciao della Piaggio"
ma mi sa che non è più la sola,
se rimiro il mio macchinone
prodigio d'eterea bellezza
ricordami il grosso camione
che provvede all'urbana nettezza.
Chiamavasi "FRECCIA D'ARGENTO",
era un mito inossidabile,
ma parmi ora FECCIA DA SPENTO,
e tutto ciò è intollerabile;
non chiedermi come è possibile,
la colpa è di Wittimarcio,
certo, non è immarcescibile,
ma è figo più di Scamarcio.
Alonso, se mi dai del cafone
dirollo a Bernino Ecclestòne,
e tu primadonna ammuffita
ritirati dalla partita.
Ancor ti ricordo, ai bei tempi,
guardandoti in televisione
quando facevi gli scempi
alla Minardi, nero squadrone;
poi con Trulli ed il gran Fisichella
hai passato qualche anno da stella
lagnandoti con Flavio Briatore
per qualunque noia al motore.
Ci vedremo, mio caro Fernando,
sui circuiti stretti e roventi,
rammenta, io non sto scherzando,
tu farai parte dei lenti.

A Sebastiano Vettello

Vettello Vettello
ti parla Amiltone
leva casco e cappello
sei di fronte a un campione.
Tu sei molto giovane, ingenuo ed illuso,
bada a star dietro
o sarai fuoriuso.
Hai Marco Vebbero che ti fa scudo,
spero per te che sia anche il tuo drudo,
ma contro di me non ti servirà a nulla,
pertanto ritirati, torna alla culla.
Se fai lo spaccone
perchè bevi Red Bullo
Luigi Amiltone
leveratti il trastullo:
ricordi Cultardo?
stessa tua situazione,
dov'è, l'infingardo?
l'ha cacciato Amiltone.
E il giaguaro smeraldo,
e la freccia arancione?
Squagliatisi al caldo
respir d'Amiltone.
Rammenti Giampaolo?
Cognome Montoya...
Emigrato a San Paolo
vende semi di soia.
Ti sovvien dell'indiano
della gialla Giordana?
io gli ho dato una mano
ma ogni cosa fu vana...
com'è che sparì
dalla circolazione?
"Và via di qui!"
gli urlò un giorno Amiltone.
Ricordi Hakkinenno?
Un grande campione...
ma per cacciarlo un sol cenno
bastò a Luigi Amiltone.
E lo sai dov'è andato a finire
quell'Ainzo Araldo Frentzeno?
l'ho esiliato per sempre in Zaire
così ce n'è uno di meno...
che aveva fatto, il porcone?
cosa, quella testa matta?
Stava palpando il bel seno
della dolce mia Pussicatta...
disonor, grave insulto, ma almeno
picchiò duro Luigi Amiltone.
E rimembri il gran Mosleino,
quel che chiamavano Max?
fece un immondo casino,
ruppe concordia e anche pax:
or di lui tacciono i Media
come per maledizione
non c'è neanche su Wikipedia
grazie a Luigi Amiltone.
Ordunque, tirando le somme,
ho sbranato fior fior di campioni
non soltanto piallando le gomme,
ma anche rompendo alettoni...
e tu, Vettellino giocondo,
che ancora sei meno di zero,
vuoi farmi arrivare secondo?
Ma svegliati, scendi dal pero!

A Rudy (I) [un utente ferrarista del forum di Virgilietto]

Alonso, quel Fernando
un tempo in squadra meco
va da anni rabdomando
della gloria l'ultim'eco
profondendo ed essudando
di sforzi un grande spreco.
Egli nacque nelle Asturie
e divenne fuoriclasse,
ma non trattenne le sue furie
quando vinsi a mani basse
con lui nel mio squadrone
in quell' anno sventurato
in cui il finnico Raikkone
ha impunemente derubato
del sommo titolo Amiltone.
Da allora, Alonso è ritornato
- fra i commenti biechi del paddocco -
a testa bassa dal suo indomito Briatore,
che per espiazione gli ha intimato
di disegnare il nostro monoblocco
per svelare i segreti del motore.
Non so dir se egli fu un allocco
o un aborto di disegnatore,
ma dopo il loro ultimo ritocco
squagliossi come burro il propulsore.
E questo è il gran campione?
Lo vuoi trionfatore?
Il trionfo di Amiltone
sarà il suo inceneritore.
E i discepoli di Oviedo?
ed il banco Santander?
questo io ti chiedo:
c'sa vout c'li possen fèr?

A Rudy (II)

Oh caro, carissimo Rudy,
ti pasci di vani tripudi:
mi parli di Alonso e Schiumàcchero,
l'ho detto, entrambi li inzacchero.
In quanto al bel Ron, che tu chiami Dennis,
il gran Federero non lo batte a tennis.
Martìn Wittimarcio fa il tifo per me
e io dovrei perdere? Dimmi perché!

Nota su "Amiltone ed il Cinema"

noreply@myblog.it (luigi-amiltone) — Wed, 28 Sep 2011 16:40:46 +0200

Se in alcuni fotomontaggi di Amiltone ed il Cinema visualizzate evidenti ed antiestetici aloni e macchie di colore nelle parti dove sono intervenuto per sostituire o modificare l'immagine originale, è per via del fatto che il livello di luminosità del vostro schermo è impostato su valori superiori a quelli del mio. Diminuendo a vista la luminosità del vostro monitor le "imperfezioni" arriveranno a scomparire nelle ombre e vedrete tutti i fotomontaggi come li ho effettivamente concepiti e voluti realizzare.

La relativa ottenebrazione del mio schermo è dovuta, come è ovvio e naturale che sia, in parte alla mia connaturata ipermelaninicità ed in parte alla mia assidua ed indefessa frequentazione della tenebrosa e tetragona sede Mc Ladren di Vochingo, ove non filtra mai un raggio di sole, e dove le giornate passano fra eclissi totali e noviluni.

Amiltone ed il Cinema

noreply@myblog.it (luigi-amiltone) — Mon, 29 Aug 2011 15:12:00 +0200

Nella spasmodica e scalpitante attesa dei prossimi Gran Premi, Luigi Amiltone divulgherà Urbi et Orbi, ai lettori di buona volontà, molti succulenti dettagli e saporiti risvolti del suo rapporto con il Cinema, intendendo con ciò sia la semplice visione di film sia, in modo particolare, la grandiosa esperienza cinematografica in cui sono stato recentemente coinvolto, insieme a tutto lo scintillante e iridescente circo della F1; la documentazione fotografica che allegherò - con indefettibile abnegazione - sarà un prezioso ed inedito corredo al sagace racconto di cotanta indelebile epopea, che i signoroni di Ollivuddo già ci invidiano. Ma procediamo con ordine...

Essendo stato trapiantato nell'umida Anglia in tenerissima età, la mia infanzia non poteva esimersi, cinematograficamente parlando, dalla visione in serie di tutti quei noiosi e nebulosi film britannici prodotti parecchi anni fa dalla compagnia denominata "Organizzazione della schiera" (Rank Organization in dialetto sassòne), quella che aveva come logo il famoso "suonatore di gong", figura misteriosa e archetipica che compariva prima dei titoli di testa per fracassare i timpani degli spettatori. Di tutta quella serie di vecchie pellicole uggiose e deprimenti quella che riuscivo a sopportare di più, tanto per volerne trovare una a tutti i costi, era I 39 scalini, storia a tinte fosche di sanguinario spionaggio prussiano (con pianificazione di un attentato internazionale) in seno all'alma Inghilterra del 1914: una pellicola veramente degna del nonno di Ron Tennis, come concorderà chi ha letto il mio post Storia di Ron. Ridotto allo sfinimento da quella lunga serie di bigi polpettoni propinati per interminabili lustri in tutti i cinema di Stefanaggio e dintorni, nonchè sui noiosi canali televisivi britannici, il mio interesse per la cinematografia si era già ridotto ai minimi termini ai tempi delle scuole superiori, e rimase molto basso ancora per alcuni anni. Il punto di svolta è arrivato pochi anni fa, quando mi è arrivato a casa un volantino che pubblicizzava un innovativo cineforum a seduta unica: esso si proponeva, nelle 6 ore di un unico pomeriggio, di operare un sintetico compendio critico dell'intera storia del Cinema, proiettando subito dopo quelli che venivano chiamati "gli unici due veri pilastri del Cinema di tutti i tempi", una insuperabile coppia di pellicole da cui non si poteva prescindere, a differenza di tutte le altre, tra cui c'erano tutti i banausici film "del gong" da me visti in gioventù. La cosa mi intrigava, e la proposi anche alla Pussicatta, che fu ben lieta di venire, in quanto quel giorno tutti i centri commerciali e le buticche d'alta moda erano chiuse. Arrivati nella sala del cineforum, gremita in ogni ordine di posti, la mia mente iperattiva cominciò subito ad arrovellarsi per cercare di indovinare quali potessero essere quei due leggendari e supremi film di culto: Via col vento e Ben Hurro? I Dieci Comandamenti e 2001 Odissea nello Spazio? Casablanca e Il Dottor Zivago? C'era una volta il West e C'era una volta in America? La Corazzata Potemkin e I sette samurai? Quo vadis? e Incontri ravvicinati del terzo tipo? La dolce vita e Novecento? D'altronde per buona parte di questi film non sarebbe stato possibile vederne due di seguito in meno di 5 ore...il mistero si faceva sempre più fitto. La Pussicatta, dal canto suo, sperava che proiettassero La Sirenetta e Torta americana, dando ulteriore prova di essere un po' mentecatta. Anche il resto del pubblico si interrogava freneticamente sulla scelta dei film, su cui era stato mantenuto il più assoluto riserbo da parte degli organizzatori. Finalmente arrivarono questi ultimi, con la pompa magna d'un cattedratico collegio docenti di Oxfordo, reggendo in mano alcuni appunti disordinati e due anonimi DVD registrati da loro stessi. La prima impressione che suscitarono in me fu quella del "tanto fumo e niente arrosto", e si tenga presente che Luigi Amiltone raramente s'inganna. Difatti cominciarono con il loro "compendio critico della storia del Cinema", con il quale passarono in pochi minuti e con poche parole dai film muti all'ultimo capitolo della saga magica di Arrigo Vasaio, dai più conosciuto col nome idiomatico di Harry Potter. Si arrivò troppo presto al momento delle proiezioni, cui sarebbe seguito un commento critico e un breve dibattito. Dopo un magniloquente preludio di fanfare si annunciarono i due titoli trascendentali, le colonne d'Ercole del Cinema d'ogni tempo: scoprii con cocente delusione, atroce disillusione e somma desolazione che si trattava di Fiorina la vacca e Acapulco prima spiaggia...a sinistra. Circa il 90% del pubblico sciamò verso l'uscita vociando selvaggiamente, ed era quello che avrei voluto fare anch'io, ma quel colpo mi fece svenire per un paio di minuti. Quando rinvenni stavano inserendo il DVD del primo film nel lettore, così mi affrettai ad alzarmi per uscire, convinto che la Pussicatta mi avrebbe subito seguito. Invece la mentecatta, sebbene le sue aspettative non fossero state esaudite, era tutta ringalluzzita perchè quei titoli le piacevano molto, e voleva rimanere a vederli: non solo rimase pervicacemente seduta, ma mi ghermì bruscamente il braccio per impedirmi di andarmene, e non riuscivo a divincolarmi. In pochi secondi si spensero le luci e uno degli organizzatori tuonò: "Chi è fuori è fuori, chi è dentro è dentro!" Assai contrariato tornai a sedere, con l'intento di scivolare comunque via il prima possibile, cercando di non farmi vedere. Ma la Pussicatta, sospettando questa mia intenzione, mi tenne avvinghiato ininterrottamente per tutte quelle ore, cosicchè dovetti rimanere fino alla fine. In sala erano rimasti, oltre a noi, solo pochi altri, al massimo una decina di persone: come si può ben immaginare, erano gaudenti e scanzonati scapoloni tra la mezza età e l'età pensionabile, impazienti di vedere o rivedere qualche scena di sapore boccaccesco e sghignazzare sguaiatamente ad ognuna delle salaci battute volgarotte che tempestavano quei due film. Al termine delle proiezioni ero un po' disgustato dalla grana grossa di quei filmetti (che peraltro avevo già visto a sprazzi quando li guardava il mio venale babbo Antonio), mentre la Pussicatta era in fibrillazione, e avrebbe voluto rivederli dall'inizio. Qualche birbaccione seduto dietro di noi gridò verso gli organizzatori: "E ora vogliamo Giovannona Coscialunga, disonorata con onore! Vogliamo la Giovannona!" Con mia somma sorpresa gli organizzatori, allibiti, sbiancarono: lo trovavano tanto meno edificante dei film da loro proiettati? Più o meno sono tutti e tre dello stesso rango...Ma il peggio fu che gli altri spettatori a loro volta reiterarono e rinfocolarono a gran voce l'esecrabile proposta, e la Pussicatta divenne la più scalmanata ed insistente sostenitrice di quel plebiscito popolare e fomentatrice di proteste, in quanto da piccola aveva visto solo il primo tempo di quel film (e l'aveva adorato) e voleva vederne una volta per tutte la seconda parte. Inoltre idolatrava sia l'Edvigia Fenecca che Pippo Franco, protagonisti dell'incriminata pellicola. Gli organizzatori, riavutisi dal temporaneo deliquio, se ne andarono in fretta e furia, temendo un linciaggio da parte di quel manipolo di esagitati che pretendeva a tutti i costi di vedere il film, che loro non avevano materialmente e che non avrebbero comunque avuto intenzione di proiettare. Svaniti nel nulla gli araldi della sacra arte del Cinema, pian piano gli scapoloni eccitati si calmarono, e tornarono a casa. Alla fine anche la mia fidanzata si arrese all'impossibilità della proiezione ed accettò di rincasare, pur pretendendo che per il suo compleanno io le regalassi il DVD di quel famigerato film, oltre a quelli degli altri due cui avevamo assistito. Quello stesso anno, dopo l'incredibile delusione di quello scadente cineforum, mi appassionai al genere "occidentale", ossia western, e soprattutto ai memorabili film di Sergio Leone. Nelle sale cinematografiche di Stefanaggio, che tuttora non rincorrono le effimere ultime mode, proiettavano ogni sabato uno di questi bei film, e io non mancavo mai un appuntamento, trascinandomi dietro una Pussicatta non troppo entusiasta per via di tutte quelle polverose sequenze di galoppate, sparatorie, silenzi di tomba, e di tutti quei brutti ceffi dalle barbacce scure. In particolare ella sviluppò una viscerale avversione per uno dei protagonisti di quei film e di molti altri western in genere: il mitico e grifagno Leo Van Cliffo, che alcuni sceicchi da me conosciuti preferiscono chiamare pittorescamente "Leo Van Califfo". Ebbene, anch'io mi inchino alla volontà dei ricchi sceicchi e lo chiamerò a mia volta così. Questo senso di repulsione anticaliffiana nacque in lei la prima volta che lo vide, ossia nel film Per qualche dollaro in più; bisogna però notare che in questo film, a differenza di tanti altri, il nostro Van Califfo è uno dei "buoni", sebbene procuri ai becchini diversi cadaveri (il nostro Leo interpreta il colonnello Mortìmero, cognome azzeccato dato che, in effetti, quasi tutti quelli che hanno a che fare con lui muoiono alla svelta). In aggravante, egli difetta di buona creanza, dimostrando fin dalla prima scena di infischiarsene altamente dei regolamenti ferroviari (sul treno si aggrappa, con supremo egoismo e menefreghismo, al freno di emergenza per scendere alla stazione dell'ubertosa e ridente cittadina di Tucumcari, in cui non era prevista fermata) e, poco dopo, irrompendo con un calcio nella stanza in cui un'allegra signorina stava facendo il bagno, cercando vanamente di scusarsi con un tardivo e banale "Perdono, madama" pronunciato in Francese prima di andarsene.

