Luigi Amiltone

Prima di  rituffarmi a capofitto nella spasmodica frenesia preparatoria per questa nuova stagione, mi sono concesso, durante un rutilo tramonto britannico, una rasserenante passeggiata lungo l'alberato viale dei ricordi, rispolverando gli album fotografici che raccolgono ed eternano - nell'aere cobalteo dell'incipiente crepuscolo - i dorati ed aulenti frammenti fatati del mio lustro passato. Superato il momento delle calde lacrime nostalgiche, che prima mi hanno solcato le madide gote, mi accingo e mi appresto a divulgare Urbi et Orbi, come supremo gesto di generosità verso il derelitto genere umano dei nostri tempi corrotti, quei sacri fotogrammi pregni di empirea felicità ed iperuranica beatitudine.

Beccatevi queste!

 

 Eccomi qua, ai miei albori guiderecci: a 6 anni, come dice la leggenda, mio papà Antonio vendette la mia pelle e la mia fragile vita al tetragono Ron, che mi mise immediatamente su un karto. All'inizio mi affibbiarono un orrendo casco scarlatto d'ordinanza - tra l'altro pieno di pidocchi e forfora - e mi dissero di fare buon viso a cattiva sorte: è per questo che in questa foto sorrido così platealmente...comunque sia, non ero irresistibile?

 

 

 

 

 

 

Inutile precisare che in pochi giorni, grazie a metodi spicci e persuasivi, riuscii ad ottenere un bel casco giallo, progenitore di quello odierno. Si noti anche lo sguardo intenso e magnetico che avevo già a quei tempi, e che costituiva uno dei più marcati prodromi della mia innegabile figaccioneria.

 

 

 

 

 

 

 In quegli anni, oltre che a stravincere sui karti (senza inkartarmi), esercitavo anche un dominio indiretto nell'ambito della F1: durante i gran premi telecomandavo gli eroi della Mc Ladren di allora, ossia Alano Prosto e Airtone Senna, ed è per questo che vincevano sempre.

 

 

 

 

 

 Eccomi, anni più tardi, in veste di giovane eroe delle formule minori. Allora non mi rendevo conto di quanto fosse infamante portare il marchio della Renolta sulla mia tuta (che orrore, l'hanno portato anche Nelsinnio Picchetto, Nandino e Vitalino Petrovo!), ma oggi non nascondo che sono stato tentato, prima di postare questa foto, di cancellare la scritta con Fotoscioppo. Ma alla fine ha prevalso la mia onestà cristallina, la mia trasparenza assoluta...

 

 

 

 

 

 Già a 18 anni io mi sentivo pronto al grande balzo in F1, ma Ron Tennis nicchiava, dicendomi: "Non sei ancora abbastanza freddo". In effetti, il giorno che mi diede questa risposta avevo la febbre a 40, e pensavo che il motivo fosse quello. In seguito capii invece che era una questione di mente e di nervi, e aspettai di maturare ancora. Un bel giorno, alla fine del 2006 (e quindi a quasi 22 anni), mi risvegliai con un piglio ferreo, cinico e glacialmente risoluto: ero diventato quello che in dialetto sassòne si chiama un "cyborg", e questa foto lo testimonia. Mi presentai da Ron, senza dire una parola: lui, dopo una breve occhiata tetragona, sentenziò lapidariamente: "Sei pronto". Fu così che mi gettò nella mischia, col preciso scopo di massacrare tutti i miei avversari.

 

 

 

 

 

 

 Un combattente del mio calibro, ovviamente, deve sempre guardarsi dal "Lato Oscuro della Forza": dato che sono di origine caraibica, per i miei duelli con la mia controparte tenebrosa ho sempre scelto armi e ambientazioni più consone a quelle degli antichi pirati dei Caraibi, piuttosto che i fantascientifici set spaziali tipo Guerre Stellari.

 

 

 

 

 

 

Alla fine ha sempre prevalso il mio lato solare, l'accecante fulgore del mio radioso sorriso, che è in grado di rischiarare le tenebre anche nelle notti più buie.

 

 

 

 

 Ecco, finalmente, il manifesto programmatico della mia conturbante figaccioneria: in questa foto sono un baldante omaccione la cui nerboruta virilità ipertestosteronica irradia luce opalescente nella vacua oscurità. Non è soltanto luce estetica, ma anche mistica, etica ed intellettuale: Luigi Amiltone è antesignano di un novello Illuminismo che farà risorgere la stirpe d'Adamo dall'abisso di perdizione in cui è scivolata.

 

 

 

 

 

 

 Ma tale missione salvifica non potrebbe attuarsi pienamente senza l'ausilio del mio superbo casco  color giallo cadmio, che come ho già spiegato altre volte è un sovrumano strumento salvifico-redentivo che illuminerà il futuro cammino dell'umanità.

 

 

 

 

 

 

 

 Ecco dunque, in tutta la sua enfasi celebrativa, il manifesto della mia insuperabilità al volante. Lo sguardo fiero, deciso e combattivo, se non truce, è indice che sono pronto a tutto: messaggio efficacemente ribadito dalla sovrapposizione delle mani strette a pugno, in una morsa d'acciaio. Qualora la mia immagine titanica ed eroica non bastasse, sullo sfondo c'è la sovrumana e minacciosa sagoma del mio macchinone, ad indicare che non c'è scampo per nessuno.

 

 

 

 

 

 

 

 Dall'esordio ai miei primi trionfi il passo è breve...Guardate che faccia invidiosa e stizzita ha il mio ex gregario Nandino, vedendomi alzare la coppa...