Colonnello Douglasso Mortìmero (Leo Van Califfo)

La settimana seguente siamo andati al cinema a vedere I giorni dell'ira di Tonino Valerii, e la Pussicatta si è nuovamente trovata davanti lo spauracchio Van Califfo, questa volta nel ruolo del cattivo Franco Telbio, misterioso e portentoso pistolero di mezza età che arriva nell'ameno paese di Cliftone, e che, spalleggiato dal giovane Scotto Maria di cui diventa maestro d'armi e di vita (povero lui!), riuscirà via via ad uccidere, mediante duelli, tranelli, carte bollate ed astuzie assortite, varie autorità e personalità illustri del luogo, arrivando di fatto ad avere in pugno la cittadina e farne il "proprio regno". Alla fine del film la Pussicatta aveva un forte senso di nausea.

Franco Telbio (Leo Van Califfo)

Ma il peggio per lei doveva ancora arrivare: il sabato successivo la trascinai a vedere il sontuoso Il buono, il brutto, il cattivo, episodione finale della celebre Trilogia del Dollaro. Lì Van Califfo interpreta il tetro e cattivissimo sergente Sentenza, individuo orrido, avido e sanguinario di fronte al quale la Pussicatta ebbe diversi conati di vomito e convulsioni da mentecatta, soprattutto nella scena il cui Sentenza malmena violentemente una meretrice nella semioscurità per estorcerle informazioni: la mia ragazzona, che dice di immedesimarsi molto in quella povera vittima muliebre, è rimasta traumatizzata a vita da quei fotogrammi. Oltre a ciò, Sentenza compie altri gesti riprovevoli: va a casa di un povero diavolo per ucciderlo su commissione e prima di farlo tergiversa silenziosamente e gli scrocca un lauto pasto, senza che il poveretto si sia mai sognato di invitarlo a tavola; fa derubare i prigionieri sudisti del suo accampamento militare e gestisce un bieco traffico di ricettazione dei loro effetti personali; nello stesso campo fa torturare nientemeno che Tuco Benedetto Pacifico Giovanni Maria Ramirezzo (detto "il Porco"); ma in particolare, cosa più grave di tutte, nelle ultime scene del film tratta il "Biondo" Clinto Foresta dell'Est come un qualsiasi manovale, gettandogli ai piedi una vanga e intimandogli di scavare una fossa (il "Biondo" fa bene a rifiutare sdegnato, lasciando l'onere dello scavo solo a quell'impulsivo e zotico omaccione di fatica di Tuco, interpretato da Elia Vallacchio) per dissotterrare la famigerata cassa di dollari di cui si parla per tutto il film. Alla fine del film la Pussicatta era svenuta, e dovetti portarla in braccio fino alla macchina (che fatica!).

Il sergente Sentenza (Leo Van Califfo)

La settimana successiva toccò al film Il ritorno di Sabata; la Pussicatta pensava di ingannarmi dandosi per ammalata. Scoprii la pantomima e la trascinai a viva forza al cinema, rassicurandola dicendo che quel film era di tutt'altra categoria rispetto a quelli di Sergio Leone, e quindi era improbabile che ci fosse quel ceffo del Califfo. Ma arrivati davanti al cinema, nella locandina del film vedemmo giganteggiare proprio quest'ultimo, e la mentecatta cominciò ad urlare sguaiatamente, si divincolò e corse a casa. Io entrai normalmente e mi gustai le imprese del Baffo.

Sabata (Leo Van Califfo)

La settimana successiva fu il turno di un altro western, Mezzogiorno di fuoco. La mia fidanzata si era asserragliata in casa, e non voleva più vedere western in vita sua, per timore di rivedere quello sgherro del Califfo. Le spiegai pazientemente che il film in questione era molto precedente rispetto agli altri, era addirittura in bianco e nero, ed era assai improbabile ritrovarci l'odiato baffino, che probabilmente a quel tempo remoto frequentava ancora le scuole superiori; inoltre la rinfrancai informandola che c'era la rassicurante presenza di Gario Cooperativo come protagonista. Lei, risollevata, accettò di venire. Si erano appena spente le luci in sala quando ecco spuntare inesorabilmente, accompagnato da una musichetta tambureggiante, il faccione di un giovanissimo Leo Van Califfo, di cui io stesso non mi sarei mai aspettato la presenza.

Riecco il nostro eroe!

La mentecatta andò in crisi isterica e urlò come una indemoniata, tanto che un nostro vicino di poltrona consigliò di contattare subito un esorcista. Con sommo imbarazzo e vergogna portai fuori l'invasata, la chiusi in macchina e poi mi riprecipitai in sala per assistere al film, che però mi ha lasciato sostanzialmente deluso: mi aspettavo molta più azione. Per la gioia della Pussicatta, quella fu l'ultima pellicola della rassegna western di quell'anno: la settimana successiva si passava a film ben più recenti e di genere diverso, a partire da 1997 - Fuga da Nuova York. Ma la mentecatta non voleva ugualmente venire al cinema, perchè ogni volta che vedeva un film con me finiva in tragedia. Le diedi tutte le rassicurazioni del caso, facendo leva sia sul fatto che il film non era più un western, sia sul fatto che il baffino era sicuramente diventato troppo decrepito per recitare ancora. Ma riuscii a convincerla solo informandola del fatto che il protagonista era quella nerboruta virilità ipertestosteronica di Curto Russello, omaccione che risvegliava in lei "animaleschi istinti primordiali di natura imprecisata", come mi disse. Come molti sapranno, la trama vede il suddetto Curto, che interpreta un coriaceo e famigerato galeotto condannato alla pena capitale, essere costretto dalla polizia ad entrare nottetempo nell'isola-carcere di Manatta, per portare in salvo il Presidente degli Stati Uniti, che ci era caduto dentro eiettandosi con un'apposita capsula di salvataggio dal suo stesso aereo, che era stato dirottato dai terroristi proprio per schiantarsi contro i grattacieli cittadini. Ma indovinate un po'...chi è il commissario di polizia che costringe il nostro eroe a cotanta impresa, pena una morte atroce? Un incanutito Leo Van Califfo!

Ancora lui...sempre lui!

La Pussicatta, svenuta, cadde come corpo morto cade, esanime sulla poltroncina del cinema; ma io avevo da guardare il film, e non le diedi neanche retta. Ho così assistito all'avventurosa incursione di Curto Russello nella spettrale Nuova York diventata pericolosa prigione infestata da ogni genere di depravata gentaglia: ma la principale preoccupazione del nostro baldanzoso antieroe sembra essere, più che quella di trovare il Presidente e salvarlo, quella di farsi chiamare "Iena" da tutti i poco raccomandabili sgherri che incontra. Tutti costoro, peraltro, lo ritenevano morto, e dunque inizialmente è comprensibile la loro ritrosia a dare della iena a una persona da tempo ritenuta defunta. E' da notare come invece alla fine del film, incontrando nuovamente l'antipatico commissario Leo Van Califfo, il nostro Iena, con un clamoroso voltafaccia, ci tenga ora a farsi chiamare per cognome, avendo forse capito che è meglio non dare tanta confidenza a quell'odioso baffino che spunta fuori in tutti i film. Ma torniamo al Presidente degli Stati Uniti, da salvare dalle grinfie dei perversi e sadici criminali di Manatta: egli, interpretato da Donaldo Piacenza, subisce alcune torture ed esperienze sgradevoli. A dire il vero, il cinema ha sempre bistrattato un po' il nostro Donaldo: nell'immarcescibile Altrimenti ci arrabbiamo egli si becca una bella forchettata sul dorso della mano, mentre ne Il Conte di Montecristo, versione del 1975 con Riccardo Ciambellano e Tonio Curtis (da non confondere con Antonio De Curtis, vero nome del "principe della risata"), il pingue Donaldo finisce per suicidarsi con un colpo di pistola, dopo essere finito in bancarotta. Alla fine della proiezione di 1997 - Fuga da Nuova York recuperai la Pussicatta, che nel frattempo era rinvenuta, e la riaccompagnai a casa. Lei proclamò Urbi et Orbi che non sarebbe mai più venuta al cinema con me, ed io risposi che in tal modo mi avrebbe fatto un gran piacere, perchè ogni volta faceva delle sceneggiate indegne e mi costringeva a farle da infermiere, psichiatra, esorcista e pure da facchino, quando dovevo riportarla a casa di peso. E tutto per quale ragione? Per quel simpatico baffino del Califfo!

Da allora passò qualche anno tranquillo, in cui peraltro i miei fitti impegni targati Mc Ladren mi hanno lasciato poco tempo per guardare dei film...ma se la Formula 1 aveva cacciato via per la porta di servizio il Cinema dalla mia vita, quella stessa Formula 1 lo stava per fare rientrare dallo spalancato portale di una cattedrale gotica, tanto per usare una metafora. Circa un mese fa è infatti accaduto che Bernino Ecclestone, durante una riunione con i capi delle scuderie del gran circo, si sia lamentato della poca remuneratività globale della F1, che nonostante tutte le arzigogolate macchinazioni introdotte in questi anni continua a non offrire più un grande spettacolo; la soluzione avanzata da Bernino, in modo ovviamente autocratico ed impositivo, è stata quella di abbinare ad ogni GP la successiva proiezione di una pellicola che fosse il fedele rimacchio (ossia rifacimento) - prodotto ed interpretato direttamente da noi della F1 (per limitare al minimo i costi di produzione) - di film celebri e pluripremiati. Per esempio, dopo il GP d'Italia Bernino ha pensato di proiettare la "versione da paddocco" de I Dieci Comandamenti, che ripropone una trama identica ma sostituisce i personaggi originali con noi pilauti, i nostri tecnici, capisquadra ecc., arrivando persino a rispolverare alcune pregiate vecchie glorie della F1, sia superstiti che decedute dinanzi alla voracità del tempo edace e alla diabolicità del destino beffardo. Lo stesso varrà per tutti gli altri film che rivisiteremo. Naturalmente i personaggi che ognuno di noi andrà ad interpretare saranno selezionati in virtù di spiccate somiglianze fisiche e/o analogie caratteriali; e così come il produttore di tutti questi film sarà il caro Bernino, il supremo regista sarà il nostro granitico Ron Tennis, che è destinato a diventare demiurgo cinematografico di prim'ordine. A tal proposito egli si è fatto portare, il primo giorno di riprese, un poster(o) che raduna le foto di tutti i più celebri e grandi registi: vi si trovano, per citarne qualcuno, Sergio Leone, Alfredo Icciococco, Stefano Spilbergo, Stanleino Cubricco, Steno, Federico Fellini, Vittorio De Sica, Dario Argento, Francesco Truff'auto, Frizzo Lango, Cecilio Blonto dei Mille, Ridleino che Scotta, Tonio che Scotta, Giovanni Carpentiere, Giacomo Camerone, Rolando Emmericcio, Davide Lince, Pietro Almodovaro. Ebbene, Ron fissò quel poster(o) con sguardo truce e ringhiando sinistramente, finchè se ne uscì, improvvisamente, tuonando un "mi fate ridere, mi fate", ma senza accennare nè ad una risata nè al minimo sorriso. Ma bisogna considerare che un ringhio meno minaccioso di altri corrisponde, nella scala gestuale e comunicativa di Ron, a un benevolo sorriso, o addirittura ad una distensiva, sebbene sarcastica, risata. In ogni modo proseguì: "Vi farò vedere io come lavora un vero regista!" e incenerì il poster(o) con il solo sguardo. Ebbene, è giunto il momento di passare in rassegna i film che abbiamo rivisitato, mostrando in anteprima planetaria gli inediti fotogrammi che le più grandi case cinematografiche, come la Pitture Paramonte, la Volpe del Ventesimo Secolo, e la Universale già hanno principiato ad invidiarci.