 

 

 

 

 

 

 

 

Naturalmente, i miei primi successi mi valsero importanti conquiste nei confronti dell'altro sesso...Questa ad esempio è una delle mie tante ex. Non era male, ma suo padre aveva dei pregiudizi ed è per quello che tra noi non poteva funzionare: secondo lui "Non sta bene che una orientale si metta con un meridionale".

 

 

 

 

 

Questa è un'altra delle mie conquiste, la figlia dello sceicco Al Mansuro, il quale detiene una quota di azioni Mc Ladren (anche se di fatto non agisce mai, e in effetti gli è venuta la panza), cosa che Ron aborrisce ma che è costretto a sopportare per necessità finanziarie (da quando ha perso tutto giocando a Monopoli con Bernino). Ebbene, mi trovavo molto a mio agio con questa pulzella, ma un giorno ella fu affrontata da una conturbante ed esagitata pretendente: la famigerata Pussicatta. Dopo un lungo scontro fisico, la sexy mentecatta ha avuto la meglio, stendendo la rivale con una tettata nucleare che ha lasciato un sinistro cratere nello zigomo destro  della mia ex.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Ed ecco dunque la mia attuale concubina, la Pussicatta, provvista di un ottimo sistema di airbag...

 

 

 

 

 

 

Ella non solo accetta di vestirsi, a mero scopo promozionale, con lo sgargiante rosso vermiglione fluorescente della Vodafòne...

 

 

 

 

 

 

...ma mi accompagna anche alle numerose cerimonie di premiazione in mio onore, dimenticandosi però a casa certi vestiti...anche da questo si intuisce che è un po' mentecatta.

 

 

 

 

 

 

 Naturalmente, ad ogni gran premio vinto ella provvede a  festeggiarmi  e a ricompensarmi adeguatamente...guardate com'è invidioso quel marpione di mio papà Antonio, che emerge appena dall'oscurità... Questa scena me la ricordo bene...eravamo in Brasile, ma quella notte abbiamo fatto lo stesso cose turche...

 

 

 

 

 La Pussicatta mi accompagna sempre anche alle sfilate, da quando la moda internazionale mi ha eletto a "icona di stile del XXI secolo". Lei, a sua volta, rappresenta il sensuale paradigma della femminona del Terzo Millennio...

 

 

 

 

 

 

 

...ma in fondo la star sono io, ed io soltanto.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

E non c'è da stupirsi, vero?

 

 

 

 

 

 

 Se vincere i singoli gran premi mi ha fruttato gratificazioni da parte di sensuali ragazzette di primo pelo, vincere il mondiale, coi colori dell'Anglia, mi ha fruttato l'imperitura ammirazione di donne più mature e potenti...

 

 

 

 

 

 

 

Come la regina in persona, che qui mi sta ufficialmente conferendo il titolo di...

 

 

 

 

 

 

 

...Cavaliere di Gran Croce. Visto la croce?

 

 

 

 

 

 

 

 Ma l'onore più grande è stato l'essere scelto da Ron per cantare "O sole mio" il giorno del suo sessantesimo compleanno, per diradare l'oscurantismo nebuloso che attanagliava da sempre la sede Mc Ladren di Vochingo. Per l'occasione, mi presentai nella mia elegantissima tuta bio-meccanica color argento.

 

 

 

 

 

 

 Naturalmente, la mia carriera in Formula 1 non mi ha impedito di coronare il mio brillante percorso di studi: dopo la laurea in tuttologia con specializzazione in eziologia dell'ermeneutica aposiopetico-teleologica, conseguii il massimo riconoscimento dell'Accademia Anglo-caraibica di Oxfordo: il "Laureus" (vedi scritta sullo sfondo blu), una specie di superlaurea riservata esclusivamente alla virilità più acculturata ed erudita dell'Accademia.

 

 

 

 

 

 Oh, sia chiaro, la mia vita non è tutta rose e fiori...anche il successo ha i suoi colpi di coda: dopo sbornie, festeggiamenti pantagruelici e notti sfrenate di follia con la Pussicatta, il giorno dopo ti rialzi distrutto, come se ti fosse passato sopra un camione...inoltre la mia agenda fitta impegni a volte non mi consente di curare al meglio il mio aspetto: si noti, ad esempio, la massa di cerume giallastro che fuoriesce dal mio orecchio sinistro...

 

 

 

 

 

 Ma l'importante è affrontare la quotidianità con la consueta professionalità ed il solito acume: qui, ad esempio, ho notato che il mio ingegnere di pista, dopo essersi rasato, aveva un baffetto lungo 0,2 mm, mentre gli altri erano tutti 0,21 mm.

 

 

 

 

 

 Ed è proprio questa minuziosa e maniacale attenzione ad ogni dettaglio - unita ad una determinazione senza pari - che mi rende il numero uno, l'unico ipermelaninico in grado di emergere dall'oscurità brillando di luce propria (tralasciando lo sgargiante rosso vermiglione della Vodafòne).

 

 

 

                                                         

                                                       Da ultimo, un paio di curiosità:

A chi sostiene che al di fuori dei circuiti io sia un pesce fuor d'acqua vorrei mostrare questa foto, in cui dimostro di essere un vero drago anche in acqua... tra l'altro stavo addirittura per spiccare il volo, e sfrecciare nell'azzurrità per andare a colonizzare nuovi pianeti... ma avevo poco tempo libero ed ho lasciato stare... sarà per la prossima volta.

 

 

 

 

 

 

 

 

 E a chi sostiene che Kimi Raikkone si annoi lontano dal Circo della F1 dedico questo inestimabile fotogramma d'autore, in cui si vede il finnico beone in estasi per la sua vera passione: pilotare aviogetti acrobatici.