Cominciamo con la prima pellicola che proietteremo: l'immortale ed immarcescibile I Dieci Comandamenti di Cecilio Blonto dei Mille: un film che persino alcune rocce metamorfiche degli strati profondi della litosfera hanno già visto più volte. Inutile dire che per sostituire i monumentali protagonisti originali nell'interpretazione di personaggi storici altrettanto straordinari servivano figure di caratura eccelsa: sfruttando una certa somiglianza Ron diede allo Schiumàcchero la parte di Mosè, andando così a sostituire quel grandioso finto èstone di Carlone Estòne; io lo fronteggiai nella parte di Ramesse, sostituendo Iullo Brinnero: antagonista di lusso, certo, ma pur sempre figura perdente ed anche invidiosa...e prima o poi Ron mi sentirà...Comunque sia, il contraltare è avere come Nefertari la Pussicatta, e poterle rivolgere sprezzantemente quell'indimenticabile ed impareggiabile battuta maschilista: "Tu sarai la mia sposa, e sarai mia ogni qualvolta ti desidererò...e questa sarà la mia più grande gioia. Che tu ne gioisca o no non mi interessa...ma io credo di sì!". Ed anche il poter suggellare ogni mio comando con la stentorea formula "Così sia scritto: e così sia fatto" è stato molto gratificante...

Mosè (Carlone Estòne)

Mosè (Michele Schiumàcchero)

Ramesse (Iullo Brinnero) Ramesse (Luigi Amiltone)

Nefertari (Anna Bàxtera) Nefertari (Pussicatta)

Forse in pochi se ne accorgerebbero se non lo dicessi apertamente, ma la nostra versione de I Dieci Comandamenti è sottesa da un pregnante simbolismo, finalizzato ad una eloquente allegoria degli ultimi anni della Ferrari e dei ferraristi. Cominciamo dall'inizio: la schiavitù del popolo di Israele, asservito da quattro secoli al giogo degli Egiziani, è eloquente metafora dei grigi anni Ottanta e Novanta della Ferrari, in cui la scuderia di Maranello era soggiogata dallo strapotere di Guglielmi e, in particolar modo, Mc Ladren. Nei panni del faraone io rappresento dunque, pur in anticipo sui tempi (ma non si poteva certo dare la parte di Ramesse a quel biondino di Hakkinenno!), l'ultimo sovrano Mc Ladren che, nell'epocale momento della riscossa Ferrari, si trova a fronteggiare l'eroico "liberatore" della parte opposta: lo Schiumàcchero, omologo di Mosè. Così come gli Ebrei si affrancano dagli Egiziani, la Ferrari riesce a risollevarsi dal giogo Mc Ladren e ritorna all'antica gloria. L'attraversamento del Mar Rosso simboleggia l'incedere trionfale dello Schiumàcchero e dei suoi accoliti nella marea dei successi Ferrari negli anni 2000-2004, con impetuose mareggiate di orgoglio scarlatto che travolgono gli impotenti uomini Mc Ladren così come i flutti delle acque che si richiudono spazzano via i soldati egiziani. Dopo la traversata del Mar Rosso, il Popolo Eletto, ebbro della sua nuova libertà che pare incondizionata e sterminata, comincia ad alzare troppo la cresta, a gozzovigliare e ad abbandonarsi ai peggiori vizi ed eccessi: allo stesso modo dopo il 2004 i ferraristi, ormai tronfi e montati in superbia, cominciarono a pascersi di miraggi di invincibilità, prendendo la nuova stagione sottogamba. Così come il Signore punì il Popolo d'Israele dalla dura cervice con il lungo esilio nel deserto, i ferraristi dovettero sopportare il digiuno di titoli degli anni 2005 e 2006. Mosè, ormai molto invecchiato, lasciò la sua gente nelle sapienti mani del più giovane Giosuè ed ascese al Cielo; allo stesso modo lo Schiumàcchero, alla fine del 2006, lasciò la guida della sua Ferrari a Raikkone (che non assomiglia per niente al Giosuè del film, mentre in seguito fortunatamente si rimediò sostituendolo con Nandino, che invece è molto più simile) e si ritirò onorevolmente dalla F1. Il fatto è che il tedescone avrebbe fatto meglio a non tornare: ora, per coerenza, bisognerebbe aggiungere, rispetto alla trama del film originale, una sequenza in cui Mosè ritorna sulla terra, scoprendo che il suo antico ascendente sul popolo è ormai svanito e che le giovani generazioni lo hanno già dimenticato per altre figure di riferimento, che lo hanno soppiantato definitivamente.

Ma passiamo agli altri film che rifaremo: continuando con il genere dei colossali di carattere biblico e storico abbiamo in cantiere anche Ben Hurro, Quo Vadis? , Spartacus e La Tunica, ma per questi non abbiamo ancora girato neanche una scena. Per quanto riguarda l'ultimo film elencato a dire il vero Ron ha qualche dubbio e ritrosia, perchè sa benissimo che se lo girassimo tutti noi della casta (cioè del cast), ci divertiremmo per settimane a girovagare con occhi spiritati per il set chiedendo "C'eri...laggiù?", oppure a pronunziare con soverchia umiltà le parole di un anziano israelita che nel film offre la cena al protagonista: "Non hai desinato? Forse vorrai onorare il mio povero desco". In ogni caso si tratta di un signor film, e meriterebbe che Ron gli conferisse nuovo lustro con la sua regia. La Tunica, come molti sapranno, si vanta di essere il primo film in Cinemascope: il mio venale babbo Antonio, che a suo tempo l'ha visto al cinema anglocaraibico dell'isola di Barbadosso, mi ha potuto confermare la cosa in tutto e per tutto. Mi ha infatti raccontato che entrando in sala, per la prima volta in assoluto, su ciascuna delle due pareti laterali era stata disposta una nutrita fila di scope, in modo che al termine della proiezione quei villanzoni degli spettatori, o meglio uno per ciascuna fila, scelto con sorteggio, provvedesse da sè a ripulire il pavimento della propria fila di poltrone dalle briciole di poppo corno e affini. Si trattava indubbiamente di un salto di civiltà di portata epocale: ma c'è da sottolineare che in quelle isole ci sono sempre stati alcuni bricconi e bucanieri che di civile avevano ben poco, e lasciavano sul pavimento del cinema anche bucce di banana e scorze e foglie d'ananasso, provocando dei pasticci inauditi quando venivano pestate. Alcuni di questi lazzaroni erano i turpi sicari di un temutissimo malavitoso di origine straniera, tale "Uomo Del Monte" che imperversava in tutto il Sudamerica e anche in America Centrale. Sulla nazionalità di questo misterioso individuo, che nessuno aveva mai visto (forse chi l'ha visto in faccia è trapassato prima di poterlo raccontare in giro), c'era la più assoluta incertezza: dal cognome poteva essere tanto islandese quanto coreano, tanto togolese quanto cingalese. Si sapeva soltanto che perpetrava razzie di frutta - che poi vendeva (fondando così un vero impero commerciale e diventando ricchissimo, coniando poi a proposito lo slogan(o) "La frutta frutta") a prezzi astronomici - e scorribande di vario tipo, tanto da essere diventato il terrore di tutta l'America latina. Gli bastava pronunciare o meno un semplice "sì" per decretare la sorte di chiunque, persino di intere popolazioni: si narra che una volta una intera tribù amazzonica rimase col fiato sospeso per sedici anni di fila, perchè l'Uomo del Monte doveva decidere se bruciare o no le loro capanne, dato che gli uomini della tribù avevano a suo tempo cercato di impedire che le truppe mercenarie di Del Monte depredassero di banane la loro foresta (forse se i nativi avessero potuto contare su Banana Joe sarebbe finita diversamente, e in modo più spiccio). Al termine ultimo per il pronunciamento della sentenza, l'Uomo del Monte decise di astenersi dal dire "sì", così la tribù fu graziata e non vi fu alcun incendio. Ma torniamo ai suoi sgherri in quel cinema di Barbadosso in cui c'era anche mio padre: quegli zotici, prevedibilmente, non avevano alcuna intenzione di impugnare la scopa e pulire tutto il sudiciume che avevano causato, e stavano litigando col titolare, il quale si appellava al classico "la legge è uguale per tutti". Per evitare momenti di tensione, mio padre, confidando in un miracolo, consigliò che a dirimere la questione fosse la sola autorità cui quei sicari si sarebbero piegati: l'Uomo Del Monte in persona. Fece questa proposta e uno dei sicari, mettendosi a ridacchiare, accettò subito di telefonargli per chiedergli se dovevano pulire, certo che il capo li avrebbe esentati dall'incombenza. Ma la sentenza del misterioso imperatore della frutta fu di tutt'altro avviso (dimostrando un barlume di civiltà a fronte di tutti i suoi nebulosi crimini esecrabili), così colui che gli aveva telefonato tornò in sala proiezioni e disse agli altri, con aria abbacchiata, "l'Uomo del Monte ha detto sì". Tirarono poi a sorte fra loro per designare chi doveva pulire, mentre gli altri nel frattempo si sorbirono un succo di frutta. Debbo riconoscere che in quel frangente mio padre ha saputo operare come strumento della Provvidenza, quasi con il mio stesso successo. Ma lui non aveva nessun casco giallo salvifico-redentivo fra le mani...comunque, ciò non toglie che sia venale ed egoista, perchè come ho detto più volte mi ha abbandonato svendendomi in tenera età al tirannico Ron per qualche verdone, e da quando ho cominciato a vincere in serie e a guadagnare grandi somme è magicamente rispuntato fuori per rivendicare cospicue percentuali sui miei incassi.

Ma proseguiamo con i film che noi del paddocco abbiamo girato durante le vacanze appena concluse: si annoverano in particolare i film della Trilogia del Dollaro di Sergio Leone, nonchè il magistrale ed inincartapecoribile C'era una volta il West, e qualche scena di Giù la testa. Partiamo dai primi tre: mentre per l'onnipresente, logorroico ed emotivissimo personaggio interpretato da Clinto Foresta dell'Est (ossia Joe/Il Monco/Il Biondo) non c'era alcun problema di identificazione dell'attore fisicamente più simile, che Ron riconobbe subito in Gensone Bottone, qualche difficoltà in più si è palesata quando c'è stato da scegliere chi doveva impersonare gli altri personaggi principali, ossia quelli impersonati nella versione originale da Gian Maria Volonté, Leo Van Califfo ed Elia Vallacchio. Nessuno, tra i pilauti presenti, passati e trapassati, sembrava assomigliare troppo a quei tre, finchè, aggirandosi in un angolo remoto del paddocco, il sottoscritto Luigi Amiltone ebbe una fulminazione: l'unico che poteva assomigliare al terribile Leo Van Califfo era Riccardo Bransòne, barbuto capo scuderia delle Vergini, che inizialmente era rimasto in disparte dagli altri perchè s'era beccato una malattia tropicale contagiosa. Una volta guarito gli vennero dunque affidate le parti del Baffo, e le svolse egregiamente. Per quanto riguarda il barbuto Elia Vallacchio, che ne Il buono, il brutto, il cattivo interpreta il già nominato Tuco Benedetto Pacifico ecc. ecc., si decise di rimpiazzarlo con Nandino, a cui, come si vedrà, era già stato affidato un personaggio simile in C'era una volta il West. Bisognava ora trovare un sostituto per i ruoli originariamente interpretati da Volontè, che erano fondamentali nei primi due film. Inizialmente si scelse nuovamente Ferdinando, che non era poi così dissimile e fece una buona impressione nel provino, ma Filippino, vedendo che il compagno di squadra aveva già tre ruoli e lui nessuno, scoppiò in un fragoroso pianto e in una crisi di identità ("Ma allora io chi sono? Non valgo proprio niente? Ma in fondo tutti noi chi siamo? Da dove veniamo? Dove andiamo? Con che macchina ci andiamo?"): Ron, dimostrando una generosità che nessuno di noi avrebbe mai sospettato, decise di accontentarlo cedendogli i ruoli di Volontè (Ramone Rosso in Per un pugno di dollari e l'ancor più feroce Indio in Per qualche dollaro in più), dato che anche in Pippino si ravvisava una certa somiglianza con l'attore italiano. Il nostro Massa, galvanizzato, già cominciava a fare lo spaccone e ad atteggiarsi a cattivone (ce lo vedete, Filippino?); inoltre, interpretando l'Indio nel secondo film, Filippino avrebbe finalmente avuto l'occasione cinematografica di ammazzare in duello il proprio mentore Barrichello (come mostrerò fra poco), con il quale ultimamente non andava più molto d'accordo, dopo il furioso risentimento di quest'ultimo che era seguito alla frase filippiniana "Non farò la fine di Barrichello", come ho a suo tempo narrato in un commento sulle pagine sportive di Virgilietto. Ebbene, mostro ora i risultati del lavoro di noi tutti sul set...

Joe/Il Monco/Il Biondo [Ramone Rosso]/Indio [Col. Mortìmero]/Serg. Sentenza

(Clinto Foresta dell'Est) (Gian Maria Volontè) (Leo Van Califfo)

Joe/Il Monco/Il Biondo [Ramone Rosso]/Indio [Col. Mortìmero]/Serg. Sentenza

(Gensone Bottone) (Filippo Massa) (Riccardo Bransòne)

Joe (Clinto Foresta dell'Est) e l'oste Silvanito (Giosuè Calvo) in Per un pugno di dollari

Joe (Gensone Bottone) e l'oste Silvanito (Flavio Briatore) in Per un pugno di dollari

Joe/Il Monco/Il Biondo Joe/Il Monco/Il Biondo

(Clinto Foresta dell'Est) (Gensone Bottone)

Joe/Il Monco/Il Biondo Joe/Il Monco/Il Biondo

(Clinto Foresta dell'Est) (Gensone Bottone)

Indio (Gian Maria Volontè)

Indio (Fernando Alonso)

Indio (Filippo Massa)

Traditore dell'Indio Traditore dell'Indio

(Lorenzo Robledo) (Rubenso Barrichello)

[Questo personaggio verrà ucciso in duello dall'Indio.]

Colonnello Mortìmero (Leo Van Califfo) Colonnello Mortìmero (Riccardo Bransòne)

Serg. Sentenza (Leo Van Califfo) Serg. Sentenza (Riccardo Bransòne)

Tuco (Elia Vallacchio) Tuco (Fernando Alonso)

Capitano nordista avvinazzato (Aldo Giuffrè) ne Il buono, il brutto, il cattivo

Capitano nordista avvinazzato (Gian Paolo Montoya) ne Il buono, il brutto, il cattivo

Passiamo ora a C'era una volta il West, monumentale affresco dell'epopea western ormai al tramonto, incalzata dall'arrembante progresso rappresentato dall'arrivo della ferrovia, dall'industrializzazione, dall'attecchire del capitalismo e dell'affarismo anche nelle desolate terre dell'Ovest americano, che prima sembravano assopite sotto il sole e la polvere della locale natura aspra e selvaggia, fatta di deserti e di impervie montagne rocciose. Anche i rudi e solitari personaggi del vecchio West, permeati di arido cinismo ma talvolta anche di una certa ineffabile malinconia, hanno ormai una mentalità superata e, difficilmente in grado di adattarsi, si preparano a cedere il passo a generazioni più giovani con idee più innovative ed intraprendenti, con vedute più ampie. Per quanto riguarda la nostra rivisitazione, Ron ha voluto dedicare il ruolo dell'eroe, Armonica, al compianto ed indimenticato Bruccio Mc Ladren, fondatore della nostra omonima scuderia (e dicendo ciò appoggio la mano destra al cuore). Chi meglio di lui poteva incarnare il laconico, granitico, audace, inflessibile ma in fondo sensibile eroe del vecchio West?

Tributo a Bruccio Mc Ladren: tutti in piedi!

Armonica (Carlo Bronsòne) Armonica (Bruccio Mc Ladren)

Nelle prime fasi del film, Armonica scende da un treno alla stazione del ridente paesello chiamato "Angolino", dove avrebbe ottenuto un appuntamento (poco galante) con un certo Franco: costui, che evidentemente non vuole trovare il tempo per vecchie rimpatriate noiose, invia però ad accogliere il forestiero tre dei suoi più truci sicari (uno più brutto dell'altro), i quali periranno subito in uno scontro a fuoco in cui riusciranno soltanto a ferire lievemente Armonica. Ebbene, il beffardo gioco delle somiglianze fisiche mi ha condannato ad interpretare uno di quei tre sgherri, e precisamente quell'ipermelaninico zozzone (interpretato nel film originale da Cavalcato Legnoso, che il dialetto britannico storpia in Woody Strode) che beve con voluttà l'acqua raccolta sul suo polveroso cappellaccio nero. Ma anche il mio venale babbo Antonio, che forse gli assomiglia più di me, ha voluto provare l'abominevole ebbrezza di impersonare quel ceffo, sicchè questo è il quadro della situazione:

Sicario che beve dal cappello (Cavalcato Legnoso)

Sicario che beve dal cappello (Luigi Amiltone)

Sicario che beve dal cappello (Antonio Amiltone)

Per il burbero sicario moro tormentato dalla mosca, invece, Ron ha scelto quell'omaccione australe di Giacomo Bràbbamo, che è proprio il sostituito ideale di Giacomo Elàmio: giudicate voi...

Sicario della mosca Sicario della mosca

(Giacomo Elàmio) (Giacomo Bràbbamo)

Sicario della mosca Sicario della mosca

(Giacomo Elàmio) (Giacomo Bràbbamo)

Per il terzo sicario, quel terchio biondaccio capellone spettinato che si schiocca ossessivamente le dita, Ron ha scelto Nicola Aidfeldo, conferendogli un onore che difficilmente gli ricapiterà.

Sicario biondo (Al Mullocco) Sicario biondo (Nicola Aidfeldo)

Chiuso il cerchio dei biechi gregari, parliamo ora del loro capo, il temibile Franco su cui Armonica vuole compiere la sua annosa vendetta: per emulare la grandiosa interpretazione di Enrico Fonda nel film originale, Ron non ebbe il minimo dubbio fin da subito: quel ruolo si attagliava con innegabile perfezione al nostro Vebberone. Anche qui lascio giudicare voi, perchè le foto sono eloquenti...

Franco (Enrico Fonda)

Franco (Marco Vebbero)

Franco (Enrico Fonda)

Franco (Marco Vebbero)

Franco (Enrico Fonda)

Franco (Marco Vebbero)

Franco (Enrico Fonda) Franco (Marco Vebbero)

Dopo aver presentato Franco, mostriamo il suo "datore di lavoro": il malato signor Morto(n), ricchissimo uomo d'affari del settore ferroviario che ha portato la ferrovia dalle coste atlantiche fino alle selvagge terre del West, con l'obiettivo di raggiungere il Pacifico. Ma la sua tubercolosi ossea viaggia più rapidamente del suo treno personale, e prima della fine del film il signor Morto(n) diverrà realmente tale; inoltre, per un singolare contrappasso, lui che prima di morire sperava di vedere le onde del Pacifico dovrà accontentarsi di una volgare pozzanghera, ad ennesima dimostrazione della pochezza dei mortali e della debolezza dei loro intenti dinanzi alle sardoniche mire del destino beffardo. Il signor Morto(n), che nel film di Leone è interpretato da Gabriele Ferzetti, viene da noi sostituito da uno Stefano Domenicali dalla brutta cera.

Signor Morto(n) (Gabriele Ferzetti)

Signor Morto(n) (Stefano Domenicali)

Parliamo ora della protagonista femminile del film: quella Gillia che da Nuova Orleansa arriva in treno nella ridente cittadina di "Sasso della Bandiera" per trasferirsi a casa del neomarito e dei figli di lui. Dopo averli aspettati a lungo alla stazione si fa accompagnare in calesse alla fattoria del marito, dove scoprirà con sgomento che l'intera famiglia è stata sterminata a colpi di pistola (da Franco e quattro suoi tirapiedi). Ebbene, per sostituire la splendida Claudia Cardinale in questa parte di rilievo qualcuno (e specialmente il Vebberone, che in una scena doveva portarsi a letto la nuova interprete) sperava con lussuriosa bramosia e febbrile concupiscenza che si scegliesse la mia prosperosa Pussicatta: ma io riuscii a fregare l'intero pubblico dagli ormoni bollenti, rilevando che invece le assomigliava molto di più Gessica Michibata, la fidanzata di Gensone Bottone. Ed è oggettivamente vero...

Gillia (Claudia Cardinale)

Gillia (Gessica Michibata)

Accenniamo anche al simpatico oste di una pittoresca locanda nel bel mezzo della Valle dei Monumenti, dove Gillia ed il suo birocciaio faranno una sosta prima di raggiungere la già citata fattoria. In questa locanda, che nella nostra versione del film Ron ha deciso di affidare alla sapiente gestione di quella vecchia e fascinosa sagoma di Emersone Fittipaldi, essi incontreranno l'enigmatico Armonica ed anche il pericoloso bandito Caienna, altro personaggio importante della pellicola.

Oste (Lionello Standero)

Oste (Emersone Fittipaldi)

Ed eccoci arrivati all'ultimo personaggio importante del film, il già citato bandito Caienna, anch'egli capo di una banda di sgherri sgangherati, di cui però non si fida più di tanto. Caienna, incriminato per errore, a causa di alcuni indizi fatti costruire ad arte da Franco per incastrarlo, della strage compiuta da quest'ultimo alla fattoria del marito di Gillia, una volta sfuggito all'arresto si reca proprio alla suddetta fattoria, dove sente "odore di soldi". Qui incontra Gillia, che ha deciso di rimanere a vivere lì, pur non avendo più nessuno per cui restare. Il rude Caienna, dopo un approccio iniziale un po' intimidatorio, si muove gradualmente a compassione per l'infelice esperienza e l'incerto futuro di Gillia, cercando in seguito di aiutarla, spalleggiato in questo anche da Armonica: questi vuole proteggere la donna dai nuovi tentativi di Franco di ucciderla o comunque scavalcarla per impossessarsi del prezioso terreno su cui sorge la fattoria, ma ha anche un conto di sangue da saldare direttamente col malvagio assassino. Caienna, interpretato nel film di Leone da Giasone Robardi, è affidato alla luciferina personalità di Ferdinando delle Asturie.

Caienna (Giasone Robardi) Caienna (Fernando Alonso)

Inutile precisare che nel finale del film Armonica uccide Franco in un epico duello condito da una triste analessi: e così l'eroico Bruccio Mc Ladren libera il globo terracqueo dalla minacciosa presenza del rio Vebberone, salvando l'umanità dal più atro demone della perversione.

Dopo questo titanico film, Ron intendeva dare compimento alla serie dei western leoniani con il rimacchio di Giù la testa, altra pellicola memorabile. Per il momento si sono girate solo alcune scene, e posso solo anticipare che nella parte dell'irlandese dinamitardo Giovanni troveremo Riccardo Bransòne, che non farà rimpiangere il coriaceo Giacomo Coburno.

Giovanni l'irlandese (Giacomo Coburno)

Giovanni l'irlandese (Riccardo Bransòne)

Per terminare con il genere western, Ron voleva anche riproporre il leggendario I Giorni dell'ira: i protagonisti di questo film, di cui ho già accennato la trama all'inizio, saranno sempre il nostro onnipresente Riccardo Bransòne (che prenderà la parte di Leo Van Califfo nel ruolo di Franco Telbio), e l'indimenticato Airtone Senna, che sostituirà Giuliano Gemma nel personaggio chiave di Scotto Maria.

Scotto Maria (Giuliano Gemma)

Scotto Maria (Airtone Senna)

Un altro ambizioso progetto che Bernino e Ron volevano realizzare è il rifacimento del film Il Conte di Montecristo, nella già citata versione del 1975 con protagonista Riccardo Ciambellano, e con le illustri presenze di Donaldo Piacenza, Tonio Curtis e Trevore Ouardo. L'unico inconveniente di questo film è che presenta una scena del tutto invisa a Ron, in cui si dà in pasto al pubblico mondiale quello che per lui è un inconcepibile saggio di insolenza verbale: si tratta della scena in cui l'infimo Cadirusso, scendendo dalle scale del palazzo di Montecristo, incontra una sua vecchia ed odiata conoscenza, un suo compagno di galera di nome Faustino. Ebbene, quando Cadirusso, tra l'incredulo ed il rabbioso, pronuncia sibilando il nome di quest'ultimo, il dolce Faustino, facendogli un sorrisetto irridente, gli rivolge con somma strafottenza questa frase di affettuoso saluto ad un vecchio amico: "Quale fogna hanno aperto?". Per Ron tutto ciò è intollerabile, ma non sarà certo quest'inezia a fermare l'inarrestabile macchina da soldi della nostra produzione cinematografica. Per il momento posso dire che il protagonista, il bistrattato Edmondo Dantesso che diventerà poi, con un incredibile capovolgimento di fortuna, lo spietato Conte di Montecristo, sarà ancora lui, Riccardo Bransòne, barbuto e baffuto patrono delle Vergini.

Il Conte di Montecristo Il Conte di Montecristo

(Riccardo Ciambellano) (Riccardo Bransòne)

Un altro grande film che abbiamo rivisitato durante le vacanze appena terminate è quello universalmente celebre con il suo sconclusionato ed idiomatico nome sassòne di Top Gun, adrenalinico film aeronautico dei sempreverdi anni Ottanta con pilotoni gasati e sboroni nella cui casta (cast) spiccano Tomo Crociera e Vallo Chilmèro (che i più audaci arrivano a chiamare Vallo Calimero, visto il suo scurissimo colore di capelli ed il suo carattere assolutamente titubante e piagnucoloso). Su questa bella pellicola noi tutti abbiamo profuso un mare di energie, ma il risultato finale è stato esaltante. L'idea originaria era quella di far interpretare i due succitati pilauti rivali da due campioni di razza dagli opposti tipi fisici e caratteri, e a questo proposito la scelta migliore sarebbe stata, come qualcuno potrebbe immaginare o suggerire, la contrapposizione Fernandino-Raikkone, nei rispettivi panni (sudaticci) di Mavericco (Tomo Crociera) e Uomo di Ghiaccio (Vallo Calimero); e in effetti abbiamo girato parecchie sequenze in cui i protagonisti erano loro due, ma ben presto, essendo Ron in cerca di una somiglianza fisica più stretta possibile, qualcuno di nome Luigi Amiltone ebbe da obiettare che nel nostro circo c'erano due pilauti forse più somiglianti di loro agli originali: il problema è che non erano nomi così altisonanti. Tutti mi chiesero chi intendessi, non riuscendo a scorgere, nel nutrito reparto biondini della F1 attuale o comunque recente (i pilauti dovevano essere giovani), qualcuno che somigliasse all'Uomo di Ghiaccio Calimero più dell'Uomo di Ghiaccio Raikkone. Io risposi che l'anno scorso avevo visto sulla faccia di Nicola Ulkenbergo, quello che diventa un colosso verde quando s'arrabbia, delle espressioni molto simili a quelle di Vallo Calimero nel film in questione: e mostrai alcune foto che sembravano testimoniarlo. Così si chiamò Nicolino, che già era stato dimenticato dai più, e gli si affidò la parte, facendolo diventare una star. Ma io, nella mia infinita saggezza, avevo previsto che il rimpiazzamento di Raikkone in corso d'opera sarebbe stato un'insoffribile onta per il finnico biondino, che oltre ad essere logorroico è anche supremamente permaloso: sicchè, per compensarlo in parte dello smacco, suggerii di reimpiegarlo nel personaggio secondario dell'Uomo Lupo, altro pilotino biondino che terrà d'occhio le mosse di Mavericco durante il suo periodo di crisi, per conto della compagna di lui. E in effetti, ad oggettivi riscontri fotografici, il volto di Raikkone assomiglia più a quello dell'Uomo Lupo che non a quello dell'Uomo di Ghiaccio. Per quanto riguarda Mavericco, invece, feci notare che il mio amico Timo Glocco, almeno in certe sue espressioni e con un preciso taglio di capelli, assomigliava a Tomo Crociera più di Nandino. Ferdinandino, che è più cavalleresco e meno stizzoso di quel beone di Raikkone, cedette la parte al carissimo Glocco senza lamentarsi minimamente nè in pubblico nè in privato, e senza aspirare a particine di consolazione, che per giunta non ebbe proprio. Grazie alla mia lungimiranza somatica erano nate due nuove stelle del cinema: Nicola Ulkenbergo e Timo Glocco.

Vallo Calimero Nicola Ulkenbergo

Uomo di ghiaccio (Vallo Calimero)

Uomo di ghiaccio (Chimio Raikkone)

Uomo di ghiaccio (Nicola Ulkenbergo)

Uomo di ghiaccio (Vallo Calimero)

Uomo di ghiaccio (Chimio Raikkone)

Uomo di ghiaccio (Nicola Ulkenbergo)

Uomo Lupo (Barrio Tubbo)

Uomo Lupo (Chimio Raikkone)

Vediamo ora come se la cava Timo Glocco nei panni (sudaticci) del tenente Peto (pardon, Pietro) Miccello detto "Mavericco", al preclaro posto dell'inclito Tomo Crociera: ma prima apprezziamo, nelle foto seguenti, la forte somiglianza del nostro Timo con il Tomo di Ollivuddo...

Sembra davvero lui!

Tomo Crociera Timo Glocco

Pietro Miccello "Mavericco" (Tomo Crociera)

Pietro Miccello "Mavericco" (provino iniziale di Fernando Alonso)

Pietro Miccello "Mavericco" (Timo Glocco)

Un ulteriore vantaggio dell'aver affidato la parte a Timo Glocco deriva dal fatto che egli ha per fidanzata una fascinosa biondona che ben si attaglia al ruolo di Carletta (nome di codice di Carlotta Foresta Nera), bionda "istruttrice" boccoluta che nel film si invaghisce di Mavericco. Vediamo allora, nelle foto sottostanti, il confronto al naturale fra le due coppie, e poi il modo in cui Glocco e compagna sono riusciti a calarsi nelle rispettive parti:

Carletta e Mavericco (Chellia Macca Ghillisia e Tomo Crociera)

Isabella Reisia e Timo Glocco

[Ebbravo Timo Glocco! Alla facciaccia di chi ti reputava un allocco...]

Carletta e Mavericco (Chellia Macca Ghillisia e Tomo Crociera)

Carletta e Mavericco (Isabella Reisia e Timo Glocco)

Ron Tennis disse che, per onorarmi, voleva dare anche a me una parte in questo film: al che ho cominciato a preoccuparmi, sentendomi pervaso da un vago presentimento...e infatti i miei timori si rivelarono fondati. Vi lascio indovinare che personaggio mi ha fatto interpretare...

Clarenzio Gilliardo Il Giovane Luigi Amiltone

Tramonto Tramonto

(Clarenzio Gilliardo (Luigi Amiltone)

Il Giovane)

Con il personaggio di Tramonto il mio decoro e la mia gloria hanno veramente toccato il fondo: un ruolo così crepuscolare, degno del Decadentismo primo-novecentesco, non l'avevo mai avuto. Spero solo che il prossimo passo non sia ritrovarmi al fianco di Ciucco Norrigi nella serie televisiva Camminatore, rangero del Texasso che tutti gli anni mandano quotidianamente in onda nel preserale di Rete4, e che in estate è degnamente sostituito da quel motociclista capellone del Rinnegato, interpretato da Lorenzo Lame. Comunque questa volta Ron mi sentirà: è la terza volta che mi affibbia un personaggio cinematografico di second'ordine o in ogni caso perdente, e questa non è cosa nè buona nè giusta.

Nella infinita efficienza della nostra casta (cast), siamo riusciti a trovare un nuovo interprete anche per il ruolo del capo istruttore Vipera, vero e proprio idolo della scuola di addestramento Top Gun, che si trova all'interno della base aerea di Miramare (e quindi vicino a Rimini: chi l'avrebbe mai detto?): e chi altri potrebbe sostituire l'attore Tomo Scherritto, se non, di nuovo, Riccardo Bransòne?

Vipera (Tomo Scherritto) Vipera (Riccardo Bransòne)

Ma Ron non si accontentava ancora: voleva assolutamente trovare qualcuno che interpretasse, al posto di Giacomo Tolcano, il simpatico, dolce ed affettuoso comandante pelato della portaerei Impresa, da cui all'inizio ed alla fine del film decollano gli aerei di Mavericco e colleghi. E dopo affannose ricerche nello stanzone dei cimeli della F1 che fu, il candidato ideale emerse dal suo decennale oblio: era quella vecchia gloria di Nicola Lauda!

Giacomo Tolcano Nicola Lauda

Comandante "Pungente" (Giacomo Tolcano)

Comandante "Pungente" (Nicola Lauda)

Per quanto riguarda gli aerei militari presenti nel film, per rimpiazzare quelli originali Ron aveva intenzioni categoriche, derivategli dalla sua deformazione professionale: per i caccia "F14 Tomocatti" statunitensi si sarebbero usate delle Mc Ladren dell'anno scorso appositamente riverniciate e dotate di ali ed armamenti, mentre i "Migghi" sovietici, con la loro brava stella rossa, sarebbero stati simulati al meglio dalle Ferrari, modificate con adattamenti analoghi. Inutile dire che Ron e tutti noi della Mc Ladren abbiamo intimamente e criminalmente gongolato nel vedere abbattute direttamente dalle nostre Frecce d'Argento così tante Ferrari...

Ron decise di sfruttare l'occasione, fintanto che eravamo in tema, per rivisitare un altro film degli anni Ottanta sulla contrapposizione aeronautica fra USA ed URSS: il meno conosciuto Volpe di Fuoco, di e con Clinto Foresta dell'Est. Per raccontare in due parole la trama, in tempo di Guerra Fredda i sovietici hanno realizzato, in due esemplari sperimentali, un velocissimo e sofisticatissimo caccia in grado di subissare tutti i velivoli e le difese americane; all'eroico maggiore statunitense interpretato da Clinto stesso tocca la difficile missione di infiltrarsi nella base militare russa dove si trovano gli esemplari dell'aereo e rubarne uno, pilotandolo fino in America per sottrarlo ai nemici e poterlo studiare accuratamente per arrivare a riprodurlo. Ancora una volta, quei Rossi dei Russi saranno impersonati dagli uomini Ferrari, che potremo toglierci il lusso di definire, reaganianamente, "l'Impero del Male", e che la perfetta organizzazione di noi occidentali della Mc Ladren riuscirà a beffare sonoramente (come ai nostalgici tempi della storia di spionaggio che segnò l'anno del mio esordio in F1). Nella nostra versione del film, data la somiglianza già mostrata in ambito della Trilogia del dollaro, Clinto Foresta dell'Est sarà sostituito da Gensone Bottone (non a caso pilauta Mc Ladren), di cui provvederemo a simulare l'intercorso invecchiamento di circa 15-18 anni (il lasso temporale effettivamente passato fra i tre film di Leone e Volpe di Fuoco, ben riscontrabile nel mutato aspetto fisico di Clinto). Il suo omologo sovietico, ossia quel tenente colonnello Voscovo (zio di Vitalino Petrovo) che piloterà il secondo aereo Volpe di Fuoco per inseguire l'aereo trafugato, doveva quindi essere interpretato, per coerenza, da un pilauta Ferrari: ebbene, nella mia smisurata perizia somatico-fisionomica ho subito individuato l'uomo ideale, vero sosia dell'attore originale Caio Lupo...quel finnico ed ormai obliato biondone salutista che sul cibo non mette mai sale!

Caio Lupo Mica Salo

Tenente colonnello Voscovo (Caio Lupo)

Tenente colonnello Voscovo (Mica Salo)

Attualmente abbiamo in cantiere la rivisitazione della grandiosa saga di Guerre Stellari: in questi film saremo noi della Mc Ladren a diventare il nerissimo, crudele e tirannico Impero del Male (come poi è giusto e naturale che sia), mentre i ribelli saranno esponenti delle altre squadre, vittime del nostro opprimente strapotere. In questo senso è una vera fortuna che il nostro cherubico Vettello assomigli così tanto a Luca Camminatore nel Cielo, giovane paladino della saga! Gli hanno già affidato la parte, naturalmente. Invece il suo amico ed alleato Iano Solo, per coerenza, dovrebbe essere un ferrarista...la parte non è stata ancora assegnata, quindi vedremo, ma potrebbe andare, perchè no, al carismatico Nandino! Ed il suo inseparabile amico peloso, Masticabacca, potrebbe essere Filippino, sempre che non si offenda. I due droidi potrebbero essere interpretati dai pilauti della Renolta o della Merdedes, ad esempio, ma questo si vedrà più avanti. Vediamo direttamente le immagini relative ai personaggi già assegnati...

Luca Camminatore nel Cielo (Marco Amillo)

Luca Camminatore nel Cielo (Sebastiano Vettello)

Ioda (Franco Ozzo) Ioda (Gianni Toddo)

Guardate bene questa foto...

(Bernino Ecclestòne)

Imperatore Palpatine Imperatore Palpatine

(Iano Macco Diàrmide) (Bernino Ecclestòne)

Si rimiri il faccione di Ron...

Darto Fenero/Darto Vadero (Sebastiano Boschetto)

Darto Fenero/Darto Vadero (Ron Tennis, in semitrasparenza)

Ora voglio farvi vedere come la nostra truppa cinematografica sia subito entrata nella parte anche nel normale ambito della F1...

Qui parlo con Bottone, già camuffato da anonimo soldato imperiale...

E qui Ron e Bottone, andati al supermarcato per comprare un po' di frutta per la truppa affamata, si dilettano in goliardie velatamente allusive...

Il nostro generoso e democratico Ron vuole anche concedere qualche interpretazione d'attrice alla mia esagitata Pussicatta, che non aspettava altro: ella gli ha chiesto di poter ripercorrere le orme della sua idolatrata Edvigia Fenecca, con cui mostra alcune somiglianze fisiche, nel rimacchio di una di quelle tante commedie sensuali e piccanti da lei girate negli anni Settanta e Ottanta con i vari Pippo Franco, Lino Banfi, Alvaro Vitali...una cosa è certa: il sostituto perfetto di Alvaro Vitali è già stato individuato pubblicamente tempo fa...

Alvaro Vitali Gianni Toddo

Gianni Toddo e Alvaro Vitali: gemelli separati alla nascita.

Ma vediamo ora come se la cava la Pussicatta nei panni (pochi e succinti) di Edvigia Fenecca...

Edvigia Fenecca Pussicatta

Mmm...l'Edvigia Fenecca!

Mmm(mmm)...la Pussicatta!

Se la cava bene, non c'è che dire...e sono bellissime ambedue. È strano come, in ogni virilità che si rispetti, la visione di tutte queste curve dia origine, per contrasto, ad un...rettilineo!

Il fatto di trasformare, nelle settimane in cui non ci sono Gran Premi, il gran circo della F1 in una grande compagnia cinematografica ha portato anche un altro vantaggio: ora che tanti di noi sono importanti attori, Nicola Rosbergo abbasserà un po' la cresta e non si pavoneggerà più come prima per aver, come sostiene lui, "recitato nel celeberrimo film Titanico con il nome d'arte di Leonardo Di Caprio"!

Leonardo Di Caprio Nicola Rosbergo

Nicola Rosbergo e Leonardo Di Caprio: altri due gemelli separati alla nascita.

A proposito di Titanico: sono casualmente venuto a sapere che il bisnonno di Gensone Bottone lavorava come manovale nei cantieri navali di Belfasto, ed ha preso parte proprio ai lavori di costruzione del colossale transatlantico poi tragicamente affondato. Questa rivelazione deriva da uno di quei fragorosi e confidenziali colloqui che intercorrono spesso fra papà Bottone ed il mio venale babbo Antonio, i quali, in qualità di vecchi lupi di mare, hanno un certo patrimonio esperienziale comune, tanto che passano molte serate insieme bevendo rummo e groggo, rievocando storie di tempeste e leggende di mostri marini e, soprattutto, raccontandosi sboccate battutacce marinaresche che li fanno scoppiare ogni volta in risa sguaiate che infastidiscono Ron e disturbano la sua ferale tetragonia. Ad esempio, sento spesso papà Bottone, parecchio alticcio, gridare complicemente a mio padre frasi come: "Cazza la randa! Cazza il fiocco! Assucca, assucca!" Al chè erompono entrambi in risatacce da osteria d'infimo ordine. Le loro esperienze in mare sono state tuttavia un po' diverse: babbo Bottone ha lavorato per anni come scaricatore al porto di Liverpollo, che ha sempre avuto la nomea di postaccio in cui si trovano i più rudi e truci lupi di mare dell'intero emisfero boreale; in seguito è diventato marinaio ed ha sfidato le più terribili burrasche dell'Atlantico con temerarietà ed incoscienza, rischiando varie volte la vita, specialmente in certi gorghi pazzeschi che si formavano al largo delle Azzorre...Mio padre, invece, da giovane, e prima di rinsavire, era un pirata dei Caraibi chiamato "Corsaro Nero" (gli hanno pure dedicato un omonimo film!) che seminava il terrore depredando, con la sua ciurma di bucanieri ipermelaninici, qualsiasi imbarcazione (dai gommoni alle portaerei, passando per i galeoni seicenteschi) intercettassero nelle acque tra le isole di Trinità e Tabacco, Granata, Barbadosso, San Vincenzo e Granatine, Santa Lucia, Martinica, Domenica, Guadalupa, Antica, Barbuta, Anguilla e Porto Ricco. Questa sua esperienza piratesca durò tuttavia solo tre anni, dopodichè diede formali dimissioni e mise la testa a posto, sposando mia madre e generando quel prodigio vivente che sono io.

Ma tornando a quell'orrendo doppio senso di "Assucca, assucca", mi viene in mente come papà Bottone, parlando con mio padre di questa bella iniziativa del cinema in Formula 1, abbia svelato con orgoglio che una volgare battutaccia marinaresca da lui inventata era stata ripresa - previa suo assenso -, nonché glorificata ed eternata da Stefano Spilbergo nell'immortale film "Lo Squalo" (o "Fauci", che è il sineddotico e limitativo titolo sassòne). Gli spettatori attenti e di buona memoria se la ricorderanno, è pronunziata scanzonatamente da Quinto (quel rude cacciatore professionista di squali impersonato da Roberto Boschetto) poco prima che lui, lo sceriffo ed il biologo marino sàlpino sulla barca chiamata Orca per andare in cerca del pescecane assassino, e suona più o meno così (a seconda del doppiaggio): "Qui giace il corpo di Mary Succhiey [o forse Mary Sue Kyay], morta all'età di anni 106; fino a 15 anni rimase illibata, ma da allora in poi non si era più fermata!" e fragorosa risataccia. Grazie a quel caposaldo del cinema, dunque, l'inventiva sublime di papà Bottone avrà gloria nei secoli, e sarà ricordata quando le Piramidi di Giza e la Torre Eiffella saranno polvere. Parimenti, ognuno di noi pilauti attori avrà sempiterna fama.

Torniamo ora ai film che abbiamo in programma di realizzare: Ron, volendo presto uscire dal solco imitativo delle pellicole già realizzate ad Ollivuddo, Cinecittà ecc., aveva una mezza idea di dedicare un film allo scomparso grande artista pop(olare) Andreino Varollo, quello che fece le serigrafie a colori psichedelici di Marilina Monoroa, Giacomo Lennone, Mao Tse Tungo, Lizza Tailora; ad interpretare il suo personaggio sarebbe proprio quel Bernino Ecclestòne che, per la sua fortissima somiglianza con l'artista, era stato accusato da quest'ultimo di plagio facciale; ma Bernino non esitò a ribaltare l'accusa a carico di Varollo e, grazie alla persuasività dei suoi sesterzi, si procurò una giuria che gli diede ragione. Ma un anno dopo Varollo passò a miglior vita e Bernino, nella sua sconfinata magnanimità, lasciò cadere l'accusa, non volendo infierire sui parenti dell'artista pretendendo quel cospicuo risarcimento danni che la giuria amica aveva decretato per la violazione dell'iridescente unicità della sua immagine facciale. Ma vediamoli entrambi, ordunque!

Bernino Ecclestòne Andreino Varollo

Bernino Ecclestòne ed Andreino Varollo: ulteriore caso di gemelli separati alla nascita.

Ma ci sono altri film biografici che potremmo dedicare a personalità illustri: ad esempio, si potrebbe realizzare un lungometraggio che narri i retroscena della recente apoteosi del Vettellino, forse dovuta ad un patto demoniaco la cui contropartita è stata la classica vendita dell'anima al Diavolo e, quindi, la conseguente caduta dal coro angelico dei cherubini, come il gestaccio di questa foto testimonia incontrovertibilmente:

Sebastiano Vettello

[Interpretazione: "in medio stat virtus"]

Oppure si potrebbe dedicare un film alla mia millennaristica figura messianica , ed all'ardua missione salvifico-redentiva verso l'attuale umanità derelitta che porterò a termine con successo grazie al mio sovrumano casco giallo cadmio, inottenebrabile faro di civiltà e speranza nelle aterrime latebre della perversione universale e della dissolutezza dei costumi. A tal proposito si osservi, nella foto sottostante, l'esoterica simbologia mistica del mio casco: il numero 1 e la stella a tre punte logo della Merdedes non significano solo che ero (e ancora sono) il primo pilauta del circo e corro su un macchinone motorizzato dalla casa di Stoccarda, ma anche e soprattutto che sono unico e trino.

Sono io, Luigi Amiltone: non c'è bisogno di presentazione.

Ma so che la più grande e nobile aspirazione di Ron sarebbe quella di dedicare una pellicola all'immortale figura del nostro fondatore Bruccio Mc Ladren, e celebrare i prodigi che era stato in grado di attuare nella sua breve esistenza mortale: il più clamoroso fu quello rappresentato nella foto seguente. Ebbene, Bruccio teneva in casa una simpatica tartarughina tropicale del tipo dalle orecchie gialle (come il mio casco! È destino!), e un giorno, sentendosi infervorato da un bizzarro afflato profetico e da una sorta di francescano amore per ogni creatura vivente, le promise, con commozione paterna: "Ti renderò l'animale terrestre più veloce al mondo!" E per farlo le diede il sublime nome "Mc Ladren", scrivendoglielo sul carapace (come si può vedere nella foto, aguzzando la vista). Mc Ladren, quando stava fuori dall'acqua, era già da prima in grado di ridicolizzare, con il suo passo, lombrichi, lumache e formiche; adesso, con quel battesimo del nuovo nome sacrale, era pronta a surclassare ben altri avversari. Bruccio le fece infatti fare una gara di velocità con un gatto profondamente addormentato, e Mc Ladren vinse lasciando il concorrente ai blocchi di partenza; e tutti noi sappiamo quanto sia fulminante lo scatto felino. Dopo mesi di intenso e tenace allenamento casalingo, Mc Ladren era pronta a sfidare ben altri felini, questa volta per il primato mondiale di velocità terrestre. La gara ebbe luogo alle prime Olimpiadi Animali tenutesi nel 1966 in un paese africano vicino alle isole Marianne ed alla Groenlandia settentrionale, e vide la piccola tartarughina Mc Ladren, irrisa e sbeffeggiata dal pubblico balordo, miscredente e ignorante, sfidare nei canonici 100 metri il più quotato ghepardo Ferrario, preventivamente imbottito di sedativi. La gara iniziò: Mc Ladren prese subito il comando, mentre il ghepardo rimase immobile a testa bassa e occhi chiusi, forse per cercare l'adeguata concentrazione. Quando il rettile di Bruccio fu a mezzo centimetro dal traguardo agognato, Ferrario ebbe un sussulto, si alzò di scatto con un colpo di reni e cominciò una disperata rincorsa...ma vinse la turbo-tartaruga, con 1 secondo e 715 millesimi di margine. Mc Ladren era il più veloce degli animali terrestri: Bruccio aveva realizzato uno di quei miracoli che solo la determinazione pugnace, unita alla forza dell'amore e di quella fede che sposta le montagne, può rendere possibile. Da quel mitico animaletto Bruccio prese lo spunto per realizzare, con una monoposto, lo stesso prodigio: nacque così il primigenio nucleo della scuderia Mc Ladren, il cui potere mistico confluì intatto, dieci anni dopo la morte dell'eroe, in quell'araba fenice che era la Mc Ladren Internazionale fondata da Ron ed anodini compari (per questo si veda il mio post Fotoalbum di Ron).

Bruccio e Mc Ladren

Vedremo quali e quanti di questi ambiziosi progetti cinematografici ci sarà possibile realizzare e portare a termine con successo...nessuno di noi pretende di essere un superuomo...

Sì, insomma, quasi nessuno...

Per approfondire le tematiche cinematografiche, nella mia sovrumana attitudine all'erudizione, ho cominciato a frequentare con profitto ed interesse un nuovo cineforum, stratosfericamente più analitico ed avanzato di quell'insulso incontro sul Cinema descritto nel lontano inizio di questo post(o). In ogni incontro svisceriamo, nell'arco di 4 ore, un solo fotogramma del film in questione (e ci sono in programma almeno 200 film...). Una delle più grandi e rivoluzionarie rivelazioni di questo corso è stato il sentir argomentare, a proposito del celebre film Parco Giurassico, la necessità di estraniarsi sia dalla prospettiva ideologica antropocentrica che da quella dinosaurocentrica per cogliere il vero e profondo dramma della storia narrata, ossia la tragedia esistenziale di quella povera zanzara fossilizzata nel piccolo globulo d'ambra innestato, a mo' di pomolo, in cima al bastone di quel vecchiaccio immondo di Giovanni Ammondo.

Orbene, a quello sparuto manipolo di eroi che mi ha seguito fino a qui, attraverso queste poche righe disadorne, devo confessare che sono quasi arrivato a metà della mia breve introduzione. Dopo altrettanto testo ed immagini approderò finalmente al primo dei 216 capitoli di questo post(o), ognuno dei quali vanterà una media di 16.000 pagine, intendendo per una pagina tutto ciò che ho scritto fin qui. Naturalmente scherzo: purtroppo, e dico purtroppo, per il momento non ho altro da aggiungere, e dunque mi congedo e mi accomiato prima di sentirmi rivolgere uno pseudo-ciceroniano: "Quo usque tandem, Amilton(e), abutere patientia nostra?".

Agli Inferi

noreply@myblog.it (luigi-amiltone) — Mon, 13 Jun 2011 14:50:00 +0200

Dopo la fortunosa apoteosi di Gensone Bottone, ecco che torna, mesto e contrito come un'ombra dell'Averno, Luigi Amiltone. Il riferimento infernale è quantomai adatto, e tra poco capirete perchè...ebbene, ieri, come avete visto, dopo pochi giri ero già fuori con la macchina ridotta ad un rottame. Dopo aver lanciato anatemi solfurei al destino beffardo e alla sordida macchinazione ordita contro di me dal Vebberone e da Bottone, mi sono messo a conversare amabilmente con un commissario di percorso: abbiamo parlato per qualche minuto dei filosofi neoplatonici e della loro feconda influenza sugli umanisti. All'improvviso, nel bel mezzo della dissertazione, alla radio una minacciosa voce Mc Ladren gracchia, con tono da ultimatum: "Da Ron, subito!" Io, ricordando come mi avevano messo in croce (cruz) per le mie arrembanti manovre al GP di Montecarlo, e facendo la somma con gli incidenti appena avvenuti, temevo di non tornare vivo da quel colloquio. Proposi subito al commissario uno scambio di persona: gli concedevo l'onore di infilarsi la mia tuta ed il mio venerabile casco giallo e di presentarsi da Ron al mio posto, in incognito, mentre io sarei subito fuggito verso l'arcipelago artico canadese, da cui non avrei più fatto ritorno. Ma quello sciagurato rifiutò; gli proposi allora di venire con me al colloquio e di farmi da guardia del corpo, frapponendosi fra me e la furia di Ron; rispose che era questione di cifra, e io gli offrii 20 dollari. Lui rispose che voleva il mio intero patrimonio e la Pussicatta; a quel punto lo mandai a quel paese e, rammentandomi d'essere un impavido omaccione, mi diressi eroicamente verso il paddocco, guadagnando la scatola (box) Mc Ladren, sopra la quale le nubi erano ancora più nere che in pista. Arrivato davanti all'ufficio di Ron, la cui porta era chiusa, il terrore mi assalì e volli scappare, ma tutti i meccanici Mc Ladren mi circondarono brandendo grosse chiavi inglesi e mi sibilarono all'unisono: "Entra". Varcai la soglia e richiusi la porta; poi mi feci il segno della Cruz, ricordandomi di quella volta che, infiltrato alla sede Red Bullo, ero ormai spacciato, e la bella Penelope omonima venne tempestivamente a salvarmi. Ma questa volta non servì: lei non arrivò...anch'ella evidentemente era terrorizzata da Ron fino al midollo. Nella stanza c'erano Ron, più scuro che mai in volto, e Martino Wittimarcio, che sembrava spiritato, posseduto da qualche demone. In quella stanza prima c'era un solido tavolone di metallo: ora esso era stato selvaggiamente sfondato nel mezzo, ed era un contorto groviglio d'alluminio. Con una manata Ron lo scaraventò contro il muro, scrostandone l'intonaco, e, dopo aver ringhiato orrendamente, cacciò un ruggito tanto assordante che fece crepare il pavimento e i muri. Per qualche attimo rimasi assordato, e mi usciva sangue dalle orecchie...(Martino e Ron invece avevano i tappi). Guardai per terra, e mi accorsi che nel pavimento c'era una grande botola, che prima era coperta dal tavolo. Dopo qualche attimo recuperai l'udito, ma rimasi frastornato, sentii solo Ron che diceva: "Tranquillo, io non ti farò nulla". Questa notizia mi rassicurò molto. Con un certo sgomento, però, vidi che dal soffitto cominciò ad abbassarsi una gabbia di metallo sostenuta da alcune catene, proprio al di sopra della botola. Ron mi fece segno di entrare nella gabbia, ma io subito esitai. Arrivò Martino Wittimarcio, e con un ghigno diabolico mi strappò dalle mani il mio scintillante casco giallo, che avevo ancora con me, e mi spinse dentro la gabbia, poi la richiuse. Egli, assatanato, mise il mio casco vicino ad altri due caschetti gialli da quattro soldi: tutti e tre cominciarono a brillare e riardere di luce propria, sicchè Martino gridò: "Questo è il terzo; quando avremo gli ultimi due la Mc Ladren dominerà il mondo!" Poi bevve una specie di vino rossastro ammuffito, si mise un copricapo tribale e cominciò a recitare astruse formule magiche celtico-dravidiche, con gli occhi iniettati di sangue. Io ero sgomento, e tra l'altro quella scena non mi era del tutto nuova, mi sembrava di aver già visto qualcosa del genere, ma non ricordavo dove e quando. Martino venne accanto a me, tentò di ipnotizzarmi e mi mise rapacemente una mano sul cuore. Io chiusi gli occhi e lottai, sentendo la sua mano che mi strappava la tuta e cercava di penetrare nel mio petto...ma alla fine non ci riuscì e Martino desistette. In compenso girò una ruota e la botola si aprì: sotto di me c'era una voragine vertiginosa, una specie di camino vulcanico con in fondo un mare di lava...la gabbia cominciò rapidamente a scendere verso quell'inferno, e io deposi ogni speranza di uscirne vivo...il magma era sempre più vicino, e io mi sentivo ormai la faccia bruciare...le mie scarpe di gomma si squagliarono alla svelta e io vidi imminente il trapasso nel paradiso degli anglo-caraibici (siamo un'elite etnica così esclusiva che abbiamo un empireo tutto nostro!). Improvvisamente, la gabbia si fermò a un paio di metri dalla lava ribollente: lassù in superficie sentii una disperata voce femminile che diceva: "Farò qualsiasi cosa, ma tiratelo sù, piuttosto prendete me al suo posto..." Era quella mentecatta della Pussicatta (perchè aveva aspettato così tanto a farsi viva per immolarsi al mio posto?). Lentamente la gabbia si sollevò, ed un Luigi Amiltone quasi arrostito riemerse dal baratro infernale e fu liberato.
La Pussicatta, poco vestita, era fra le braccia di Ron; con mia somma sorpresa vidi anche Penelope Cruz, proprio lei (non mi aveva abbandonato, era solo in ritardo!) avvinghiata a Martino Wittimarcio, il quale con sguardo sadico e voglioso stava giocando a bocce dentro il reggiseno di lei. La prima cosa che feci da libero fu recuperare il mio casco, rompendo il sortilegio malefico; dopodichè, senza dire una parola a nessuno, me ne andai sbattendo la porta. La Mc Ladren era diventata per qualche minuto un vero Tempio Maledetto, ed io non volevo restarci un momento di più. Dietro la porta c'era ancora il crocchio dei meccanici, non più armati, ma sempre assiepati ad origliare. Vedendomi uscire vivo da lì rimasero allibiti, e cominciarono a pensare che fossi resuscitato. Minacciai di denunciare la loro condotta poco professionale a Ron, e tornarono tutti al loro posto in un batter d'occhio. E' stata un'esperienza terribile, ma un campione come me deve sempre saper individuare il lato positivo di ogni situazione: stando così vicino alla lava mi sono abbronzato ulteriormente, incrementando ancor di più il mio fascino esotico. Inoltre, penso che d'ora in poi sarò esente da raffreddori e dolori reumatici. Ma ecco l'altra faccia della medaglia: essendo ancora più nero, ora i commissari mi penalizzeranno ancora di più!

Fotoalbum di Ron

noreply@myblog.it (luigi-amiltone) — Sun, 30 Jan 2011 23:50:00 +0100

Come promesso (ogni promessa è debito, e io non voglio avere debiti pendenti), completo l'agiografica biografia di Ron con alcuni fotogrammi selezionati che possano vantarsi di essere i capisaldi della sua esistenza. Come vedrete, in parecchie foto ci sono anch'io, proprio perchè la mia augusta persona è innegabilmente una parte importante della vita di Ron. Ci sono poi alcune istantanee scattate da lui che ritraggono fuggevoli e rare espressioni di altri pilauti o momenti topici di certe situazioni: sono vere chicche che impreziosiscono il racconto iconografico.

Le foto sull'infanzia e la fanciullezza di Ron sono ovviamente coperte da segreto militare: a memoria d'uomo, la prima foto che ritrae il monarca è questa, che lo vede insieme ad alcuni suoi compagnoni di Collegio. Ron è quello a sinistra in primo piano: se non erro, alla sua destra ci sono nientemeno che Elvigi Presleino, il re del Rocco e Rollo, e un altro celebre Ron, ossia Ron Owardo (vedi foto sottostanti), uno dei protagonisti del film Graffiti americani e del celebre telefilm statunitense Giorni felici. I due tizi in secondo piano, invece, non mi sembrano famosi, anche se quello a sinistra potrebbe essere un giocatore di pallacanestro.

Ed ecco il nostro giovane Ron nel suo ruolo di meccanico di auto da corsa...osservate come i due colleghi di destra ed il pilauta, che si volta all'indietro a guardarlo, pendano dalle sue labbra.

Ecco il nostro giovane Ron che confabula con quell'omaccione australe di Giacomo Bràbbamo, dotato pilauta delle terre aborigene: questo proto-Vebberone ha vinto tre mondiali, cosa che difficilmente potrà fare il suo erede ideale della Red Bullo. Come si arguisce da questa foto sibillina, Giacomo insegnò a Ron alcuni sordidi trucchi del mestiere.

Ma il vero mito di Ron era questo qui, l'indomito e granitico pilauta e ingegnere Bruccio Mc Ladren, che non a caso rivaleggiò accanitamente anche con il succitato Bràbbamo. Si noti l'impenetrabile e torva tetragonia di Bruccio: è la stessa a cui Ron, in un fideistico intento mimetico, ha da decenni atteggiato il suo volto (foto sottostanti), proprio per celebrare ed eternare la seriosa facies Mc Ladren e farne un "marchio di fabbrica" riconosciuto nel mondo.

Ma Bruccio Mc Ladren (tra l'altro fondatore nel 1963 di un primo nucleo sperimentale di scuderia Mc Ladren), qualche volta in vita sua, è persino arrivato a sorridere: pertanto, per imitarlo, anche Ron si è concesso qualche distensivo sorriso.

Ma senza esagerare...

Ma torniamo a Bruccio Mc Ladren: egli nel 1970 morì tragicamente durante una gara di Formula 1; Ron, affranto, pianse per 10 anni, dopodichè comprese che l'unico modo per onorare il suo eroe e vendicarlo, eternandone il nome, era fondare una invincibile scuderia omonima, che oltre a sbaragliare le squadre rivali potesse, forte di un titanismo senza pari, ergersi granitica a sfidare la perversa crudeltà del Destino beffardo e subissarlo una volta per tutte. E così, da una costola di Ron (a destra nella foto), con l'aiuto di due soci dai nomi trascurabili, nacque la Mc Ladren Internazionale.

Ma il socio di sinistra a Ron non stava molto simpatico: così, in breve tempo, quell'osteggiato terzo incomodo venne depennato dalla società e dalla foto, e rimasero solo Ron e l'innocuo anzianotto. Ma ben presto anche quest'ultimo sarebbe stato estromesso, così andò a finire che la gran torta rimase tutta per il nostro rampante Tennis.

Gli eroici e pionieristici albori della Mc Ladren Internazionale di Ron, che si rifaceva al primordiale nucleo iniziatico della Mc Ladren "locale" e "spontanea" sorta con Bruccio ed il suo protagonismo autoreferenziale, furono subito tempi di stacanovismo indefettibile, grandiosi successi e record stratosferici, assicurati alla scuderia da quelli che erano i migliori pilauti di quegli anni: prima Nicola Lauda ed Alano Prosto, poi il suddetto Prosto ed Airtone Senna. Ron, nel suo zelo perfezionistico, gongolava con truci ruggiti d'entusiasmo; ma ogni vittoria non doveva essere riconoscimento egoistico per lui o la squadra, bensì un'offerta sacrificale da libare sull'altare di Bruccio, per onorarlo.

Quell'aquila di Ron pretendeva la perfezione in tutto: una volta rimproverò ad Alano Prosto, in una gara in cui era partito ultimo, di aver vinto con soli 25 secondi di distacco sul secondo classificato, mentre avrebbe potuto comodamente rifilargliene altri 2. Un'altra volta se la prese con Senna perchè, percorrendo una scicagna, si era fatto superare da un aereo militare che aveva appena infranto il muro del suono, proprio a perpendicolo sul circuito.

Nonostante tutta questa intransigenza, quando le doppiette dei suoi pilauti erano particolarmente schiaccianti, Ron non disdegnava di salire sul podio e sorridere di gaudio e letizia.

Da allora sono passati svariati anni, e vari pilauti si sono avvicendati alla guida della Mc Ladren in F1: scozzesoni mascelloni congenitamente lenti al retrotreno (come Cultardo), finnici biondini talora col vento in poppa (Hakkinenno), talora con birra in bocca (Raikkone), azzardate scommesse colombiane (leggasi Giampaolo Montoya)...ma ciò che veramente importa, è che in quel periodo io stavo crescendo e maturando sotto l'ala protettrice dell'alma mater Mc Ladren, trovando in Ron un secondo padre (talvolta preferibile al primo, che aveva venduto la mia pelle per qualche verdone). Questa foto è stata fatta nel periodo in cui Ron pubblicizzava C'era una volta il West, l'immortale film di Sergio Leone.

Ovviamente ripagai la fiducia di Ron con una interminabile sequela di successi in tutte le categorie minori per le quali transitai nel mio quindicinale apprendistato... guardate qui come mi ergo, perentorio e baldanzoso, su quel piccolo podio! E guardate il volto estasiato di Ron...nessuna vittoria di Alano Prosto o Airtone Senna avrebbe potuto renderlo più euforico di così!

Eccomi a 13 anni...non ero adorabile? Mi ricordo che in quell'anno, una volta, nella foga agonistica della competizione, ruppi la leva del cambio...giunto ai box, anzi direttamente Sotto il Tetto del paddocco, dove con me eravamo in 8, incredulo per quello che era successo chiesi ai meccanici, con vocetta stridula: "Sono stato io a fare questo?", emettendo anche un piccolo grugnito innocente e simpatico. Ma ovviamente non era colpa mia, era la leva che era difettosa e fragile.

Inutile dire che nel corso di questi anni io e Ron siamo diventati inseparabili...

Io crebbi e maturai, maturai e crebbi, diventando un gran pilotone ed un gran figaccione, finchè nel 2007 arrivò il mio momento: l'esordio ufficiale in F1!

Ecco il momento storico in cui Ron, mediante la formale cerimonia del "qua la zampa", mi accolse in squadra, legando indissolubilmente il futuro della Mc Ladren alla mia vita mortale ed alla mia opera immortale.

Ron mi presentò agli ingegneroni, ai tecnici ed ai meccanici...

Poi mi mise subito all'opera, com'era giusto che fosse.

Vi ricordate quando ho detto che all'esordio in Formula 1 ero quello che si poteva definire, in dialetto sassòne, un cyborg? Ebbene, Ron provvedette a farmi avere una tuta adeguata alle mie esigenze...

Appena immerso nel dilagante rosso vermiglione dello sponsòro Vodafòne, cominciai subito a mostrare i muscoli...visto che immenso bicipite?

E così, grazie anche ai saggi consigli del mio padre padrone e patrono...

...ed alla sua premurosa assistenza in pista...

...i miei trionfi non tardarono ad arrivare...

...cosa che rese Ron sempre più orgoglioso di me...

...ma che al contempo fece rispuntare fuori, in prospettiva di laute percentuali sui miei guadagni, il mio venale babbo Antonio, che mi aveva svenduto a Ron alla tenera età di 6 anni (la metà di quei 12 indicati da una leggenda del tutto apocrifa) per un bel mucchio di sterline anglo-caraibiche.

Comunque sia, fu un periodo bellissimo...qui Ron mi presentò in pompa magna a degli illustri sconosciuti, di cui non mi degnai minimamente di ricordarmi gli anodini nomi...

Poi Ron mi fece conoscere il mitico ed immarcescibile Alano Prosto, eroe d'altri tempi... Egli, tuttavia, dopo il ritiro dalla F1 cominciò a filosofare e ad acquisire delle bislacche posizioni eretiche: ad esempio, con un clamoroso voltafaccia nei confronti del suo passato, cominciò a dire che i suoi anni in Formula 1 erano stati solo una gran perdita di tempo. E così, scrivendo un'opera colossale di migliaia di pagine, egli tentò di andare Alla ricerca del tempo perduto...

Queste sue posizioni mi resero Alano Prosto abbastanza antipatico...più che conoscere lui, avrei voluto conoscere Airtone Senna...ma si sa, il Destino beffardo ti strappa sempre le persone più care, mentre quelle più tediose non se le porta mai via...beh, a parte Alano Prosto, devo tornare a dire che quello del mio esordio fu un bel periodo...

Ah no, diamine...ecco...mi ero dimenticato l'altra faccia della medaglia...in quell'anno arrivò anche Nandino!!! Guardate come tentava odiosamente di arruffianarsi Ron!

Guardate che cavolo di sorrisoni forzati ed ipocriti sono stato costretto a fare per fingere di andare d'accordo con lui, per il bene della squadra...

...quando lui, di soppiatto, andava a fregare le cibarie dalla cambusa Mc Ladren e di nascosto (e occultato dagli occhialoni neri) si abbuffava come un suino, andando poi davanti agli specchi deformanti dimagranti per dimostrare illusoriamente che era sempre nel suo peso forma...!

Ebbene, la sua presenza, ingombrante e destabilizzante, mi fece perdere la concentrazione e l'infallibilità...e da lì cominciarono i casini...questa foto, ad esempio, immortala la prima e unica volta che mi presentai in ritardo da Ron: il suo inesorabile cronografo Taggo Euero mi inchiodò, segnalando impietosamente il mio folle ritardo di 51 secondi e 234 millesimi alle prove libere, e la sua tirannica tetragonia mi punì mandandomi poi a letto senza cena per quella sera. Fortunatamente venne la Pussicatta a consolarmi...

A proposito, apro una piccola parentesi: queste furono le espressioni di Ron la prima volta che vide la Pussicatta e i suoi poderosi airbag...

Ma torniamo ai problemi derivati da Nandino: ebbene, questa foto ne è un esempio lampante. Egli mi allettò con il miraggio di pavoneggiamenti tecnologici, mirando invece solo ad umiliarmi in pubblico...e per farlo guardate chi ha ingaggiato...roba dell'altro mondo...

Ma lo Schiumàcchero non è nuovo a questo genere di facete irrisioni: guardate un po' qui...

Comunque sia, queste cose farebbero perdere le staffe a chiunque... guardate infatti che sciagura mi è successa verso la fine della stagione... e guardate che diavolo di commissario di percorso mi hanno affibbiato... pazzesco...

Fu ovviamente colpa di Ferdinando se alla fine fu Raikkone a soffiarci il mondiale 2007... guardate che trauma fu per Ron...

In conferenza stampa, un allibito ed incredulo Ron, con il sangue in faccia ed alla testa, alla stregua di una cartina di tornasole decretò inequivocabilmente - anche senza parole - quale squadra aveva vinto...la scarlatta Ferrari!

...oltre al danno, la beffa: per ipocrita diplomazia, Ron fu costretto, suo malgrado, ad inviare un delegato a fare dei (falsissimi) complimenti alla Ferrari, vincitrice dei due titoli...Ron fece bene a mandare Martino Wittimarcio, così almeno Stefanino Domenicali, dopo avergli stretto la mano, dovette passare una buona oretta in bagno a lavare e disinfettare la sua...

...tra l'altro, poi, in una conferenza stampa di fine anno io e Ron fummo bersagliati dagli insulti ed improperi di alcuni facinorosi e tronfi ferraristi, sicchè fummo costretti a tapparci le orecchie e subire in silenzio...

...con l'aggravante di quest'ultimo episodio Ron accumulò una funesta rabbia repressa...

...che potè sbollire soltanto con terrificanti smazzate di golf(o).

Ma il più provato e sconvolto da quella tragedia fui io, che fortunatamente trovai adeguato conforto tra le calde braccia di Ron...

Invece quell'irresponsabile di Nandino, giustamente esiliato dall'alma mater Mc ladren, si consolò immediatamente tornando da quella sua prosperosa amante bionda che era la Renolta...ma nei due anni che seguirono scoprì che non era più leggiadra come una volta...!

Ebbene, allontanato Fernandino, le regole della Formula 1 imponevano che mi si dovesse trovare un nuovo compagno (anche se io non ne sentivo il bisogno); la triade Mc Ladren di allora (Ron, Martino Wittimarcio e Norberto Augh), dopo un frugale banchetto, decise chi assumere come gregario di Luigi Amiltone...

...e in breve arrivò la fumata bianca: si trattava del finnico e amabile Kovaleineno!

Come da finnica tradizione, per ringraziare Ron della sua generosità Kovalo, radunando i suoi famigliari (sulla sinistra c'è suo padre), donò a Ron un pesce pescato da lui stesso nelle acque di un lago finlandese. Ron fece finta di gradirlo, ma in realtà i pesci gialli non gli piacciono...Hakkinenno, a suo tempo, aveva regalato a Ron un pesce che era due volte questo, e in più aveva un bel colore argentato come le nostre monoposto...Raikkone aveva invece donato a Ron un pesce strano, nella cui pancia fu rinvenuta, quando il cuoco lo sventrò per cucinarlo, una certa quantità di vodka...

Quell'anno, il 2008, fu meraviglioso...fu l'anno del mio titolo mondiale. Ron, animato da forti presagi, già all'inizio della stagione prese in mano il microfono e giurò perentoriamente, in mondovisione: quest'anno vinceremo!

Sotto l'impeccabile e tetragona guida tecnico-strategica di Ron al muretto, in effetti, la contorta matassa dei gran premi andò via via dipanandosi in modo a noi sempre più favorevole, pur tra alterne vicende...

Ron, nella sua infinita democraticità, concedeva alla squadra non un solo risultato possibile (ossia la vittoria), bensì due: il trionfo o la vittoria.

Quella stagione, densa di vittorie e buone prestazioni, fu costellata da numerose e pantagrueliche grigliate, occasioni che rinforzarono lo spirito di squadra ed i legami di Ron con un pezzo grosso della Merdedes (nostra fornitrice di motori), il possente Norberto Augh, che delle grigliate era il sovrano assoluto ed il più ghiotto convitato. Ron e Norberto insieme erano magnifici e terribili, una coppia d'acciaio: quando essi si aggiravano per il paddocco, tutt'intorno dilagava il terrore. Fonti non ufficiali insinuano che, quando i due passeggiavano insieme per Vochingo o per le vie di Londra, Norberto chiedesse il pizzo alle rosticcerie ed alle friggitorie, mentre Ron lo esigesse dalle officine e dalle utensilerie.

Qui Norberto e Ron irridono i taccagni rivali della BMW, che in occasione della prima vittoria del loro Robertino TestaCubica avevano organizzato una grande grigliata improvvisata ma con poche scorte alimentari, rimanendo così a secco di salsicce e vurstelli a neanche metà pasto.

Ron continuava a sentire nel suo animo che quel 2008 sarebbe stato per noi l'anno giusto per ritornare agli allori iridati...forte di questa fiducia e tranquillità, egli poteva spingere audacemente il suo sguardo penetrante oltre i più lontani orizzonti, arrivando a contemplare i sovrumani misteri del futuro più lontano, senza più alcun timore delle vili scudisciate del Destino beffardo e del Fato crudele, della Moira impietosa e delle Parche maligne.

Oh, era un anno buono ma non vincevo sempre...e per questo Ron storceva un po' il naso...

...ma sapeva che alla Mc Ladren mancava davvero poco per la vittoria finale (in questa foto mima l'effettiva distanza che c'era fra noi e la gloria immortale della vittoria).

Ron era sempre più sicuro di sè e della nostra forza...

...ma nell'ultimo gran premio della stagione, quello decisivo, per molti giri le cose sembrarono complicarsi per me...

...la situazione era delicata e tesa...a causa della pioggia stavo perdendo posizioni...c'è stato da trattenere il fiato...

...il Destino beffardo sembrava ora arridere a Filippino, che iniziò l'ultimo giro gongolando per una vittoria mondiale ormai a portata di mano (imprimetevi bene questo suo sorrisone nella memoria, da quel giorno in avanti non lo rivedrete mai più...)...

...ma in extremis la sorte, impersonata dal caro Timo Glocco, premiò me e la Mc Ladren! Ron, vittoria, vittoria, vittoria!

Ron, con una mano sul cuore per trattenere il selvaggio palpitare euforico del suo miocardio, indica con radiosa ironia la posizione della Ferrari in classifica: "dietro, alle nostre spalle"!

Dopo svariati anni senza successi, Ron e la Mc Ladren ritornarono finalmente in vetta, sulla cresta dell'onda...

...i giornalisti di tutto il mondo ricominciarono a braccarlo per poter avere qualche sua inestimabile dichiarazione, o semplicemente un autografo...

...Ron era commosso da tutto ciò...

...ma a volte i giornalisti esagerarono, ed arrivarono pure a fargli delle proposte indecenti...ma ci pensò lui a fermarli...

Per festeggiare la grande vittoria, organizzammo una festa epocale, a cui era severamente vietato l'accesso ai non invitati...lo stesso Ron si mise davanti alla porta a fare da mastino...

...durante quella festa, Ron mi presentò il leggendario Giacomo Euero, la mente sovrumana che aveva creato il trascendentale cronografo Taggo Euero...

...ma soprattutto mi presentò un generoso sceicco che mi fece i complimenti per la vittoria e come premio mi regalò un giacimento petrolifero tutto mio!

A metà serata, un Ron quantomai radioso, volendo emulare il mio esempio canoro dell'anno precedente, quando per il suo sessantesimo compleanno mi esibii in "O sole mio" (vedi il post "Fotoalbum"), annunciò agli invitati di voler cimentarsi nella canzone napoletana "I te vurria vasà"...

...e fu un'esibizione superba!

Ron, più che mai esaltato, si lasciò un po' andare e bevve qualche alcolico di troppo...a fine serata era decisamente brillo e disinibito, ma si fermò in tempo per non cadere nell'ubriachezza molesta...

...il giorno dopo, smaltita la mezza sbornia e recuperato, nella plenitudine tetragona ed obnubilante del nero assoluto, il suo proverbiale e serioso autocontrollo...

...decise di mettersi alla prova nella spericolata guida di uno dei nostri più potenti modelli stradali, per rispondere a quelle vipere che gli imputavano di essere solo un flemmatico stratega da muretto e non più un temerario omaccione d'azione...

...e quello fu il primo passo per uno stentoreo potenziamento e ringiovanimento ulteriore della sua immagine: Ron, che qui vediamo ricondotto alle sue giuste dimensioni colossali, divenne l'uomo dell'anno...

...un superdirigente dai poteri eccelsi...

...il simbolo per eccellenza dell'efficienza, del lusso, della modernità...

il capo dei capi, il boss dei boss (alla facciaccia di Hugo Boss)...cercato, osannato e bramato da tutti...

...dai ricchi e dai potenti (come Massimino Mosleino, Bernino Ecclestòne, Cristiano Oronero)...

... e dalle procaci femminone...anche se per quest'ultima ha trovato in me un agguerrito concorrente... infatti, dietro la schiena della miss, il mio braccio sinistro e quello destro di Ron stanno lottando per spartirsi la preda...

...ma all'inizio del 2009 Ron, rendendosi conto che nonostante tutto stava invecchiando, preferì fare un passo indietro, per lasciare la gestione della scuderia ad un giovane. Inoltre, dato che le sue articolazioni cominciavano a dare qualche problemino, Ron cercò uno di quei bagni speciali tutto incluso con trattamenti di relax, idromassaggio, solarium, cromoterapia, sauna...

Ma a chi lasciare tutto il cucuzzaro della gestione sportiva Mc Ladren? Semplice, a Martino Wittimarcio!

Che omaccione, il nostro Martino! (per agghindarlo così c'è voluto il lavoro di tre giorni di due sarti, un centro estetico e due truccatrici)

Ecco Martino che cerca di imparare da Ron l'arte della postura ieratica e dell'espressione tetragona ed impassibile. Notiamo che i due hanno all'occhiello un papavero, a dimostrazione che la Mc Ladren è veramente stupefacente.

E dicevano che la triade l'aveva la Juventus... quella della Mc Ladren è la sola, vera, invincibile triade! Guardate qua!

Qui vediamo i due pilastri fondativi della Mc Ladren degli ultimi anni: il pilastro vero, ossia Ron, e quello fittizio, mero specchietto per le allodole, la Vodafòne col suo logo tra l'arancione ed il rosso vermiglione.

Ma torniamo al nostro nuovo capo, Wittimarcio: improvvisamente si sentì oppresso da nuove pesanti responsabilità, come reggere l'assedio dei gionalisti... questa foto del maggio 2009 rappresenta lo storico momento in cui Martino, nauseato dalle insistenti, ripetitive e faziose domande della stampa, sta per vomitare sui microfoni dei cronisti sportivi di mezzo mondo...Da quel giorno la stampa mondiale imparò a non pressarlo più di tanto...

Ma nel 2009 tutto andò a rotoli... Una volta ci fu anche bisogno dell'intervento di Ron per aprire un'inchiesta su un fatto bislacco: sul pavimento dei box fu rinvenuto un mucchietto di letame. Dopo settimane di indagini comparative, si scoprì che era stato Kovalo a pestarlo accidentalmente con la ruota posteriore sinistra, portandoselo poi dietro e disseminandone un po' dappertutto in scie e mucchietti. Tutto ciò mandò in malora la stagione, e Kovalo fu infine cacciato...

C'era dunque bisogno che Martino e Ron si consultassero per scegliere il mio nuovo gregario per il 2010...un giornalista ficcanaso si piazzò alle virili spalle di Ron per carpire qualche indiscrezione: Ron, accortosene, si voltò e lo incenerì con lo sguardo.

Alla fine, con quello che secondo me fu un errore di valutazione, il prescelto fu quel fannullone di Gensone Bottone, che ci mise poco a paludarsi di rosso vermiglione. E' per la sua presenza, neghittosa ed insieme sovversiva, che anche nel 2010 non siamo stati al vertice, e che continuiamo a navigare a vista in un mare che sembra sempre più dominato dalle Red Bullo e dalle Ferrari. Che dire...speriamo nel 2011.